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Comprendre les signes de la vie et les surmonter

Témoignage d'internaute trouvé sur psychologies
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Voici 4 ans, j'ai voué mon corps et mon ame à un Etre d'exception qui m'a aidé à me comprendre, a gerer mes emotions, et a me faire comprendre La Vie à deux… Nous vivions un rêve les yeux ouverts, pleins de projets de Vie, d'union concrete, de fonder une Vie, equilibre d'une Vie si bien établie… Mais voila la Vie a fait qu'elle a mis des embuches sur notre Vie comme pour nous tester et malgré les épreuves être toujours présentes… Mon tout, ma Vie comme je l'appelais, m'a trompé deux ans apres notre rencontre… cette personne est tombée enceinte, alors que ce projet nous apartenait… avec les difficultes que je traversais pour concrétiser cette envoilée… APres avoir réaliser plusieurs semaines plus tard, et m'ayant laissé avoir des cartons fais et les clés d'un appartement entre les mains, il réalisa les erreurs de ses actes… il est revenu vers moi, la veille de mon déménagement… et je l'ai accepté… Cela difficilement… car on se pose beaucoup de questions, les plus malsaines… jusqu'à souvent se dénigrée… dans cette passe… j'ai perdu 5 kilos… ne faisait que vomir au son de ce qu'il m'expliquait… car je dois l'avouer… il m'a TOUT expliqué… jusqu'au moindre détails de ses ébats… comment s'en sortir ? Apres tout cela ? Ma foi, j'ai vecu cela, par peur de ne pas me sentir seule dans un appartement à voir sa vie seule. J'ai tout laissé tombé pour revenir avec lui avec la certitude d'être plus forte… mais cela n'a pas été le cas… je n'ai pas réussie… Peu de temps après, il fut mutué à 900 kms de moi… et voila que quelques mois après il succomba… a nouveau à la tentation… Me voila à revivre une infidélité… Il mis des distances et des incertitudes quant à l'avenir, alors que vivais dans nos murs, ceux que nous avons construits ensemble… deux mois apres, il revint vers moi, une fois de plus… Comme aveuglée par un amour si intense malgré notre age, moi 25 ans, et lui 35… je ne souhaitais pas le perdre… mais comme etrangement terriblement racunièrere… "être là mais être vide"… c'est ce qu'il me disait… Nous nous sommes retrouvés durant ce lasp de temps ou je pensais voir mon couple retrouvé sa signification… il avait tous les ingrédients d'une vie dont il revait tant… Et voila qu'il m'annonce une fois de plus quelques temps apres, que la fille est enceinte de lui (et une fois de plus… prends cela pour toi, endure ce probleme…) et que la Vie a malheureusement décidé de le lui faire perdre… le jour ou lui et moi… nous nous sommes rapprochés… physiquement… Lui, Trop perturbé par cette perte… j'ai eu la patience de le comprendre et de vivre à ces cotés ces instants ou l'on se sent Vides… car bien plus que des amoureux fous, nous sommes liés par une force qu'il m'est difficile d'expliquer… Mais voici que quelques temps après j'ai appris que la Vie m'offrais un cadeau dont je revais depuis longtemps… j'ai appris ma grossesse peu de temps apres… ce fameux jour… Au contraire de ce que je pouvais imaginer sa réaction fut virulante… comme inattendue… un cadeau que je nous offrais apres ces epreuves… eh bien non, il fut distant, ne m'ayant pas cru… je me suis retrouvée a vivre seule cet instants que je nous pensais "a nous… " et comme "coupable" de le vivre seule et pas lui… Apres des instants de distances ou trop de choses basculent… il m'a demandé d'avorter… comme à contre coeur… et voila qu'apres 11sg, j'ai du prendre la décision de ma vie, celle qui a tout fait basculer… j'ai subi cette opération en subissant une fois de plus cette souffrance à la fois physiquement mais surtout mentalement… cette decision fut malgre tout, celle que je me suis forgee car je ne nous voyais pas d'avenir en sachant qu'il ne pouvais pas la quitter… C'set la derniere souffrance que je me suis promise de vivre… J'ai du pour une fois, penser à moi et à l'avenir que je pouvais offrir a cet enfant dans ces circonstances là… Mais c'est dur… de détruire une vie pour l'instabilité d'un Etre qui vous avais montré que la Vie c'etait pas ça… On dira, que je me suis comme sortie du jeu… ne voulant plus souffrir… une fois de plus… encore et encore… car il nous aime a toutes les deux… chose que je ne comprends pas… Aujourd'hui… il est à ses cotés, à 900 kms de moi, moi qui vis encore ici, dans le cadre que fut notre vie, dans des souffrances qui m'ont ete si recentes… me voilà à le pleurer… dur… Aujourd'hui je ne sais comment comprendre les signes de son infidélités… , les signes de la Vie… de pourquoi tomber enceinte maintenant et apres tout cela ? Que penser de moi, de lui et de elle ? Comment rebondir et trouver la force de croire en sa personne, et en son avenir… toutes ces questions que l'on se refusent à analyser… mais qui vous bloque dans notre avenir… Pourquoi ?
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126876
b
Moi aussi !
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