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Difficile d'annoncer l'envie de se séparer

Témoignage d'internaute trouvé sur psychologies - 02/07/10 | Mis en ligne le 14/05/12
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Bonjour, Je suis à la recherche de réponses, même si je sais que les réponses sont en moi et en mon couple, c'est pas facile. J'ai écumé pas mal de sujets/forums etc sur le net et dans ma vie de tous les jours je suis confrontée à des ami (e) s qui sont en train de se séparer ou qui l'ont déjà fait, ça paraît simple une fois que les choses sont en marche. Je suis mariée et j'ai des enfants, je connais mon mari depuis plus de la moitié de ma vie, on s'est rencontré très jeunes et il a été le seul homme de ma vie. Jusqu'à il y a 4 ans ça allait plus ou moins, car son problème était l'alcoolisme (qui s'est installé progressivement). J'ai faillis le quitter alors que je l'aimais, il y a 7 ans et ce pour ma sécurité (j'étais enceinte du 2ème) et celles des enfants. Mais à ce moment là je l'aimais et ça me brisais le coeur, mais finalement je suis restée car il a arrêté de boire (quelques mois). L'alcool a toujours été LE problème entre nous, moi en ayant marre de vivre "à côté" de lui, lui qui vivait en dehors de notre cellule familiale ou toujours bourré. J'étais triste, j'en avais marre, plusieurs fois en lui disant que je l'aimais et que je l'aiderais, je lui ai demandé de se faire soigner, mais ça recommençait. Puis l'amour s'est émoussé dans tout ça, c'est l'année dernière que j'en ai eu ras le bol. Ras le bol de son état, ras le bol des comportements violent (verbalement) et harcèlement que cela lui faisait avoir sur moi. Et pourtant, il est un bon papa quand il est net et il a un super bon job, cela me tuais de voir qu'il excellait autant dans son job, qu'il y mettait TOUT et nous on avait les miettes de sa présence et de rares miettes non alcoolisées. Marre de sa jalousie, puisqu'il savait qu'il n'avait pas un super comportement il se rabaissait et n'arrêtait pas de me dire que j'allais le tromper, ce que je n'avais jamais fait. Ça c'est terrible de culpabiliser alors qu'on ne fait rien. Bref, l'année dernière j'ai pété un câble et je lui ai dit que je voulais divorcer, qu'on avait plus d'avenir ensemble. Ça a été horrible sa réaction, il comprenait mais me faisait culpabiliser à mort, et finissait par me dire que je cherchais la moindre occasion pour partir, là j'hallucinais avec tout ce qu'on avait vécu en épreuves !!! Et surtout que j'étais toujours là pour lui et notre famille. Puisqu'il me disait qu'il allait enfin se soigner vraiment, je suis restée… par pitié. Je ne suis pas fière de ça, mais j'avais peur qu'il replonge encore plus bas. Maintenant ça fait un an que cela s'est passé, effectivement il a arrêté de boire (quelques temps et à bien baissé sa consommation la résuisant à une grosse cuite occasionnellement, mais ça je ne supporte plus non plus vu l'état dans lequel il se met : j'ai honte de lui) , il a eu une super promotion, il a changé physiquement en mieux grâce à un régime, il est vraiment beau. Mais… depuis 1 an j'ai l'impression de jouer la comédie. Je ne sais plus trop où j'en suis, la tendresse est là, je suis fière de ce qu'il a fait comme efforts (même s'il se met minable de temps en temps c'est un gros progrès par rapport à tous les jours ! ) , mais l'amour a foutu le camp et parfois je regrette de ne pas être partie avant car maintenant qu'il est au top de sa personne il comprendrait encore moins pourquoi je veux le quitter. Si je veux le quitter c'est que j'ai été trop déçue par le passé, j'ai malheureusement trop souvent pris sur moi pour ne pas le "perturber" et finalement je me suis enfermée dans cette spirale. Je me sens malhonnête envers lui, je n'aime plus les rapports sexuels qu'on a et il s'en rend compte. Il m'a posé la question il y a quelques temps et je lui ai dit que je pensais ne plus l'aimer et là il me dit : "Après tous les efforts que j'ai fait pour nous, c'est dégueulasse ! " Je me suis sentie incomprise, coupable, triste. Je me suis dit que c'était trop facile de balayer le passé, je lui ai déjà dit l'année dernière tout ce qui m'avait fait souffrir dans notre relation et bien sûr aussi mes comportements ont pu nuire au couple, car forcément on est deux. Mais il ne comprend pas que même si le passé est derrière, les blessures sont toujours là, la peur au ventre aussi que tout reparte en cacahuète et que je regrette encore une fois de ne pas avoir pris mon courage à deux mains avant. Je ne veux pas l'accabler de reproches, je voudrais juste qu'il comprenne que je ne l'aime plus. Et ça il ne veux pas l'entendre, il ne veut pas le comprendre, il m'a même dit "Dans ce cas là, tu m'as menti quand on s'est marié ! "… Comme si on pouvait prévoir ! Bref, il est buté et je me sens seule, j'ai peur pour l'avenir, pour mes enfants, pour son devenir à lui si je pars, pour moi si je reste. Alors j'en suis au même point que l'année dernière ! Et ça me fout les boules !!!! Désolée pour la longueur, si pas de réponse, c'est pas grave, je noterai la suite de mes pensées concernant cela plus tard selon les évènements. Bonne journée à tous.
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255081
b
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