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De maitresse à femme trompée

Témoignage d'internaute trouvé sur psychologies - 03/09/11 | Mis en ligne le 09/04/12
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Bonjour, Pour la première j'écris sur ce site. En fait mon histoire est tellement compliquée et j'en ai tellement honte que personne de mon entourage n'est au courant de ma réalité. Mais aujourd'hui je ressens le fort besoin d'en parler à quelqu'un. J'ose espérer que certaines personnes m'aideront et ce, sans me juger. Je tiens à dire que je suis une femme de 30 ans qui a été élevée avec de belles valeurs. Je n'ai jamais voulu faire de mal à personne mais je me suis laissé embarqué dans une histoire dans fin dont je n'arrive plus à me sortir maintenant. Tout a commencé en janvier 2009. Un nouveau collègue de travail arrive au bureau. Rapidement on se découvre des affinités. Il était en couple depuis 2 ans. Jamais, au grand jamais, je n'ai eu l'intention de briser son couple ou quoi que ce soit. Mais le fait est qu'avec le temps, nous passions beaucoup de temps ensemble, en ami seulement. Sa conjointe travaillait tous les soirs, et lui de jour, et elle travaillait aussi une fin de semaine sur 2. Moi j'étais célibataire. Donc pour rendre nos soirées moins monotones, il venait chez mois et j'allais chez lui, mais sans que j'aie la moins arrière pensée. Même que je croyais que sa conjointe était au courant puisqu'il lui parlait au téléphone devant moi et il me disait qu'elle n'était pas jalouse. Qu'elle comprenait qu'elle n'était pas très présente pour lui alors elle était contente qu'il ne soit pas seul tous les soirs. Bref j'ai cru ça moi… Mais un jour, arriva ce qu'il devait probablement arriver… On écoutait le hockey et on s'était fait un souper ensemble avec un peu de vin… C'est à ce moment qu'il a essayé de m'embrasser… Je l'ai repoussé lui disant qu'il était engagé et qu'il aurait des regrets. Il m'a alors avoué être amoureux de moi… J'avais des sentiments pour lui évidemment mais je n'avais jamais rien laissé paraître pour ne pas briser son couple. Donc ce soir-là nous nous sommes embrassés et il est reparti chez lui, disant que c'était sa plus belle soirée de sa vie. Le lendemain je suis revenu sur le sujet et il m'a convaincu qu'il ne regrettait rien. Je ne savais plus trop quoi faire et je me méfiais. Je ne voulais absolument pas être "la maîtresse". Pour moi une maîtresse c'était quelqu'un mal dans sa peau qui s'amuse à détruire des couples. Ce n'était pas moi ça… Malgré tout, nous avons continué de nous fréquenter périodiquement. Je n'étais vraiment pas à l'aise dans la situation et je lui en ai fait part à plusieurs reprise. Il m'assurait qu'il ne se passait plus rien avec elle depuis longtemps, qu'ils étaient comme des colocs. Ils avaient une maison mais malheureusement il ne pouvait la vendre à cause d'un problème dans les fondation et ils devaient faire faire des travaux de soulèvement de la maison pour refaire les fondation. Les travaux étant assurés par la garantie des maisons neuves, ils devaient faire faire les travaux avant de mettre la maison en vente. Moi, la naïve, Je continuais de le voir et j'excusais son comportement par le fait qu'il était pris avec la maison donc qu'il ne pouvait pas laisser sa conjointe. On se voyait tous les jours, donc pour moi, il était évident qu'avec elle il ne se passait rien… Tout ça a durée près d'un an et demi. A ce moment, je me suis tannée. C'était elle ou moi. Je n'en pouvais plus de le voir repartir chaque soir pour aller la rejoindre. J'ai déménagé de ville, mais même si j'étais à 1h30 de chez lui, il faisait la route plusieurs fois par semaine, le soir en finissant de travailler, pour venir me voir. Il y a maintenant un an, il a tout avoué à sa conjointe. Évidemment une crise énorme a éclatée et elle l'a laissé. Sur le coup, il a essayé de la reprendre et m'a écrit une lettre pour me dire que moi et lui c'était terminé et de ne plus le contacter. C'était ridicule car à plusieurs reprise, je lui avait demandé de choisir et j'avais l'intention de respecter son choix s'il la choisissait elle. Je voulais seulement qu'il choisisse et savoir à quoi m'en tenir car je me sentais énormément responsable de faire du mal à une fille que je ne connais pas et qui ne mérite probablement pas de se faire tromper. Dès le lendemain du "tsunamie", il me téléphonait déjà pour me dire à quel point il m'aimait et qu'il ne pouvait s'imaginer sans moi… Bref, 2 mois plus tard, il s'est trouvé un emploi dans ma ville et est déménagé ici. Puisqu'il a encore la maison avec son ex, il se louait une chambre. On a recommencé à se voir tranquillement. Je croyais que c'était fini avec elle. Mais avec le temps je me suis rendu compte qu'il la voyait encore et qu'il couchait avec elle fréquemment. J'ai compris qu'il n'était pas capable de lâcher prise d'avec elle. Elle lui a dit clairement qu'elle ne l'aimait plus et qu'avec ce qui s'était passé, elle ne voulait plus de lui. Mais puisqu'i était avec moi, elle le manipulait et couchait avec lui pour me faire du mal. Vous ne pouvez même pas imaginer le nombre de fois où c'est arrivé et qu'il m'est revenu en pleurant comme un enfant me disant qu'il regrettait et qu'il ne recommencerait plus… Et bien nous voilà un an plus tard et nous en sommes toujours au même point. Je ne sais pas ce qui m'accroche à lui. Je suis seule dans une ville où je ne connais personne, il est une sécurité pour moi puisqu'il habite à 2 rues de chez moi. Pour faire des activités nous nous entendons à merveille. Mais je réalise que c'est un manipulateur de la pire espèce, et que son ex a comme mission de détruire ma vie. Elle m'a écrit un courriel récemment me disant qu'elle profiterait de la vie avec lui tant qu'il ne se trouverait pas une bonne fille pour lui. Hier encore, il devait aller dormir chez ses parents dans la ville ou elle habite, il est allé voir l'avancement des travaux de la maison, et elle l'a convaincu de rester à coucher avec elle. Bien qu'il m'assure qu'il ne s'est rien passé, il a quand même dormir dans le même lit qu'elle, et pour moi c'est inacceptable… Il ne comprend pas pourquoi il l'a fait… Je suis plus que déterminé à le sortir de ma vie mais je trouve ça tellement difficile. Il peut être si convainquant. Et puis je suis seule ici, je trouve le temps long sans lui. J'ai toujours envie de savoir ce qu'il fait, ce qu'il pense, s'il regrette, pourquoi il a encore fait ça… Il m'écrit sans cesse me disant qu'il m'aime. Évidemment je ne réponds plus… Mais j'ai tellement mal. Je me sens tellement stupide d'avoir cru. Moi qui normalement détecte les manipulateurs des milles à la ronde (Me mère en est une professionnelle aussi). Je n'ai jamais voulu blesser cette fille, au contraire je me sens tellement mal de l'avoir fait. Elle m'en veut à mort alors que si elle savait tout, c'est à lui qu'elle devrait en vouloir à mort… Je suis une fille ultra calme et rationnelle normalement, mais cette fois-ci j'ai une colère épouvantable qui m'envahit. Je ne me suis jamais sentie comme ça. Je n'ai plus aucune concentration, aucune patience et j'ai envie de crier au monde entier qu'il est la personne la plus dangereuse au monde. Aujourd'hui j'en suis venu à lui souhaiter la mort pour qu'il paie pour le mal qu'il m'a fait à moi et à son ex. J'ai vraiment besoin d'aide mais j'ai tellement honte que je suis incapable de raconter mon histoire à qui que ce soit en personne… J'espère que quelqu'un me comprendra et si quelqu'un a vécu la même chose que moi, j'aimerais beaucoup en parler… Merci. Dacee.
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239264
b
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