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Qui à l'impression de plus pouvoir aimer ou de s'engager?

Témoignage d'internaute trouvé sur psychologies - 01/10/11 | Mis en ligne le 05/04/12
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Non je ne vis pas ds l'illusion, je vis au temps present mais je ne suis plus non plus à faire des projets sur la comète comme lorsque j'étais plus jeune c'est fini. Je relativise et je vois venir mais le soucis c'est que j'ai peur de m'investir, de me donner à cent pour cent pour récolter quoi bas des problèmes, des misères alors que je ne suis plus aussi forte à surmonter ts cela, je cherche la paix interieur et la paix autour de moi. Je ne suis pas non plus difficile et je ne cherche pas la perfection mais le juste millieu, la vie baba cool, pas de prise de tete, sereine. Je me doute qu'il y a des hauts et des bas, j'accepte ce genre de trucs c normal mais lorsque cela dépasse les limites et que l'autre d'enface devient stratège pour on se sait pk ? Quel mouche la piqué donc je me dis c'est trop compliqué pour moi les HOMMES ou bien je suis voué à rencontré des HOMMES avec un comportement pervers ou narcissique. Donc c'est l 'echec pour moi, je suis actuellement lassé et je n'ai plus envie de vivre d'amour avec un homme qui au bout du compte sera une catastrophe…pourtant je suis quelqu'un d'entier, de franche, je donne tout lorsque j'aime, je fais une confiance aveugle en l' être aimé, et je deviens tout pour l'être aimer mais bien souvent je me suis rendu compte que les hommes d'aujourd'hui lorsqu'ils ont ce qu'ils veulent, ils veulent toujours plus, je deviens la princesse à la sorcière pour eux tu vois le genre alors que je ne change pas de comportement mais c'est gratuit je m'en prend plein la tete, des insultes, des reproches, et cela va parfois trop loin, et même d'être trompé par le mec …donc avec le nouveau homme c'était comme ds un reve mais maintenant ça deviens très compliqué parce qu'il a des tocs, je le comprends mais cela commence par des reproches, insultes indirectes et je suis lacé voir je suis devenu un coeur de pierre, je faisais des projets il y a quelque mois en arrières mais là cela m'a ts coupé et je sais que cela est définitive même avec un autre homme, je ne peu plus encadré personnes, je parle avec des collègues de travail mais je ris jaune avec eux et je m'éloigne parce que j'en pense pas moins que cela, pour moi ils sont ts des enfants aux fond d'eux et des mégalomanes…désolé mais c'est comme cela que j'ai senti les choses. Mais c'est vrai que ds cette optique là je ne peux jamais être décue c'est sure parce que je me sens bien tte seule avec mes gosses et je me sens forte tte seule mais avec un homme ça m'entrave, c'est comme un boulet qui m'empeche d'avancer, c'est méchant de dire cela mais c'est réellement le cas…mais j'ai une confession à te faire je n'ai jamais pensé faire ma vie tte seule un jour même ds l'avenir je ne me voyais pas comme cela mais ds la réalité c'est le cas ET JE ME SENS BIEN. Désolé si c'est un roman mais j'ai envie de me confier. Merci pour ton méssage.
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236973
b
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