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Comment pardonner l'acte sexuel avec une autre

Témoignage d'internaute trouvé sur psychologies
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Coucou, Bon je viens vous tenir un petit peu au courant de mes avancés. Depuis Samedi, mon chéri est revenu habiter avec moi, il a vu que j'étais trop mal quand il n'était pas là. Nous sommes toujours chez mon père mais plus que pour quelques semaines, le temps que la maison soit habitable. Ça se passe bien quand même car on apprend de ses erreurs et je ne referait plus l'erreur, de laisser mon homme seul, de faire comme s'il n'était pas là. Le dialogue s'est instauré dans notre couple, nous avons compris qu'il fallait mieux se dire les choses sur le moment même si ça blèsse parfois mais c'est mieux que de tout garder et avoir une grosse crise de couple quand tout resort. Je vais un peu mieux, je ne dirais pas que je vois l'avenir tout rose et que j'y crois, j'en suis pas encore là mais j'espère que j'y viendrai. Je crois que les choses ont enfin tourner dans ma tête comme vous le disiez mais je n'étais pas prête à le voir sous cet angle. Il faut laisser le temps au temps. Bref, je ne pleure quasiment plus quand je repense à ce qu'il a fait avec elle. Je vois l'acte sexuel avec l'autre comme quelque chose qu'il regrette, qu'il n'a pas fait pour me faire mal car il croyait ne plus m'aimer mais qu'il l'a fait pour lui, car il pensait que c'était la nouvelle femme de sa vie, qu'il serait heureux avec elle et que notre histoire était terminée. Sa réaction est humaine et normale, je pense. Et comme il me l'a dit, on se rend compte des personnes à qui l'on tient quand on les a perdu, c'est tellement vrai. Je sais maintenant qu'il est sincère avec moi et j'ai envie d'avancer à nouveau avec lui, pour le moment je stagne un peu car malgré tout j'ai souffert, lui aussi. J'ai du mal à oublier les 3 mois de mensonges (pour une inconnue) et son acte avec elle (malgré que c'est moins douleureux qu'au début). J'ai du mal à me dire qu'il est passé du "je ne t'aime plus, je te quitte" à "je t'aime plus que tout, je veux me marier avec toi car je suis maintenant sûr que tu est la bonne personne et je veux avoir des enfants avec toi". C'est flatteur mais c'est passer du coq à l'âne. Bref, je commence à sortir la tête de l'eau, je respire mieux, reste l'esprit à sortir de là dedans, j'ai encore des moments de doutes et de peur, mais je pense que c'est aussi car tout ceci est très frais, ça fait à peine 4 semaines que je le sais. J'ai l'impression que je bloque l'entrée de mon coeur à mon conjoint, que je me protège et que je ne l'aime pas à fond par peur de souffrir. Je pense que ça va passer, une fois qu'on sera dans notre maison, tout les deux, on aura plus de temps pour se retrouver. Je me dis aussi que si il n'y avait pas eu cette femme (qui l'a déçu) , nous nous serions surement quitté en nous disant que notre histoire était finie et que nous ne nous aimions plus vu qu'on s'était perdu. Bref, je souffre encore mais beaucoup moins et je me dis qu'il faut bien que j'avance et avec lui car c'est avec lui que je veux être, je l'aime et puis, la vie nous a assez souvent montré qu'elle était trop courte et imprévisible. Alors il faut profiter de chaque instant avec les personnes que l'on aime car on ne sait pas de quoi sera fait demain. Biz. A bientôt.
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267355
b
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