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6 ans après ma rupture, je pense toujours à mon ex !

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Je viens aujourd hui sur le forum pour avoir un peu de vos réactions, essayer de voir à quoi ressemble mon histoire vue de l exterieur, car moi, ici dans ma bulle, je suis perdue, je patauge complètement, et il y a des jours ou j me deteste, et d'autres ou je suis sur un nuage… en clair : j'ai eu un amour très fort il y a kkes année de ça, avec un militaire, on a meme vécu un peu ensemble, mais ses longs déplacements et parfois ses délirs ont fini par me rejetter loin de lui. Je voulais a l'epoque un enfant, un enfant de lui, mais lui ne "voulais pas", car de tout facon il ne "pouvais pas" vu sa situation… je suis donc partie sur un coup de tete avec un autre, dont je suis tombée enceinte tout de suite (voulu, besoin de cet enfant) , et j'ai toujours essayé d'être heureuse avec cet homme, je pensai a chaque foi que ça ira mieux… mais le temps passé et je me rend compte qu il me mank quelque chose… je n'ai jamasi coupé les ponts avec mon ex j'ai meme fait des choses folles pour avoir de ses nouveles (passée pour une autre sur le net, infiltré msn…) , nous avons eu une histoire hors du commun, avec des sentiments tres tres fort, le jour ou je lai quitté, j'en ai pleuré, et jusuq a aujourd hui je me sens mal, pourtant je devrai être heureuse j'ai un mari qui m aime, un toit, securité financière, un homme qui s occupe de moi, qui m aime, serieux, travailleur, dévoué… tout ce qu'une femme reve, et dieu sait qu'ils sont rares ces hommes la… mais je fui toujours dans mes reves vers cet autre, c est celui qui me connais de le tete aux pied, a qui je pouvais me livrer sans pudeur, qui me connaissait réeelement, cette relation ou on se disait tout, ou on pouvais être réellement ce que nous sommes… lui aussi essay de refaire sa vie, et je n'ai pas le droit de lui en vouloir… mais j'ai trop mal, et trop honte de me plaindre de ma prison dorée dans cette vie que je mene, je ne me sens pas moi, c'est comme un role que je dois tenir… et j'etouffe… je sais que ce qu'il y a entre lui et moi est plus fort que plein de choses, lui aussi va être papa, je sais qu'il est dans cette periode ou son bébé compte plus que tout, mais lui meme me di qu'il ne l'aime pas comme moi, kil pense plus a moi qu'a elle, il m'a meme fait ecouter ses discussion o tel avec elle… notre relation n'a pas changée depuis tout ces années, mais moi je le vis de plus en plus mal… mais je ne peux pas quitter a vie pour lui, faire soufrir mon entourage et lui non plus… je précise que je n'ai jamais trompé mon mari depui tout ce temps, de tout facon cette relation est plus forte que le sexe, et faire l'amour serait beaucoup trop douloureux… repartir apres serait impossible… y a t il un médicament pour oublier son passé ?
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134303
b
Moi aussi !
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