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Peur de ne pas être amoureuse et de m'engager

Témoignage d'internaute trouvé sur psychologies 20 ans
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J'ai été plantée par un gars dont j'étais très amoureuse, et j'ai vraiment eu du mal à digérer cette rupture. J'ai même repiqué sur ma dépression-en-voie-de-rémission ; ça a été une période très difficile. Une semaine de thérapie intensive, cet été, m'a aidée à sortir la tête de l'eau. Ca va mieux, mais il me semble que ça reste fragile. Un ancien collègue a refait son apparition. Un homme qui m'avait avoué être amoureux il y a 6 ans, mais qui ne pouvait vivre quoi que ce soit avec moi parce qu'il venait d'être papa. On s'était quittés sur un baiser langoureux, mais bon, ça ne portait pas à conséquence… Il reparaît, propose qu'on se rencontre. Il me raconte sa récente séparation, son combat pour avoir une garde alternée de son fiston… Je vois sa dépression (jamais vu un mec si maigre) et surtout son silence (même si il n'a fait que parler parler parler : un certain silence ressortait de cette logorrhée). Il me parle de ses cures de désinto, j'ai l'impression qu'il fait de l'anti-pub sur lui. Il n'a pas laissé passer un mot moins innocent qu'un autre. Moi, j'étais interrogative. Je croyais qu'il me recontactais pour reprendre là où on s'était quittés, les obstacles en moins. Et puis, rien. Je redoutais, et finalement, j'ai été déçue. (je suis compliquée, hé ? ) J'ai surtout constaté mes émotions. De l'électricité quand nos corps se touchaient. Une envie terrible de le prendre dans mes bras. Et une incapacité à parler "vrai", symptôme que je me coupais d'emblée à mes émotions de peur de ne rien maîtriser. Le lendemain, je lui ai écrit. Pour lui dire ce que j'éprouvais, puisque je n'avais pas réussi à le lui dire. Il m'a envoyé des textos pour me dire qu'il était touché par cette lettre, et qu'il allait me répondre. J'attends toujours !!!! Je sais qu'il finira par me répondre, mais l'attente est difficile… Je lui ai envoyé des textos pour lui demander pourquoi il m'avait recontactée. Il m'a dit qu'il s'en voulait depuis 6 ans de m'avoir fait espérer des choses qu'il ne pouvait m'offrir (ce qui n'est pas vrai, il ne m'avait rien fait espérer !! ) , regrettait de n'avoir pas pu me soutenir lors de ma dépression, tentative de suicide, hospitalisation, etc., et surtout qu'il n'arrivait pas à m'oublier. Bon. Avec ça, j'ai les ingrédients pour laisser mon imaginaire travailler… Et pour ça, il y va.Il est doué pour, le bougre !!! Je suis partagée. D'un côté, je préfère une histoire à peine esquissée au désert affectif. De l'autre, un homme qui enchaine les cures de désinto me fait peur. D'un côté, j'ai terriblement besoin de partager de la tendresse. De l'autre, je ne suis pas sûre d'être vraiment amoureuse. D'un côté, il m'attire. De l'autre, il me fait peur. D'un côté, je crois qu'il attend de moi d'être forte. De l'autre, j'attends de lui qu'il soit fort. Et pas de doute, nous sommes faibles tous les deux. Oui, je suis pleine de peur. Peur qu'il ne soit plus amoureux et que je me fasse des films. Peur de ne pas être amoureuse et de m'engager dans une histoire "par dépit". Peur de ne pas être authentique. Peur de le tromper, de me tromper moi-même. Encore plus peur de retrouver un quotidien sans lettre à attendre…
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121128
b
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