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L'alcool, la folie destructrice et... moi....

Témoignage d'internaute trouvé sur psychologies - 30/09/10 | Mis en ligne le 03/06/12
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Bonjour, Au bout du rouleau, et ayant déjà tenté plusieurs choses afin de m'en sortir je me suis dis que d'en parler et avec de la chance pouvoir bénéficier de témoignages semblables au mien pourrait m'aider. Je suis ce que l'on peut appeler, une alcoolique psychologique… Ça dure depuis des années, et les alcoolisations sont de plus en plus graves et dures à gérer pour moi. Je peux très bien ne rien boire durant des semaines et un jour, la pulsion est là… je ne contrôle plus rien et je file m'acheter une ou deux bouteilles pour ensuite m'enivrer jusqu'à perte de conscience. Ce qui me terrifie, c'est que je viens de prendre conscience que mes deux dernières pulsions ont eu lieu alors que ma vie reprenait le bon chemin, l'avant dernière fois je venais de réussir à me racheter une voiture, j'avais retrouvé du boulot et sans que je parvienne encore aujourd'hui à l'expliquer j'ai eu une de ses fameuses pulsions… résultat : voiture HS ! Et une audience au tribunal prévue prochainement. La dernière fois ou plutot les deux dernières fois, ont eu lieu suite à la rencontre d'un homme ! Je suis célibataire et seule depuis deux ans, j'ai eu une histoire difficile avec un homme qui buvait lui aussi (les semblables s'attirent ?! ) et j'ai mis deux ans à m'en remettre, enfin je le croyais, mais je ne suis pas du tout remise c'est évident. Donc il y a un mois environ j'ai rencontré quelqu'un d'autre, je vais passer les détails mais j'ai consommé une première fois lors de notre second rendez-vous et déjà là j'ai été sur le point de tout gacher… finalement nous en avons discuté et j'ai fais mon maximum pour me reprendre en main, sport, motivation, de nouveaux objectifs et… lui ! Sur qui je me suis raccroché sans doute un peu trop. Et deuxième rechute vendredi soir, alors que l'on ne s'était même pas encore revu j'ai bu et cela s'est terminé très lamentablement, avec des messages vocaux incompréhensibles dont je ne me souviens plus et un harcelement ensuite durant tout le w-e qui a suivi afin qu'il me laisse une autre chance. Aujourd'hui avec le recul, je revois ma réaction et je ne me reconnais plus… j'ai très résumé les choses car je souffre de tout cela depuis plusieurs années et je pense que c'est effet "destructeur" que j'ai sur ma vie et sur les personnes qui tentent d'y entrer date de bien plus longtemps… ce n'est qu'aujourd'hui que j'en prends pleinement conscience et surtout que j'ai peur, de ne jamais réussir à en sortir… j'ai peur aussi de devenir doucement folle. L'effet miroir que cet homme a provoqué en moi m'a un peu plus ouvert les yeux et la façon qu'il a eu de vouloir couper tout contact avec moi, comme si je n'étais rien qu'une source d'emmerdes, ce qui est finalement vrai… Là je ne viens de raconter que deux petits épisodes de ma vie qui n'est que ça… histoires tristes et dont je suis souvent celle qui déclenche mon propre malheur… ma personnalité lorsque je suis sous alcool n'est plus du tout la même, comme beaucoup de monde direz vous ? Oui mais chez moi c'est effrayant, entre agressivité, méchanceté ou réactions complètement hystériques ou dingues… j'ai la sensation de ne pas maitriser mon esprit ou mon corps et encore moins ma vie. Je vais attendre de voir si mon témoignage peut attirer l'attention de quelques uns d'entre vous avant de poursuivre. Est ce que je suis un cas isolé dans ce genre d'alcoolisme ? Est ce plutot un problème psy qui m'entraine vers l'alcool oui sans doute mais tellement de choses me paraissent difficile à comprendre pourtant encore. Merci d'avoir lu jusque là.
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263112
b
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