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Témoignage d'internaute trouvé sur psychologies
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Je n'ai plus grand chose que je peut couper, j'ai arrete de fumer, je ne bois jamais d'alcool, je ne sort jamais dans les clubs, je ne prends pas de cafe, je ne m'achete plus de linge dispendieux seulement des choses a 5-20$, je travaille a la maison donc pas beaucoup d'essences, internet paye par ma compagnie. Tout ce que je depense c'est pour des sorties avec ma famille et pour reparer et renover notre vielle maison. Je sais pas c'est quoi la SS ou CMP je suis au Quebec, Canada. Et j'ai beaucoup de difficulte a faire une demarche encore. Hier j'ai parle de mon enfance sur des choses très perso et genantes avec ma conjointe et je crois que ça ma fait un peu de bien, je suis pas sur j'ai de la difficulte maintenant a lire mes emotions. Mais la elle la commencer a ce remettre en question et elle ce demande si c'est elle le problème car son ex-conjoint c'est suicide. Je lui ai dit que je ne le ferait surement jamais car j'ai trop peur de toute facon. Mais si il m'arrivait une grosse epreuve, comme si elle me laissait je pense que je n'aurait pas la force de passer par-dessus, ça je ne lui ai pas dit par-contre. J'aimerais tellement avoir des raisons de m'aimer, d'être capable de le faire comme les gens normaux. Pourquoi moi je suis comme ça, est-ce que je suis trop lache et paresseaux ?! Un des gros problèmes que j'ai c'est d'aller me coucher mais je sais pas pourquoi. Je suis fatigue, quand je dors je dors bien normalement mais je ne veux pas aller me coucher. Je me chamaille même avec ma conjointe des fois car elle voit bien que j'ai besoin de dormir. Et plus je suis fatigue plus je suis malheureux et faible. C'est quoi ce problème je me sens tellement cretin quand je fait ça. Une autre chose qui m'arrive des fois c'est que le fait de manger me degoute. Je regarde les autres mastiquer et je trouve ça degueu, et la je me rend contre que je le fait moi aussi et je pense a toute les choses degeu de notre corps et la je perd l'appetit. Ça ne dure que quelque jour mais c'est bizarre non ? Je me suis rappelle quelque chose hier que je me disais quand j'était dans la vingtaine et que je prenais de la marijuana. Je me disais que peut-être que j'était le diable ou Jesus et qu'a 33 ou 34 ans je m'en rendrait compte et que ma vie changerais conpletement. Je me regardais dans le miroir et je me parlais comme si je parlait a un cote cache de moi. Je me disait souvent aussi que j'était vraiment intelligent et que je pourrais inventer quelque chose de super, que j'avais juste a le faire j'était capable. Pis la je me rend contre que non j'ai aucune invention cacher en moi, que je ne me transformerai pas en quelqu'un d'interessant c'est plustot le contraire plus je vieillit et plus je deviens plate et sans interet. J'aimerais avoir vos opinions la-dessus svp. Je me sens tellement bizarre que j'ai peur de raconter tout ça a quelqu'un même a un psy. Je suis gene même de l'ecrire ici le monde va me trouver pas normal. Pourtant je sais que j'ai l'air très normal, simpatique, drole et pas laid. Je suis super avec le monde (moins qu'avant mais encore) mais plus la relation avance et moins je le suis et le monde me laisse tombe. J'ai peur de me faire des amis ou des connaissances car après un bout je trouve que je n'ai plus rien a dire, la relation devient celle de 2 etranger. Sauf avec ma blonde qui reste avec moi et qu'elle dit qu'elle me trouve bien elle. Je crois qu'elle a tellement souffert avec son ex qu'elle est pres a endurer un gars comme moi pour ne pas souffrir encore et on a 3 enfants ensemble. J'aurait du lui dire avant de sortir avec et d'avoir des enfants comment j'était vraiment. Je croyais que j'allais mieux quand j'ai commencer a sortir avec elle, que j'étais quelqu'un de hot qui pouvait changer le monde (je pense toujours ça quand je tombe en amour ou quand ça fait longtemps que je suis deprime). J'ai honte pour ça j'aurais du savoir que je redeviendrais comme avant, comme le vrai moi. Est-ce qu'il y a d'autres personnes comme moi ?! Svp n'ecrivez pas de jugement du genre tes caves ça me fait de la peine mais juste votre opinion si vous voulez.
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b
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