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Détruite : après 13 ans de vie commune il m'a trompé

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Bonjour à tous, j'ai besoin de vider mon sac alors je le fais ici.

Je suis une femme de 29 ans, ayant un enfant de 8 ans et en attente d'une naissance. J'ai appris en juillet 2003 par la bouche de la maîtresse de mon conjoint quil me trompait. Cette femme ma racontée tous les détails de leurs parties de jambes en lair, ma dit quil ne maimait plus depuis 5 ans déjà, quil ne voulait plus denfants de moi et quil ne comptait pas mépouser (cela fait 13 ans que nous sommes ensemble).

J'ai pris conscience quil y avait une autre femme 2 ans avant davoir confirmation par cette fille, qui aujourdhui encore me pourrit la vie en mappelant, menvoyant des cartes postales ou des lettres. Je nen peux vraiment plus, j'ai essayé durant 9 mois de comprendre mon conjoint, pourquoi une telle trahison, pourquoi tant de mal, pourquoi tant de méprise à mon égard. Je nai pas compris. J'ai discuté avec lui, plusieurs fois, longuement, à chaque fois je navais pas de réponses à mes questions, il ne parle pas ne dit rien, me demande simplement pardon et de lui pardonner, quil ne recommencera plus quil maime, que cette fille lui faisait du chantage, enfin bref rien qui ne tienne la route pour moi et qui explique ses gestes durant tout ce temps.

Je suis complètement démolit et cest peu de le dire, je nai envie de rien, juste envie de mourir, je pleure depuis ce jour tout le temps, j'ai le cur brisé, quand je pense à certaines choses, comme la signature de notre maison en 2001, quand je pense à louverture de notre s.a.r.l, quand je pense à tout le mal quil ma fait, comme jétais malheureuse de me sentir si seule, si vide, si mal aimée, pas désirée du tout et pour couronner le tout complètement laissé à labandon. Je me disais que cétait à lui de faire un choix entre cette fille et moi, mais je ne voyais rien venir, quand cest arrivé jétais seule il était e vacances loin à 8000 km, moi avec mon fils (je ne voulais pas laccompagner) je voulais faire le point sur ma vie avec lui qui nen était plus une, je maccrochais à nos souvenirs, aux bons moments passés avec lui, je maccrochais à je ne sais quoi, mais une chose était certaine je laimais dun amour incommensurable.

Aujourdhui je réfléchis chaque jour, jy pense sans le faire exprès, j'ai mal je suis vidée, j'ai besoin de me reconstruire, peut importe ce quil me dit aujourdhui je ne comprend pas et rien ne justifie son attitude, sa tromperie sa trahison, je suis si mal, j'ai si mal, je suis si en colère quil ait pu faire une chose pareil, ça me rend malade.

Je suis restée 9 mois à me torturer lesprit, à essayée coûte que coûte de comprendre, de savoir pourquoi, il ma dit quà lépoque jétais occupé par mon fils et la société et que je navais pas le temps pour lui, que sexuellement entre nous ça nallait plus (jen conviens vu la fatigue que javais 15 h de travail plus mon fils, plus le ménage, plus la cuisine, plus la lessive, et sans aucunes aides de sa part).

Jestime quil a été égoïste il aurait dû men parler, mais rien il a préfère faire sa petite tambouille de son côté, aujourdhui j'ai plus la sensation davoir gâchée 13 ans de ma vie, et avoir attendu quelques chose qui en effet ne se produira jamais le mariage, j'ai attendu espère souhaiter mais rien, lexcuse, il avait peur de sengager. Vous men direz tant. Maintenant il me dit que cest à moi de décider, que cest moi qui ai la réponse, que je lui pardonne son acte que cela ne se reproduira plus jamais, quil maime que je suis la femme de sa vie, mais jen ai marre il ma fait avancer avec cette carotte, ces belles promesses et cest belles paroles, j'ai plus la sensation dêtre une gourde dans laffaire, aucun respect envers moi cest honteux.

Je lui en veux terriblement de mavoir démolit ainsi, de mavoir mener en bateau de mavoir menti, trahi, lui me dit quil aurait tout fait pour que je ne lapprenne jamais, mais tout se sait un jour dommage pour lui, en plus il est tombé sur une véritable garce qui continu à le relancer à ce jour. J'ai pris la décision il y a quelque jour de le quitter, je laime toujours mais je ne peux pas vivre avec une personne en qui je nai absolument plus aucunes confiance, un menteur, un tricheur, enfin bref je ne peux pas malgré tout lamour que je lui porte je ne peux pas.

Il est là à me regarder faire mes valises un peu chaque jours à partir tous les soirs de la maison sans rien faire, simplement il me dit quil retournera sauter cette fille parce quelle nest bonne quà ça et quensuite il se trouvera une fille née en 1980 pour refaire sa vie, quil va être enfin heureux et que tout ira bien pour lui. Jen viens à me demandé pourquoi j'ai attendu son retour de vacances pour une explication, car je voulais avoir sa version des faits suite à ceux de sa maîtresse, aujourdhui je me dis quil ne ma jamais aimé, quil sest foutu de moi depuis le début, et quen effet quand elle me disait quil reviendrait vers elle elle savait très bien de quoi elle parlait.

Je suis dégoûté meurtrie au plus profond de moi, je ne peux même pas dire que notre départ à mon fils et moi lui fasse quelques chose, il a prévu de sortir en boîte ce week end avec des amis, la vie continue quoi, quelle histoire dégelasse, il ne me reste plus quà tout reconstruire autour de moi, et me faire un peut nid bien douillet pour moi et mes enfants, sans hommes autour car si j'ai retenu quelques chose de ma vie de couple, cest quil ne faut pas donner son cur à un homme il le détruira aussi vite, il ne faut pas aimer ça ne sert absolument à rien et ça fait mal, quant à la confiance finie, vraiment fini je préfère finir mes jours seuls ça me Fera moins mal que de mamouracher dun homme qui jouera de nouveau avec moi.

Merci de mavoir lu si vous avez été jusquau bout de mon récit, jespère que je men sortirai et que je parviendrais à me reconstruire.

Mwenlove de vous.
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88790
b
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