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Cela remonte maintenant à environ un an mais je vis encore avec la douleur.

Témoignage d'internaute trouvé sur psychologies - 18/09/11 | Mis en ligne le 21/07/12
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Bonjour à toutes, La seule différence que j'ai avec vous c'est que je n'ai pas d'enfant. Mais comme vous, j'ai voulu pardonner et recommencer. Cela remonte maintenant à environ un an mais je vis encore avec la douleur. Moins que les premiers mois tout de même où je souffrais atrocement avec l'impression que ça ne passerait jamais. Mais depuis ce tsunami qui m'a dévasté le coeur, je ne suis plus la même. J'ai comme perdu ma joie de vivre. Peut-être que si j'avais eu un enfant ça m'aurait apporté un réconfort mais j'étais seule. Et j'avais tellement honte de cette humiliation que lorsque je venais sur le forum j'avais vraiment du mal à en parler. Souvent je me contentais de lire les histoires des autres pour m'aider et puis j'essayais de répondre, je commençais parfois à écrire et puis j'effaçais tout et je quittais le forum. Je suis donc aujourd'hui toujours en couple avec l'homme qui m'a trompé. Je suis restée très distante de lui, je n'arrive plus à lui dire "je t'aime" pourtant il m'arrive parfois d'avoir envie de lui dire. Il dit avoir toujours des sentiments forts pour moi et je ne sais plus si je dois le croire. Car je ne crois plus en rien maintenant. Je ne sais plus quoi penser de l'amour, du couple, ni même de la fidélité. J'ai tout remis en question. Peut-être parce que jamais je n'avais aimé si fort avant lui. Et pourtant j'avais déjà aimé très fort. Mais avec lui, c'était une passion furieuse que je ressentais. Je l'aimais tellement que je crois que personne n'a jamais pu l'aimer autant (même si dans le fond je n'en sais rien, j'ai l'impression qu'aimer plus que ça est impossible, même pas pour sa mère). Dès que je l'ai rencontré j'en ai complètement perdu l'appétit, j'avais des fantasmes flash à longueur de journée où je nous voyais faire l'amour comme des enragés, je suis devenu maladroite en sa présence… je ne me reconnaissais plus. Et j'étais complètement connectée à lui si bien que la nuit s'il se réveillait, je me réveillais aussi. Il était devenu une véritable obsession pour moi. Tout à été si violent en moi, que quand j'ai eu la preuve de sa trahison je me suis senti mourir intérieurement. Et pendant quelques jours, je n'étais plus qu'une enveloppe charnelle vide, comme s'il n'y avait plus de vie dans mon corps. C'était un peu effrayant d'être comme ça. Je crois que depuis ça, je me suis plus ou moins coupée de mes sentiments parce qu'ils me faisaient trop souffrir et que c'en était insoutenable. Depuis, je voudrais pouvoir trouver le bonheur dans autre chose que l'amour. Je voudrais que l'amour ne soit plus la chose la plus importante dans ma vie. Mais aucun aspect de ma vie ne me satisfait actuellement alors je ne suis pas heureuse. Je ne sais plus quoi penser de l'amour si ce n'est qu'il ne faut jamais laisser toute sa vie reposer sur une relation car dans la vie, rien n'est acquis. Je ne l'ai jamais aussi bien compris que par cette horrible expérience. Je suis restée avec lui, car malgré le mal qu'il m'a fait je me sentais mieux quand il était près de moi et j'allais mal dès qu'il n'était pas là. Et puis pourquoi vouloir refaire quelque chose avec quelqu'un d'autre qui me trompera peut-être aussi. Je crois aussi que j'attends de lui qu'il se rachète. Il est dans la bonne voie, mais j'ai toujours peur de souffrir encore.
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278869
b
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