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23 ans après nous nous retrouvons

Témoignage d'internaute trouvé sur psychologies - 25/07/10 | Mis en ligne le 14/05/12
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Il y a 23 ans j'ai aimé un homme nous avions 23 ans. Nous avons vécu notre histoire d'amour avec passion mais lui habitait à l'étranger. Avec l'éloignement nous n'avons pas pu résister et nous avons eu une petite aventure chacun de notre côté mais nous nous aimions. Malheureusement pour moi, son aventure s'est concrétisée par un bébé et il a dû me quitter car il ne se voyait pas abandonner cet enfant. J'ai terriblement souffert pendant des mois et des mois. Je lui ai écrit des lettres, il n'y a jamais eu de réponse. Et puis j'ai fini par rencontrer un autre homme (hasard de la vie il habitait la même ville que lui) qui connaissait mon histoire et cet homme avec de la patience m'a attendue, m'a aimée, m'a rassurée, a "endormi" ma douleur et petit à petit je l'ai aimé …Nous avons eu une fille il y a 16 ans. Mais je n'ai jamais réussi à oublier l'autre et pourtant j'ai essayé. Tout cela secrètement bien sûr… Non sans culpabiliser… L'année dernière j'ai rêvé de cet ancien amour je me suis réveillée en pleurant et puis j'ai réalisé que j'avais enfin réussi à ne plus y penser tous les jours depuis 23 ans ! Mais il y a 6 mois j'ai reçu un message sur facebook de lui me demandant si c'était bien moi et si j'étais heureuse dans ma vie ! Lui m'annonçait qu'il vivait avec quelqu'un depuis une dizaine d'années, qu'ils cherchaient une maison sur la cote ouest et qu'il n'avait pas eu d'autre enfant. Après quelques messages amicaux il a fini par m'annoncer que depuis 23 ans il n'avait jamais arrêté de penser à moi, qu'il m'aimait toujours qu'il était resté très peu de temps avec la mère de son fils et qu'il n'avait jamais reçu mes lettres ! Il a voulu revenir vers moi un an après notre séparation mais a appris que j'étais avec quelqu'un et n'a pas osé me dire qu'il m'aimait encore (il m'avait envoyé une lettre à l'époque me demandant de rester son amie, mais je n'y ai jamais répondu car je ne pouvais pas être que son amie et je voulais l'oublier). Nous avons alors commencé une communication délirante, mails, sms, téléphone et puis chat plusieurs fois par jour !!!! Nous avions tant à rattraper et puis nous avions tant de souvenirs précis de nous deux avant que nous avions besoin d'en parler, c'était incroyable de se retrouver tant d'années après avec autant de complicité !!!! Et puis un jour, très rapidement nous avons basculé dans la communication beaucoup plus sensuelle et érotique… Nous n'avons pas pu y résister nous avions de grands souvenirs de cette époque… Nous sommes allés très loin et j'avoue que cela m'a réveillée …Mais nous étions d'accord sur le fait que nous avions nos vies et qu'il fallait que cela reste secret. Lui et moi avons un métier passionnant et il ne peut pas venir vivre en France et moi je ne peux pas aller travailler dans son pays, de plus nous aimons nos conjoints (aussi étrange que cela puisse paraître) ! Nous avons décidé de vivre cet amour au jour le jour avec des rencontres de temps en temps …mais une communication virtuelle intense et à ma grande surprise très riche !!!! Au début du mois de mai il est parti en vacances avec sa compagne dans un endroit coupé du monde, en me disant qu'il ferait tout pour me contacter …Je n'ai reçu qu'un texto, puis à son retour il est devenu distant… Je lui ai demandé des explications mais j'ai retrouvé l'homme que j'ai connu il y a 23 ans, me cachant des chose …Ne me disant pas tout … Un peu torturé …Il m'a dit qu'il m'aimait toujours autant mais qu'il se sentait un peu coupable vis à vis de sa compagne…J'ai très bien compris cela mais voyant que je commençais à souffrir terriblement j'ai décidé d'arrêter et lui ai proposé de continuer à communiquer comme des amis mais d'arrêter notre histoire qui n'avait pas d'avenir… Nous avons alors réussi à avoir une communication amicale mais c'était tous les jours …Je pensais que j'allais arrêter de souffrir en arrêtant de l'aimer comme un amant ! Je ne voulais plus le perdre… Puis un soir de juin je lui ai proposé une rencontre à l'aéroport près de chez lui car je devais y rejoindre ma fille et son père. Je lui ai proposé juste une rencontre amicale, pensant sincèrement être capable de le faire… Cette rencontre a eu lieu il y a 3 semaines !!!! Mais pas du tout amicale … Je n'ai pas pu résister, lui non plus … On ne s'est même pas posé la question, il m'a prise dans ses bras dès quil m'a vue et on s'est embrassé …Waouh magique, tendre, romantique et explosif … comme si ne nous étions jamais quittés… Cette rencontre a duré quelques heures mais nous ne les oublierons jamais …Il n'a cessé de répéter qu'il voulait passer plusieurs jours avec moi, que notre relation était unique… Mais voilà, depuis je commence à culpabiliser … Et en même temps je suis obsédée par lui et attends ses messages… Malgré tout je me raisonne et me dis que cet amour n'a plus d'avenir alors j'essaie de l'éviter si je vois qu'il est sur Facebook, , nous communiquons moins et surtout il vient de signer pour sa maison avec sa compagne ! Je pense qu'il a la tête ailleurs dans ses projets !!! Je n'aime pas mentir à mon conjoint qui me respecte tant !!!!! J'ai l'impression de lui avoir menti durant toute notre vie de couple … Quand je compare ces deux relations il y en a une très calme et une autre passionnelle … une rassurante et l'autre trop sensible… J'avoue que pour l'instant je ne sais plus trop où j'en suis et je me demande si j'aime mon compagnon puisque je suis capable de faire tout cela derrière son dos … J'ai peur de les perdre tous les deux … Il y a une chose dont je suis certaine cependant je ne regrette pas d'avoir accepté de renouer avec lui car si je ne l'avais pas fait j'aurais eu des regrets toute ma vie !!!!! Il fallait que je répare mon passé… Quelle chance de pouvoir le faire. Une page s'est tournée dans ma vie à moi de choisir le bon chemin maintenant et de ne blesser personne et de ne pas me blesser non plus … Je sais que je suis en train de vivre un grand moment dans ma vie, ça me fait peur … ça me fait mal …ça me remue …Mais j'y vais …
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254946
b
Moi aussi !
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