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Classique : mari-ami et amant... choix impossible

Témoignage d'internaute trouvé sur psychologies - 01/02/11 | Mis en ligne le 11/04/12
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Bonjour, Je m'adresse à vous car je ne sais plus où me tourner. Je suis complètement paumée et me sens coupable de ne pas arriver à y voir plus clair. Pardon par avance pour la longueur, mais je crois que vous avez besoin de quelques informations pour pouvoir comprendre mon histoire… Manque (trou noir ! ) chronique de confiance en moi. Mon mari, lui, ne se remet pas facilement en question (pas en apparence en tous cas). Des dizaines de fois le même scénario s'est répété : un mot de travers de ma part (j'avoue parfois que je parle trop) => mon mari soudain se met à faire la tête => plus je lui demande ce qui se passe, plus il s'enfonce dans sa colère froide et silencieuse… ça peut durer des heures, voire même un ou deux jours entiers, je suis transparente, j'essaie de le toucher il me repousse, je me demande ce que j'ai fait, je me désespère, je pleure… puis je rends les armes => je m'excuse plusieurs fois, je m'aplatis, je promets de ne plus recommencer et il se déride enfin. Je me sens soulagée… jusqu'à la prochaine fois. Après la naissance de notre deuxième enfant je fais une dépression : hiver, obscurité, bébé difficile, nouveau boulot stressant, et mon mari qui lui s'éclate avec ses collègues et rentrant à la maison ne supporte pas de me voir mal. Il s'énerve de suite dès que je commence à me confier. Plus je me sens mal, plus il est froid. Dans les moments de crise j'en arrive à faire des choses vraiment stupides, comme pour me punir, par exemple (j'ai honte) me frapper violemment et finir couverte de bleus, ou me mordre le bras jusqu'au sang, etc. Je le cache à mon mari car je sais que ça le mettrait hors de lui. La plupart du temps ça va mais dans les moments de crise je me sens rejetée, abandonnée… thème d'ailleurs de tous mes cauchemars qui ponctuent mes nuits quasi-quotidiennement. Je reprends le travail, finalement j'arrive à quelquechose et mon collègue proche me félicite. Ça me fait si chaud au coeur, je fonds. Nous travaillons ensemble et nous rapprochons de plus en plus, il me fait réaliser que je suis compétente, et nous commencons à échanger des emails le soir et à nous voir en dehors du travail, en amis et toujours parmi d'autres collègues. Mon mari lui, passe ses nuits sur l'ordinateur et ne me touche presque plus. Il se couche des heures après moi, je me lève le matin pour nos 2 enfants. Fréquence des rapports environ tous les 1 à 2 mois et ça ne me manque pas. Je tombe amoureuse de mon collègue. Je maigris sans effort, je souris à tout le monde au travail, j'ai envie de me faire jolie je change de style, je reprends goût à un tas de choses que j'avais laissées en plan, musique ciné théatre etc. Je m'apercois que j'ai les même goûts que mon collègue, le connaissant de mieux en mieux j'apprécie son tempérament calme et tolérant, son humour merveilleux, quand je suis au plus bas il me fait rire… je me sens calme avec lui, confiante, admirée, respectée. La suite est trop classique… je me jure de ne pas tromper mon mari alors que j'en meurs d'envie, je dis m***e à toutes mes convictions et je me lance à coeur perdu dans une relation avec cet homme. Rien que sa main sur ma nuque me donne des frissons, la tendresse de ses mots et de son regard, quand il me regarde il sourit comme émerveillé, la douceur avec laquelle il me traite, je croyais le désir sexuel réservé aux hommes et l'orgasme impossible… après l'amour il me prend dans ses bras et nous discutons pendant des heures de tout et de rien, nous rions tendrement. Mes cauchemars disparaissent du jour au lendemain. Et puis tout le reste, tout les goûts que nous partageons. Pour avoir passé plusieurs périodes de quelques jours chez lui récemment je commence à m'y plaire. Les balades, la musique, la vie tranquille, l'humour, il a tant à partager avec moi ! Et surtout surtout, je me sens ENFIN moi-même avec lui, je n'ai pas besoin de faire semblant, je n'ai pas à me forcer, je sens que je peux être naturelle, je n'ai pas peur. Je veux tout lui donner… Après quelques mois d'hésitation il me déclare récemment qu'il m'aime et que si j'étais libre il aimerait essayer de vivre une vraie relation avec moi. Il est divorcé depuis 3 ans. Alors pour cette raison il y a deux semaines j'annonce à mon mari que je ne l'aime plus, que je ne suis pas heureuse avec lui… Aïe aïe… il le prend très mal, passe la soirée à pleurer en m'accusant de n'avoir pas fait assez d'efforts etc. Le lendemain il se montre très positif et de bonne humeur, il me dit que tout va s'arranger, qu'il ne me force pas, que je dois me sentir libre. Alors pourquoi je me sens coupable ? Plus il fait des efforts et plus je regrette d'avoir voulu le quitter… J'ai coupé le contact avec mon amant depuis plusieurs jours, j'essaie de croire que je veux vivre avec mon mari et vieillir avec lui - pour rester en accord avec mes idéaux, pour me sentir courageuse, et aussi pour éviter des conflits qui me détruitont à coup sûr… mais me dire que je DOIS renoncer à mon amant alors que j'avais commencé à espérer le bonheur avec lui… ça me rend triste. Est-ce normal de reculer au dernier moment ? Si je reste avec mon mari j'ai peur que de toute facon notre couple finisse par s'écrouler tout seul… mais je suis incapable de prendre une décision et lui non plus… et en attendant je passe peut-être à côté de l'amour de ma vie… SVP, je prends tous commentaires, conseils, avis même "bousculants"… Merci d'avance… je suis vraiment perdue.
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240011
b
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