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Des mois de tromperie, la perte d'un petit ange

Témoignage d'internaute trouvé sur psychologies - 07/08/11 | Mis en ligne le 19/04/12
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Certains se diront peut être, que je suis un des ces hommes qui se rendent compte qu'ils aimaient leur femmes seulement quand celles cis s'envolent. Mon histoire je pense pourra éclairer certaines personnes, dont les sceptiques estimant qu'il est impossible d'aimer une personne qu'on a trahie à qui l'on a menti jusqu'à un point terrible. Cela fait 9 mois maintenant que je partage ma vie avec ma copine. Cette année fut une année charnière, une année pendant laquelle j'ai pris confiance en moi, et où j'ai ressenti le besoin de me faire aimer, de séduire, et d'aller jusqu'au point ou la personne aurait l'illusion que je suis une personne magnifique. Ce que je n'avais pas prévu, c'est de tomber fou amoureux de ma copine, avec qui je me suis mit en novembre 2010. J'ai rapidement senti que ça allait être très sérieux, peut être qu'inconsciemment ça m'a fait peur, je ne sais pas encore comment tout ce qui a suivi, a pu suivre. A la mi janvier j'ai subi mon premier traumatisme amoureux, ma copine s'étant retrouvé dans une chambre en soirée, avec un gars qui avait clairement ses intentions. J'ai pleuré dans ses bras toute la nuit, il ne s'était rien passé dans cette chambre il n'y sont passés qu'un bref instant. J'ai encore plus compris à ce moment que cette relation était très sérieuse, c'était mes premières larmes, les dernières remontant à ma tendre enfance. Par la suite, je ne sais pas quelle force m'a poussé, en fevrier, à engager une relation avec une autre fille, physiquement attirante, cependant aucunement plus que ma copine, rencontrée sur un stade d'athlétisme. J'ai tout de suite voulu jouer le couplet du gars parfait, étudiant en histoire, sportif de haut niveau, pas idiot. Elle est rapidement tombée dans mon piège, j'ai voulu continuer je ne sais quoi avec elle, j'appréciais le fait de me faire aimer de deux personne, alors que je n'en aimais qu'une seule. C'est très difficile à comprendre, certains dirons que cette situation n'est pas envisageable. J'ai trompé ma copine environ 5/6 fois de février à juin 2011. Ma conquête athlétique donc, sentais, savais que mon coeur était ailleurs, je mettais le paquet quand elle voulait partir, sans pour autant faire trop d'effort, restant derrière mon téléphone. Elle m'a plusieurs fois dis qu'elle sentais très bien que j'aimais ma copine, et que jamais je ne la quitterais. J'ai continué encore et encore, à me faire aimer de cette fille jusqu'à un point ridicule, ou ma copine, qui s'est rapidement rendu compte de mon petit jeu souffrait énormément à mes cotés. Je me suis fait aimer jusqu'à délaisser mon amour, mon vrai couple, je voyais ma copine en détresse, jusqu'à la dépression, sans pour autant changer radicalement. En juin tout s'est terminé, j'ai menti jusqu'au bout à mon vrai amour, je l'ai bafouée, j'ai pas été la pour elle quand elle n'allait pas bien, c'est après coup que je me rend compte de tout ça. Pourtant je l'aime, aujourd'hui il m'est impossible d'imaginer un quelconque avenir sans elle, je sent que je l'ai toujours aimée, c'est avec elle que je vis les choses fortes, avec qui je frissone de bonheur quand elle sourit. Aujourd'hui évidemment, la pilule à du mal à passer, sa blessure est trop profonde, elle m'aime très fort, elle me l'a toujours montré même dans les pires moments, mais elle passe du rire aux larmes, elle me dis des choses contradictoires, elle est perdue et me parle parfois de séparation, ou peut être de voir un autre homme à son tour, chose que je suis prêt à accepter. Je dois lui faire de grandes preuves d'amour, c'est ce que je veux mais j'ai l'impression que ça ne suffit pas, que c'est trop tard, qu'elle est trop bléssée même si elle n'est pas détruite, son amour est encore là, elle va bien physiquement, elle se nourrit bien, on sourit, on a beaucoup de projets ensemble, on s'aime mais elle se fait souvent rattraper par les démons du passé, je ne peux rien contre ça. Aujourd'hui je suis purement incapable de reproduire un centième de mes erreurs passées, et je veux vivre ma vie avec celle que j'aime. Je voudrais savoir, comment faire pour essayer de lui faire entendre, lui faire voir qu'un homme peut changer, prendre sa vie en main et vivre pleinement son amour, parfois elle ne m'entend pas, elle ne voit que le mal du passé. Je pense que la blessure mettra du temps à se refermer, mais elle me dis au c'est trop dur pour elle quand elle repense à tout ça, et j'ai trop peur de la perdre, peur qu'elle ne veuille plus être forte pour nous. Je manque de mots pour lui expliquer que ce n'est pas avec l'autre fille que je vivais l'amour, avec qui j'étais complice, avec qui je dormais tout les soirs, je manque de mots pour la rassurer, je n'ai que mes pleurs à lui montrer pour prouver que je l'aime.
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b
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