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Emménagement et blocage

Témoignage d'internaute trouvé sur psychologies - 22/02/11 | Mis en ligne le 08/04/12
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Bonjour, J'ai besoin d'aide, d'avis, de conseils. Voilà l'histoire : J'ai 22 ans, j'ai rencontré mon copain il y a presqu'un an. Après des années d'aventures, d'homme de passage et/ou mariés, ça m'a paru incroyable que je tombe sur ce garçon là. Enfin une histoire "normale". Bon, ça n'a jamais été la passion ni l'osmose sexuelle que j'ai pu avoir avec certains, avant lui. Mais il y avait quand même de la magie parfois. Et une complicité rare. De la liberté, la liberté d'être soi, de confier ses faiblesses l'un à l'autre sans se juger. Bref une belle histoire. Et puis il y a un mois nous nous sommes installés ensembles. Ça a ravivé toutes mes angoisses. J'étais du genre (très) libérée, et aujourd'hui son désir me gêne, je bloque au moment de faire l'amour (même quand mon corps en a réellement envie). Avant quand je n'avais pas spécialement envie je savais m'occuper de lui. C'est maintenant complètement exclut. Le sexe m'angoisse, je met une distance. Je me pose la question de savoir si je l'aime encore ou si il est devenue mon meilleur ami… J'adore me blottir contre lui, tout le temps. Je ne fuis pas du tout le contact, mais dés que je sens du désir de sa part, je me raidis et le repousse. Je ne comprend pas. J'ai toujours eu peur de m'engager, peur de souffrir, qu'on me trompe. J'ai longtemps été pleine de désillusions, je croyais tout ça réglé. J'ai l'impression de foutre en l'air mon couple juste pour prouver (à qui ? ) que j'avais raison, que les histoires d'amour finissent toujours mal… L'idée de lui faire du mal me déchire le coeur. Je pleure sans cesse. Il ne comprend pas. Ce sont des angoisses très profondes et difficile à exprimer. Quand j'essaie de lui parler je le blesse, ou alors il s'en veut et se met à se détester de me faire du mal. Je ne supporte pas de le voir comme ça alors que je pense qu'il n'y est pour rien. Je voulais savoir si c'était arrivé à quelqu'un ici, et comment s'en sortir, ça me bouffe. Le doute me fatigue terriblement… Je ne sais plus s'il y a de l'espoir ou si on va droit à l'échec. Et dire que je me voyais vieillir avec lui… PS : aussi, je regarde de nouveau les hommes dans la rue, songe à des ex, rêvasse à des nuits électriques que j'ai pu passer… J'ai envie de sortir danser avec mes copines libres comme l'air, de draguer etc. Et je culpabilise (même si je n'accepte même pas le sourire d'un inconnu). Merci d'avoir au moins lu…
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238682
b
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