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Sortir de l'alcoolisme

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Aujourd'hui à cause de ma dépendance à l'alcool, je suis sur le point de perdre ma famille. Mon conjoint et moi avons eu un enfant qui a aujourd'hui 2 mois, nous sommes ensemble depuis 2 ans. J'ai des amis que je connais depuis plus de 7 ans avec qui nous passons des soirées de débauche, alcool, drogues, actes et allusions sexuels sous l'emprise de l'alcool, j'ai trompé une fois mon conjoint, il m'a pardonné parmi ces gens, mon ex avec qui j'ai vécu 5 ans et avec lequel je fréquentais ce genre de soirées, qui n'a pas supporté que je me remette en couple et qui a fait souffrir mon conjoint, je ne rentrerais pas dans les détails de tous ces actes, mais malgré ce qu'il a fait, j'ai fini par lui pardonner… et quant à mes "amis" et mon ex, les soirées que nous passons sont malsaines et le vice et la décandance sont les maitres mots des soirées, car biensur le vrai problème, est que ce sont tous des personnes un peu paumé, mal dans ce système, mal dans leur famille, et nous nous retrouvons avec pour seul point commun la défonce et le délire. Donc évidemment quand mon conjoint a vu le genre de soirées et le genre d'amis que je fréquentais il a tout fait pour m'en éloigner, il m'a parlé, soutenu, aidé, épaulé, compris, pardonné, enfin il est resté au près de moi malgré que je ne réussissais pas à quitter ces gens. Aujourd'hui, il n'en peux plus et il m'a mis devant un choix : c'est eux ou moi. Choix que je n'arrive pas à faire car j'ai besoin des deux. Mais la seule chose que je veux vraiment, c'est oublier la fille que j'ai été pour me consacrer à ma famille, avancer et être heureuse avec l'homme que j'aime mais, je n'arrive pas à quitter ces personnes, je n'arrive pas à nouer de liens avec d'autres gens bien que j'en fréquente, mais je m'ennuie souvent lorsque je suis en compagnie d'autre personne, peut être parce que j'ai grandi comme sa (j'ai 24 ans) et je sais et je vois que c'est entrain de détruire ma vie, ma famille mais je n'arrive pas a passer le cap, je ne trouve pas ma voie, je ne sais pas vraiment quoi faire de ma vie, je me détruis avec tous ce que je prends, mais j'ai l'impression de n'avoir rien d'autres. J'ai peur de ne plus rien être sans eux. Lorsqu'on m'appelle pour une soirée, j'ai besoin d'y aller et souvent une fois rentrée à la maison je m'en veux… je sais que c'est mauvais et pourtant j'arrive pas à sortir de sa et à m'amuser autrement… Et je finis par conduire mon conjoint dans une haine, contre eux contre moi qui finis par me dépasser, j'ai perdu sa confiance, et je le pousse finalement dans les bras d'une autre.
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