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Infidèle avec le meilleur ami de mon mari

Témoignage d'internaute trouvé sur psychologies
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Je suis mariée depuis 20 ans, 3 enfants, vie assez agréable avec ma famille, toujours de l'amour entre mon mari et moi, je me disais que le bonheur, ce devait être ça : l'absence de soucis… et puis il y a 8 mois mon mari a eu un accident de moto et il est maintenant paraplégique : suite à son accident son meilleur ami est venu le voir (c'etait il y a 5 mois) et là, il s'est passé un truc que je n'explique pas mais nous avons passé la nuit ensemble puis, malgré notre culpabilité, l'histoire a continué, avec à chaque fois qu'on se voyait l' (évidence qu'on était tous les 2 amoureux comme on ne l'avait jamais été - et avec, en plus, une entente sexuelle absolument dingue, que je n'avais jamais connue avec mon mari… bref une sorte de bonheur malgré les circonstances et en ts cas une force pour moi pour m'aider à affronter la situation.Et puis il y a 15 jours il m'a annoncé que la culpabilité était trop forte, qu'on n'avait pas d'avenir ensemble et qu'il valait mieux arreter… J'ai gardé l'espoir, parce que notre amour etait si fort qu'il me semblait que je pourrais le faire changer d'avis.Mais aujourd'hui, il m'a appelée pour me dire qu'il ne voulait pas me mentir, qu'il avait rencontré il y a un mois une femme célibataire avec laquelle il pensait pouvoir "construire" qqchose - domaine dans lequel je ne peux à ma grande douleur pas lutter… :Il est divorcé et galère depuis 3 ans avec sa solitude et je le comprends, évidemment. Mais moi, je suis au fond du trou. Mon ventre se tord de douleur à l'idée qu'il fera l'amour avec cette autre, et que moi je serai à jamais privée de ça, alors que je l'avais vraiment dans la peau, et c'est d'autant plus dur qu'avec mon mari c'est fichu à jamais aussi (paraplégique, ce n'est pas que la privation des jambes… tout ce qui est sous le thorax est mort) :'J'ai envie de crever… C'est si douloureux ! Comment faire une croix sur ces 5 mois de bonheur et d'amour, qui plus est, partagé ? Je ne veux pas le détester, j'en suis incapable, mais je ne sais pas si je pourrai garder l'"amitié" qu'il me propose… en même temps je suis, je pense, heureuse pour lui, mais si désespérément malheureuse pour moi !!! Je vois l'avenir en noir foncé… j'ai 43 ans et vais devoir vivre sans plaisir, et surtout sans LUI… Je suis désepérée.
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201246
b
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