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Je sais qu'il m'aime d'un amour inconditionnel.

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Beaucoup de choses. Grâce à cette expérience, je n'ai plus peur de Dieu. Je sais qu'Il m'aime d'un Amour inconditionnel. Et c'est vrai pour chacun d'entre nous. Et paradoxalement, depuis cette prise de conscience, depuis que je n'ai plus peur de faire le moindre pas de travers sous la menace de la damnation éternelle, je fais plus d'efforts pour faire le bien, je me bonifie. Mais ça a ses aspects négatifs aussi. Je me sens perdu dans un système "qui a mis Dieu et le spirituel" de côté. Et je me sens incompris de mon entourage car c'est une expérience non commune. Ce topic est pour moi éprouvant mais me permet de me remettre en question et je suis heureux de pouvoir enfin en discuter sérieusement et richement. Je ne suis pas toujours parfait dans mes propos et dans ma façon de réagir, mais j'essaie de faire de mon mieux. Je vous remercie pour le respect que vous témoignez. Je sais, je me livre, je me mets à nu… et alors ? Ça fait du bien. J'ai cette "obsession" d'en faire un bouquin. J'ai besoin de matérialiser cette expérience, de la conjurer afin de passer à autre chose et d'avancer vers l'avenir. En effet, cela m'a été tellement "traumatisant" que j'y pense tous les jours depuis 7 ans. J'ai toujours eu le besoin, depuis, de communiquer mon ressenti. Au départ, j'osais pas. Ensuite, ma famille, ensuite mes amis… maintenant vous. C'est une expérience enrichissante et je vous remercie tous d'y avoir prêté attention. Peut-être ne choisirai-je pas "j'ai vu Dieu" comme titre de mon bouquin. Peut-être tournerai-je la chose autrement… (bien que je reste persuadé de mon ressenti). J'ai vécu comme une fracture, pas avec la réalité. Mais avec le ressenti des autres. Comme si je ne vivais plus dans le même monde que les autres, comme si une différenciation s'était établie entre les autres et moi. Et je veux la briser. D'où mon besoin de partager. Je veux récupérer l'état normal que je vivais avant, j'entend par là refaire partie du groupe. Par exemple, mes amis me considèrent comme différent. Cela ne les empêche pas de m'aimer, de m'apprécier, me respecter, etc.. Idem pour la famille. Mais je veux briser cette forme de "différence", me faire comprendre et sentir à nouveau que je suis comme eux. Et ce n'est pas en cachant mon expérience que j'y arriverai. J'ai déjà essayé. Mais cette expérience m'a rappelé que la vie est un cadeau précieux, une proposition de bonheur, à une époque où je ne l'aimais plus. Voilà ce que ça m'a apporté. Namaste.
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284308
b
Moi aussi !
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