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2 ans de tromperie, ultime chance?

Témoignage d'internaute trouvé sur psychologies
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Par où commencer.. ? ? Comment poser sur papier presque 2 ans de mal être, de tristesse et de sentiments de voir sa vie reculer de 10 ans… ? ? Je vais essayer d'être chronologique et synthétique mais le texte risque d'être très long…avis à mes lecteurs & lectrices…prévoyez du temps.. Je suis un homme j'ai 37 ans et ai rencontré celle qui allait devenir ma femme en 1997. L'histoire a voulu que nous nous aimions assez rapidement et sincèrement pour faire tout ce que la vie peut nous offrir en toute complicité et….à 2…emménagement ensemble, déplacement géographique et professionnel pour suivre l'autre, vacances, loisirs, projets à 2, achat maison, vision commune de la vie etc, etc…bref la mise en place progressive d'une vie de couple comme il en existe des millions.. En 2002 nous nous marrions. En 2003 nous déménageons loin de nos proches par choix de vie, pour réaliser un rêve que nous avions tous deux depuis l'enfance…nouveau boulot pour moi, période d'un an sans activité pour elle, et surtout arrivée d'un petit bout…donc changement de vie radical mais que nous avons provoqué, pas subit…ensuite arrive un nouveau projet d'envergure puisque nous décidons de faire construire une maison..1 an de haut de bas, de tensions parfois, de nez dans le guidon…mais je me dis et je crois que nous sommes 2 à se le dire…c'est une épreuve, c'est la vie et une étape à passer. J'aime bien sûr toujours ma femme, toujours autant de plaisir à rentrer chez moi, la retrouver avec notre enfant, profiter le week end de notre vie, planifier vacances, essayer toujours de la surprendre et de lui faire plaisir, peut-être parfois pour compenser des semaines "éprouvantes" professionnellement où du coup je communique moins qu'elle ne le voudrait.. Entre temps elle a trouvé un emploi, la maison est achevée et nous en prenons possession dans une situation qui ne lui convient pas (peintures pas faites, ci et là des choses qu'on a prévu de faire petit à petit) mais qui nous a été en partie "imposée" par les aléas de la construction, la fin d'un bail de location, etc… bref, on a plus le choix et pour moi ce n'est pas le plus grave… c'est un aboutissement, notre chez nous, notre cocon à nous est là…le reste, maintenant ce n'est que du détail…Nous sommes en 2005 la petite pousse et la vie de jeunes parents "isolés" n'est pas toujours simple, elle ne fait toujours pas ses nuits et c'est éreintant..bon gré mal gré nous tenons le cap, essayons malgré tout, rarement certes, de penser à nous, je mets ça sur le dos "d'un mal nécessaire" .. 2006, épreuve familiale pour mon épouse en début d'année qui perd un proche, suis là pour elle, la supporter (même si je ne suis pas à l'aise avec ces épreuves) …quoiqu'elle s'en défendra longtemps, c'est la goutte d'eau qui fait déborder son vase et fait rejaillir un profond mal aise…sa vie lui devient pénible, tout rejaillit vraisemblablement, la vie d'avant, la vie de maintenant, la maison pas totalement finie (malgré le temps consacré..) notre bout de chou qui parfois nous pousse loin dans la fatigue, son désir à mon égard qui s'est fortement ralenti… etc.. Etc… etc…. Elle s'en "ouvre" à un collègue (célibataire..) , ressort vraisemblablement tout ce qu'elle n'arrive plus à me dire…petit à petit il devient un confident (ses mots) …passent 6 mois d'une situation que je considère extrêment ambiguë que je lui demande maintes fois de cesser car cela agit très fortement sur notre couple d'une manière extrêmement négative…beaucoup d'heures passés au téléphone, sms, soir, week end, mensonges, elle rentre tard, n'arrive plus à la joindre, excuses scabreuses, etc etc… 6 mois plus tard je quitte le domicile conjugal et part une semaine à l'hôtel…ça ressemble à un ultimatum et je pense que c'en est un… je suis malheureux et je ne vois que cela pour qu'enfin elle comprenne… Et elle comprend, j'ai l'intime sentiment qu'elle arrête cette "relation" et se reconcentre sur nous…le fait qu'elle ait changé de fonction et de lieux de travail n'y est peut-être pas étranger mais c'est ainsi…nous finissons l'année 2006 plus sereinement qu'elle n'a commencé, les fondamentaux semblent revoir le jour, la maison est presque finie, la petite pousse et commence à nous laisser souffler…il va être temps de repenser enfin à nous…YES ! ! ?..en fin d'année, elle qui n'est absolument pas coutumière de ça m'écrit une lettre, où elle me dit "être heureuse d'avoir un mari comme moi, que je sois rester pour elle, que je lui apporte tout ce qu'elle peut espérer d'un homme, qu'elle m'aime etc etc…" ..bref une lettre d'amour, une vraie, une profonde… 2007…vers février/mars rebelote…le mot divorce est lâché et c'est vrai qu'avec du recul je ne l'ai pas vraiment "entendu" car je ne voyais pas pourquoi on envisageait cette issue…mais plus cela allait plus ça devenait présent…son désir était éteint, le désir de faire des choses ensemble (proposé de faire de la danse, de la plongée…) était éteint et j'avais le sentiment souvent d'entendre parler de son "chef" à la maison le soir…je me suis senti méfiant, elle me disait que je me faisais des films, il n'empêche que j'avais l'impression d'être un meuble à la maison..plus de signes d'affection, de tendresse, absente, elle était absente…alors dans ces conditions, on essaie de comprendre, on "fouille" , on questionne, malgré tout, malgré la situation, les mots qui blessent on veut encore y croire…je veux y croire je l'emmène en vacances, et ces vacances malgré qu'elles furent pour moi de bien belles vacances, on vient à parler de "break" …même si je ne veux difficilement l'entendre, vu où la situation de complicité et de confiance est arrivée, on s'y résout du bout des lèvres…malgré tout je ne comprends pas ou tout du moins ne veut peut-être pas ouvrir les yeux… Néanmoins, lorsque les doutes sont trop présents, on cherche à savoir..et j'ai su…. J'ai su que depuis un certain temps elle téléphonait plus d'une heure chaque jour avec son "chef" , parce qu'ils s'entendaient bien et qu'ils ne pouvaient pas aborder en journée tous les sujets qui les intéressaient réciproquement.. (sic…) , un jour je tombe sur un bout de papier qui ressemble à un rendez-vous d'après boulot…elle ne peut pas reculer et admets que son "chef" lui a déclaré sa flamme…mais que voilà, il a le droit et que pour elle il y a pas ambiguités…et bla bla bla et bla bla bla.. Très souvent par la suite, je lui conterais mes craintes de cette nouvelle relation, je la mets en garde sur ce qui commence par une "complicité intellectuelle" et finit là où on sait…surtout quand on pense que son couple part en sucette…elle me rassure, "t'inquiètes pas, je sais, t'en fais pas..je tomberai pas dans le panneau…" A l'issue de l ‘été tombe le couperet où elle me dit, "je suis sûre de moi, je ne t'aime plus…je vais chercher un appart et quitter la maison à la rentrée…" ….même si ce n'était pas une surprise puisque son attitude n'avait pas changée, c'est pour moi un vrai choc..le choc d'un pan de mur de sa vie, 10 ans de sa vie où globalement on a jamais calculé quoi que ce soit mais au contraire tenté d'être le meilleur des maris qui s'écroule…….. Elle quitte le lit conjugal va dans la chambre d'amis et cherche son appart…une sorte de "cohabitation" s'instaure fait d'énormément de mal être pour moi la voyant tous les jours, partir au boulot, rejoindre sa vie de "l'autre côté" , toujours plus belle, toujours plus lointaine… Nous vivons ainsi près de 4 mois avant qu'elle ne parte …4 mois de tensions, de tristesse, d'incompréhension…4 mois pourris…elle déménage finalement, je suis absent ne pouvant voir cela…quand j'y repense..quand je me vois rentrer dans notre maison vide…plus de présence humaine, plus de voix d'enfants, la plupart des meubles partis (sur ma demande) j'ai encore aujourd'hui un noeud dans la gorge… Me voilà seul, mon enfant en garde alternée, mais malgré tout seul…j'essaie d'avancer me dit que je ne pouvais guère faire plus et que si ses sentiments sont partis (quelle qu'en soit la cause) j'avais fait tout ce que je pouvais pour ne pas en arriver là, je me suis battu pour nous, ait pardonné dans le passé ce que tout le monde n'aurait peut-être pas pardonné, ai donné à ma famille tout ce que je pouvais pour que tout le monde soit heureux…on ne peut pas donner à boire à un âne qui n'a pas soif… (pas de parallèle avec mon épouse..c'est une expression ! ! Lol). . Je tente de me reconstruire, d' "oublier" , rencontre du monde mais force est de constater que seuls les appels de ma femme me font "frémir" seuls ses appels, ses signes me manquent, pas ceux des autres…je ne suis pas guéri c'est evident…vers mars 2008, un de ses 1ers "vrais" message me fait trésaillir… : "me pardonneras tu un jour ? " …s'ensuivent plusieurs échanges et ce soir là je la retrouve et nous faisons l'amour…mais c'est "tout" …pas de retour apparent, pas de consistances dans son message…plusieurs fois se rééditent ce genre d'échange… "j'ai envie de toi.." et j'accoure, "tu me manques, je suis mal…" et suis là…dés qu'elle a le sentiment que je m'éloigne au gré de mes rencontres elle appuie là où sa fait mal…le coeur….et je tais tout…juste le plaisir d'être avec elle et qu'enfin ce sera le moment où elle m'annoncera quelque chose de fort…mais nos retrouvailles sont toujours spéciales…on profite l'un de l'autre, le sentiment d'avoir tous les 2 plaisir à retrouver l'autre…mais à l'arrivée, je suis toujours dans l'attente de paroles, de signes, d'actes qui durent plus de 2 jours…mais jamais la situation ne me rassure…alors à nouveau nous nous eloignons, moi retournant à mes situations bancales, elle vers l'autre, vers une relation qui ressemble à "je t'aime moi non plus, quitte ta femme (oui il est en ménage avec un enfant et malgré ses doutes elle ne sait pas pour eux…trop fort ! !) , vivons ensemble, oui, non je sais pas…blabla..ça doit ressembler à ça.." … Tout 2008 ressemblera à ça…3 fois 4 fois, elle reviendra, 3 fois 4 fois elle repartira consciente qu'elle ne peut oublier l'autre, me rassurer, elle sait pas ce qu'elle veut, ne romp jamais le cordon quand elle prétend le faire et à l'arrivée des courses m'empêche d'avancer, faire mon deuil, me demande d'attendre pour activer le divorce, vendre la maison etc… A noël elle était avec moi, à ramener une valise et est restée pendant les fêtes pour une durée indéterminée… A l'arrivée des courses, elle est repartie rapidement, j'attendais de voir, d'entendre, de savoir pourquoi elle était là, si c'était pour moi ou par dépit, si elle saurait me donner de la tendresse des marques profondes d'attachement, si son désir à mon égard après prés d'un an de "séparation" reviendrait…rien..ou si peu..on a fait à nouveau coloc…et j'avais du mal à comprendre et ai pensé que ce n'était pas le moment… Le mois qui suivait les contacts avec l'autre ont reprise comme par enchantement (n'avaient-ils jamais cessé ? ?) prés de 40 heures au téléphone de sa part, texto "je t'aime, tendres baisers..blabla.." Et j'arrive à aujourd'hui…début mars, énième discussion, énième regrets où elle me dit qu'elle veut retenter avec moi, avec nous, me promets qu'elle a rompu le fil avec l'autre, qu'elle n'en a plus envie, qu'elle veut ré-essayer pour ce qui préfigure être l'ultime "chance" … Et malgré tout, je doute, j'ai peur qu'elle soit là pour de mauvaises raisons, je lui ai dit que j'avais besoin d'être rassuré, respecté…lui demandant petit à petit de me redonner confiance, confiance qui pour moi passe par les mots mais aussi et surtout par les actes…depuis je guette..les signes…et j'ai peur de ne pas en voir beaucoup…je me dis qu'après ces épreuves et ce qu'elle a du vivre tout ne revient pas d'un coup…et mon problème est là..je ne sais pas quoi attendre et quand l'attendre…un baiser enflammé, une déclaration, une nuit d'amour (toujours pas à ce jour..) , un appel en pleine nuit pour me dire qu'elle aimerait m'avoir auprès d'elle…je sais pas..je sais plus…peur d'être maladroit en étant trop impatient, peur que leur relation "tordue" ne soit pas terminée…peur qu'alors que lui ne peut pour l'instant pas "quitter sa vie officielle" , ils se contentent chacun de vivre dans le mensonge..je pense chaque jour qu'ils s'envoient des messages, s'appellent, ne serait-ce que pour parler de futilités, mais à l'arrivée pour ne pas éteindre le "lien" …c'est à se rendre malade…c'est vrai que la peur n'éloigne pas le danger…mais aujourd'hui ma vie me semble entre parenthèse…dans cette attente et cette confiance que je donne pour la dernière fois, j'espère ne pas être trompé…à l'arrivée des courses, je n'entends pas de mots qui rassurent, quand je fais état de mes craintes, les réponses sont "évasives" …jamais elle ne reviendra sur mes craintes après réflexion…elle me dit qu'elle est là et que quelque part ce doit être rassurant pour moi…mais moi je voudrai plus…que puis-je attendre aujourd'hui ? ? Comment reconstruire notre histoire sans impatience, sans se leurrer… ? ? Désolé pour ce roman fleuve…mais j'aimerai vraiment avoir vos conseils, vos avis… J'ai essayé de résumer presque 3 ans en moins de 3 pages, s'il y a des zones d'ombres, n'hésitez pas…
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271379
b
Moi aussi !
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