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Entre reprise de confiance et déprime

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Mon mari nous a laissé tomber mes enfants et moi depuis déjà des années, j'ai décidé de demander le divorce parce que je n'en peux plus de gérer la maison, les enfants, les courses, les papiers, bref, tout, et de continuer d'être mariée à un homme qui ne sait que l'indifférence, l'absence, l'infidélité, ou les injures, la manipulation ou les cris, qui reproche tout et son contraire, d'un objet pas rangé exactement à la bonne place à mon travail, qui malgré tout participe plus que largement à la vie courante. Il va falloir monter un dossier, passer des heures à enterrer administrativement ce qui est mort affectivement, je panique littéralement. En même temps, on me demande de changer d'emploi, de lieu de vie, de me couper des rares personnes qui peuvent m'aider. Et j'ai accepté. L'homme menace de prendre les enfants. Chantage, il ne s'en est jamais - jamais - occupé, mais ne serait-ce que pour me faire mal parce que je m'échappe, pourquoi pas ? J'accumule depuis des années des tonnes de fatigue, depuis deux mois je traîne une angoisse monstrueuse qui me bouffe l'ensemble de mes journées, et dont les comprimés de plantes ne viennent pas à bout. Je navigue depuis deux ans (cinq ? ) entre à peu près hauts de reprise de confiance et grands bas de déprime. Là, je n'ai plus envie que de dormir, je commence à avoir du mal à faire tout le travail, et professionnel et à la maison, à nettement manquer d'envie pour m'occuper des enfants qui sont pourtant adorables, à ne plus avoir envie de rien faire. Si on ajoute que j'ai eu la stupéfaction il est quelques semaines de recevoir une déclaration d'amour enflammée d'un collègue et supérieur au bureau, que cet homme fait plus que m'attirer depuis un bon moment, mais que tout semblant s'y opposer, j'avais fait abstraction, le tableau devient compliqué. L'homme est manifestement sincère, il est adorable, il veut moi et les enfants, j'ai vraiment envie de faire avec lui, il me plait, il me fait craquer, il me couvre d'attentions, mais partager le temps avec lui en plus, avec cette angoisse qui recouvre tout, je ne m'y retrouve plus et je rame lamentablement. Et j'ai peur de passer à côté de lui, de ne plus savoir reconnaître mes sentiments. Et je ne supporte pas les anti-depresseurs.
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131886
b
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