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Témoignage d'internaute trouvé sur forum-couple
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Quand je dis que je sais comment je l'aime encore, ça n'est pas à prendre dans sons sens propre. Je n'ai certainement plus d'amour pour elle. Mais j'y suis rester attacher comme si je l'étais encore. Un deuil pas fini, il est vrai. Son éloignement fût pour moi comme si elle mourait. D'ailleurs je l'ai pris comme ça. J'ose croire que la perte d'un être cher est parfois moins douloureux dans le temps. Du faite qu'on sait ce qu'il en est de la personne. Alors que là, elle est à quelques kilomètres de moi et c'est comme si nous étions inexistant l'un pour l'autre. Ô ; et puis ça me soul de ne pas arriver à trouver les bons mots. Aujourd'hui est une sale journée de "déception" ? Je sais pas… Je pensais qu'il y avait une fille intéressante et qui se démarquait du lot dans ma classe mais ce matin j'ai appris malencontreusement qu'elle n'était pas différente de certaine. Je suis vraiment pas près de m'accrocher et moi qui pensait que j'arrivais à me rapprocher des gens, je me rend compte que ceux-ci sont vraiment loin de moi et que je reste "seul". Cette fille avec qui je semblais partager des choses, en l'écoutant parler je me suis rendu compte que comparé à d'autre que je ne soupçonnais pas, je suis un "parfait inconnu". J'ai vraiment du mal à cerner les gens. J'avais l'impression d'être un peu plus qu'un passe temps avec qui on peut rigoler et apprendre. Mais j'en doute. En même temps l'amitié j'ai jamais vraiment connu. Cela développe en moi de nouveau de la colère et une grande envie d'extérioriser. J'aimerais pouvoir pleurer à chaude larme mais je n'arrive qu'à verser que 3 vulgaires larmes qui n'ont rien de crédible. J'ai bien le sport qui m'aide pour sortir toute cette hargne qui pourrait me rendre aigri et violent, et j'en suis pleinement heureux de pouvoir évacuer via cette voie. Mais ça n'évacue pas la tristesse. J'ai une soudaine envie folle de parler à quelqu'un, de chialer sur son épaule, de recevoir un minimum d'attention. Redécouvrir ce que ça fait que d'être entouré. Mais comme toujours, je vais finir par transformer ça en force pour avancer, je vais mettre ça dans un sac déjà bien rempli ou je vais en remplir un autre… Et je vais mettre ça dans le fond de la benne et faire comme si elle n'avait pas besoin d'être vidée. Et je vais de nouveau avancer sans me prendre la tête, seul, tranquillement jusqu'à ce que je sois satisfait de moi-même. Jusqu'au prochain détail que je ne supporterais pas…
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121344
b
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