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Faire le deuil de l'amour

Témoignage d'internaute trouvé sur psychologies
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Il y a quelques jours, alors que j'étais sagement installée sur un fauteuil en attendant le début d'un spectacle, une odeur incroyable est venue me chatouiller le nez. Je ne sais pas qui derrière moi dans la salle dégageait cette sublime odeur, mais elle m'a transportée. Transportée dans mon passé, dans les émotions d'une époque précise et très agréable de ma vie. Cette odeur spectrale, c'était le parfum de mon amoureux de quand j'avais 12 ans Il s'appelait Quentin, et avec lui j'ai connu mes 1ers émois physiques C'est drôle. Mes souvenirs sont si bien rangés dans des tiroirs que je ne peux pas accéder en temps normal aux émotions qui y sont liées. Mais il suffit d'une odeur particulière, que j'ai inconsciemment associée à une époque donnée, pour que je remonte le temps et replonge dans l'affect principal de cette époque. Et donc cette odeur dans la salle de théâtre qui me harcelait délicieusement, m'a fait revivre l'espace d'un instant une savoureuse période. J'ai ressenti beaucoup de légèreté, et un sourire mutin-câlin m'a étiré le visage. A l'intérieur je me sentais douce, aimante et très confiante, et je ne pensais qu'à des caresses J'avais l'impression que si Quentin avait été derrière moi, 10 ans après notre brève amourette, je me serais de nouveau jetée à son cou ! Tous ces souvenirs ont surgi d'obscurs tiroirs, et ça m'a vraiment troublée, émue de ressentir ces émotions, cette délicatesse, qui sont depuis cette époque enfouies je ne sais trop où. Tout cela m'a rappelé la possibilité, la réalité de ce bien-être, et comme tout me paraissait simple quand je l'aimais (moi qui me pose toujours un tas de questions… !). C'est un nouveau palier de conscience que je franchis concernant l'auto-abandon dont je fais preuve depuis tant d'années maintenant. Je ne me souvenais pas pouvoir me sentir aussi confiante, aussi bien dans ma peau et dans ma vie. Moi qui me sens si seule et si éteinte, et depuis tellement longtemps que j'ai l'impression d'une éternité ! Ce rappel bénéfique (je peux être heureuse, et je l'ai déjà été) tombe à pic, puisque je me réveille ces derniers temps et commence à comprendre qu'il est urgent que je m'occupe de moi, pour pouvoir de nouveau m'ouvrir à la/ma vie et aux gens. Alors que mon esprit et mon corps voguaient sur cette félicité passée, au bout de quelques minutes j'ai eu la vague impression que ce Quentin, finalement, je ne l'avais pas tant aimé que cela Je veux dire… Comment une odeur peut-elle me rendre amoureuse, même temporairement ? Ca n'a pas de sens ! Cette odeur a réveillé une envie, du plaisir, mais pas d'amour car il n'a jamais dû exister, au fond. Pourtant j'ai bien cru l'aimer, et il y a quelques jours je le croyais encore ! Mais là je m'interroge… Comment vous dire… ? Comment expliquer… ?… En fait je me demande comment faire la part des choses, le tri entre le besoin physique, le besoin affectif, l'envie de ressentir des émotions, l'envie de croire, le besoin d'être dans la norme, l'éducation et certainement plein d'autres trucs auxquels je ne pense pas là, mais bref -> comment faire le tri entre tout ça et de l'amour ? Hier, en écrivant à une amie, je me suis rendu compte que depuis très longtemps, à chaque année de ma vie quasiment, mon esprit était occupé, +/- intensément, par un garçon. Alors que je me trouvais solitaire… ! La claque ! Marinette t'es pas solitaire Tu as besoin d'être occupée par un garçon. AAAAAAAAAAAAH !!!!!!!!!!!! C'est quoi aimer ? Spontanément, j'ai bien envie de lui coller, à ce mot, la notion d'absolu et tout le tralala. On aime sans conditions, quoi qu'il arrive etc Mais rapidement, on arrive à : l'amour, s'il est absolu, alors il est éternel. Et donc là, problème !!! LoL Parce que déjà, même si je crois personnellement en l'immortalité des âmes, j'ignore totalement comment ça se passe après la mort physique ! Et puis aimer à jamais la même personne, ça me paraît très compliqué ! Et ça voudrait dire que très peu de personnes s'aiment, parce que très peu de personnes restent ensemble jusqu'au bout du bout du bout, et celles qui meurent ensemble, ben c'est pas dit qu'elles s'aiment encore !!! Donc déjà, l'Amour tout ça, ben avec mon super raisonnement extrémiste, j'en arrive à : l'Amour n'est réservé qu'à une poignée de priviligiés ! Et en + ! Et en + ! Personne ne pourrait dire "je t'Aime", pas même ces privilégiés, car comment savoir qu'on Aime éternellement, si on n'est pas arrivé à la fin de l'éternel et qu'on peut vérifier : "ah oui, je t'ai aimé jusqu'au bout ! " ? Vous êtes déjà arrivé à la fin de l'éternel, vous… ? Beeen… Je veux bien faire le deuil de l'Amour, mais j'avoue que ça me fait un peu chier !! Parce que comme tout le monde (enfin je pense) , moi j'ai envie de pouvoir dire et croire : J'Aime ! Je T'Aime ! Haaan ! En fait personne n'aime personne, c'est trop l'arnaque !!! Une putain d'illusion sur laquelle on délire et dérive ; l'amour que l'on croit connaître ne serait en fait qu'une éternelle errance ! (?) Au secouuuuurs !!! Je trouve pas de solution mentale à cette réflexion !
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115499
b
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