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A 20 ans, j'ai une addiction à la cocaïne, l'alcool et le tabac

Témoignage d'internaute trouvé sur doctissimo - 23/03/11 | Mis en ligne le 14/08/11
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Je tiens à dire aussi que il y a 3-4 je fumais environ 5 à 10 gr d'herbe par jour (le plus souvent à la pipe à eau) j'ai reussis à stopper pendant 3mois puis je me suis dis allai pourquoi en fumer un petit avec un ami, et j'ai réplongé à la même cadence. Ensuite j'ai reussis à arreter il y a deux maintenant et je fume de temps en temps, je n'achetais plus donc 1quart de joint par mois je dirais ac des amis… mais je buvais énormément se qui m'a fais arreter en partie et comme je me connais je me disais que je saurais plus gérer le mélange étant donné que je ne fumais "plus". Maintenant depuis 2ans je bois à une cadence énorme je fume deux paquets de cigarette par jours et je prends souvent des médocs pour bien dormir… Mes parents ne savent rien de tous cela ! Mais depuis que je prend à la C je n'ai plus peur des mélanges, je bois souvent à l'extérieur ou chez moi même sous l'influence de la drogue. Une fois le soir quand les dealeurs ne sont plus dispo, je bois une bierre fume un petard et prend des genres de valium (bien souvent 3) même si j'ai pris de la C toute la journée et la soirée. Aujourd'hui j'ai eu 10gr à 20h il ne me reste plus que 3… et j'ai l'impression que cela ne me fais plus aucun effet… Je suis quelqu'un pourtant d'intelligent même si vous allez dire le contraire vu ce que je fais… Je suis ouvert au autre et très ouvert d'esprit aussi, on sais facilement engager une discution ac moi, je comprend vite les gens mais je ne me comprends pas moi même… Sachant que je suis très doué dans le sports et que j'en pratique, que je ne suis pas "idiot" etc…

Comment cela se fait il que je me détruit ainsi ? J'en suis bien conscient me que faire ? J'ai pensé à consulter un psy pour me comprendre mieux et chercher la paix avec moi même… Je pense que je devrais plus me préocuper de moi que des autres, j'ai l'impression d'oublier de m'occuper de moi même. Désolé pour cette retouche mais j'avais besoin que les lecteurs sache sa et comprenne un peut mieux ma situation. Je ne veux pas être jugé ni recevoir de la pitié ou de la compation envers moi car je suis tout à fais conscient des risques que je prends et de la manière dont je me détruit… Mais je ne sais plus me controler. Merci au lecteur qui auront pris la patience de lire ce pavé… Ps : je n'ai que 20 ans.
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218847
b
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