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Je suis tombée amoureuse d'un ami qui ne veut pas s'attacher

Témoignage d'internaute trouvé sur psychologies
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D'une manière générale j'ai toujours eu des problèmes relationnelles avec les autres. Il y a plusieurs mois de ça j'ai été amené à connaitre quelqu'un de plus jeune que moi (j'ai 30 ans, lui même pas 20). Et pourtant je me suis trouvé assez en phase spirituellement avec lui. Ce qui pour moi à plutot le don de me toucher. Au début, curieusement, il a eu l'air de se lier d'affection pour moi (au sens amical) , de vouloir faire connaissance avec moi et agreablement surprise je me suis laissé prendre au jeu. Les mois passant, on rigolait, vraiment, on se decouvrait des points commun ce qui avait le don de me rassurer sur moi-même comme j'ai toujours eu l'impression d'être seule dans ma façon de vivre dans ce monde. Depuis juin on a été amené à se connaitre mieux. Une des premieres gentille chose qu'il m'avait dit cétait que je pourrais toujours compter sur lui quoiqu'il arrive et qu'avec lui il y aurait toujours des bras au cas où. Pour moi il est d'abord un junior avec qui je passe de bon moment Au fil du temps, il m'invite pour Noel, me propose de passer mon anniversaire avec moi, quand j'avais pas de travail que je pouvais dormir chez lui et sa mère si j'avais un cdd dans sa region contre une centaine d'euros… bref il me raconte sa vie, on rigole beaucoup, je lui parle de la mienne. Puis recemment je sombre une soirée dans une grosse déprime, lui dit que j'ai peur de tomber amoureuse de lui, que j'ai peur de tout ce qui pourrait m'arriver dans ces cas-là. Qu'un amis m'avait fait la remarque que j'avais l'air de tomber amoureuse de lui. Il essaya d'analyser la chose calmement, me disait que c'etait parce-qu'il était le seul homme dans mon entourage en ce moment, que comme il était plus jeune je me redecouvrais et que je me laissais influencé par ce qu'avais dit mon ami. J'ai continué de paniquer, de pleurer, de lui dire que si je pensais ça c'était à cause de moi, de comment j'étais, et puis je lui avoues que ce serai pas la premiere fois que ça m'arrive. Et là je lui parle de cette autre homme avec qui j'avais vecu presque cette même experience. On a approfondis la question sur cette homme ensuite. Et dès les jours suivant, moi j'allais mieux, mais il a été plus froid, distant, plus avec les mêmes delires qu'avant je lui envoyais des mails parce-que je n'arrivais pas à l'avoir sur msn pour parler de certains truc ou je telephonais pour penser à autre chose que le travail. Toujours de manière adulte, il m'a expliqué sa gene (sans la dire explicitement). Mais ce soir, quand j'ai voulu en savoir plus sur une chose qu'il avait dite cette fameuse nuit ou j'ai sombré, il m'a avoué avoir l'impression d'être un concentré de vie pour moi, d'être trop impliqué dans sa vie (chose qu'il avait dite la fameuse nuit ou j'ai sombré). Je lui ai parlé de mon étonnement quand à sa rapidité de rapprochement avec moi que j'avais eu, ce à quoi il m'a dit qu'il vivait les choses au temps present. On a parlé de rapprochement (au sens amical) et il m'a retorqué qu'il ne s'attachait jamais aux gens (malgré ses nombreuses amies…). Pour moi, il a clairement eu peur de ce que je pourrais éprouver pour lui, mais ne veut pas l'admettre. (je nai pas le profil et en plus lui de ce qu'il m'a dit, est habitué au amitiés avec des femmes plus agé que lui.
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200492
b
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