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Fidélité/infidélité à ses valeurs

Témoignage d'internaute trouvé sur psychologies - 30/08/11 | Mis en ligne le 21/04/12
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Bonjour Caroline, Je ressens beaucoup de certitudes derrière tes mots et vais essayer de t'exprimer ma vision de l'infidélité. Je suis d'accord avec toi lorsque tu dis qu'il faut savoir ce que l'on veut en cas de désamour : -- se remettre en question pour faire revivre le couple. -- ou avoir le courage de partir. Oui mais cela ce n'est que de la théorie. En pratique, les sentiments et les ressentis ne sont ni blancs, ni noirs mais avec une déclinaison des nuances infinie. D'ailleurs, tu l'évoques à demi-mots en faisant allusion aux différentes personnalités formant un couple. Ton écrit me semble parfois ambigu. Je comparerais presque ta vision des choses avec les bonbons et nos enfants. Nous savons tous que manger des bonbons est néfaste pour les dents. Certains parents appliquent à la lettre le conseil pensant éviter ainsi les caries à leurs enfants mais la grande majorité d'entre nous distribuons des sucreries à nos enfants tout en en connaissant les conséquences. Plus sérieusement Caroline, ta spécificité c'est de voir les conjoints comme une seule et même entité. Pour toi, le couple c'est un. Je comprends ce premier point mais je me dis alors que tu es encore très très loin du cheminement à accomplir pour t'individuer. J'espère que ton conjoint partage la même vision du couple (une entité un point c'est tout) que toi. Dans la négative, alors tu auras effectivement à te remettre en question. Je pense que ce qui m'interpelle le plus chez toi c'est cela : ne jamais dissocier les deux individus formant le couple comme des personnes uniques avec des besoins, des envies et des désirs différentes à des moments différents. Une personne ayant de véritables valeurs morales, fidèle, courageuse et honnête qui sera infidèle un jour le fait bien souvent par instinct de survie. Contrairement à ce que tu écris, elle ne le fait pas contre son conjoint, elle le fait pour elle. Nous sommes tous responsables de nous-mêmes. Le conjoint est par conséquent responsable de lui-même. S'il souffre parce qu'il est délaissé, il lui appartient de provoquer une discussion ou de partir. S'il reste, c'est qu'il y trouve son compte. Attention Caroline, je n'ai pas dit qu'il fallait manquer de respect à son conjoint et le blesser gratuitement. Il me semble que parler de "irrespect" à tout va à propos des infidèles est un cliché. La fidélité n'est pas un gage de respect et de valeurs. Entrer dans l'infidélité ce n'est pas cacher une misère comme tu dis mais s'autoriser, un beau jour, à penser à soi, à vivre pour soi parce qu'imperceptiblement nous nous apercevons que la vie que nous menons ne nous satisfait plus. A ce stade bien souvent, l'infidèle est incapable d'en dire les vraies raisons. Il sait juste qu'il étouffe et qu'il va crever s'il ne se sent plus vibrer. Et encore une fois, beaucoup d'infidèles ne seront jamais éclaboussés car ils rentreront tranquillement dans leur foyer sans que leur conjoint ne soit informé des tourments que l'autre à traverser. Dans ces cas de figure, je trouve cela plutôt dommage car les personnes composant le couple se seront privés d'une belle leçon de vie pour évoluer. Tu poses la question de savoir si l'amour ce n'est pas tout simplement traiter le problème de fond du couple mais encore faudrait-il y ait prise de conscience du conjoint trompé, qu'il se trame un mal être dans le coeur de sa moitié. Bien souvent, l'autre ne voit rien, ne se doute de rien et met la tête dans la sable par… par quoi d'après toi ? Pourquoi l'autre ne voit-il pas le mal être de son amour ? Est-ce de l'amour ? Y-a-t'il encore de l'amour ou est-ce juste du confort matériel et financier ? D'après toi, il y a amour. Où es la tête, l'esprit, le coeur du trompé à ce moment crucial de la vie du couple qui bascule dans l'infidélité ? Il me semble qu'une personne fidèle, courageuse, honnête avec un vrai sens des valeurs et de la responsabilité subit une profonde remise en question (puisque c'est ce que tu préconises "la remise en question" dès lors qu'elle devient infidèle. Ce n'est pas rien d'enjamber tes valeurs, tes certitudes et de livrer ton intimité à un autre, à un étranger. Ce n'est pas rien de vivre une histoire d'amour véritable avec un tiers et de parvenir à faire une véritable scission entre ta vie de couple et ta vie d'amant. Cela suppose une profonde révolution intérieure, intellectuelle. Cependant, il est de fait que durant cette période, l'infidèle sera ragaillardi, heureux, vivant tout simplement et que son bien être rejaillira sur son conjoint. Souvent dans cette période, l'infidèle a un regain sexuel. Il vit. Il revit grâce à l'oxygène qu'il respire en dehors de son couple. Bon nombre d'infidèle confesse qu'il n'aurait pas tenu ce cap avec leur conjoint s'il n'y avait pas eu une histoire parallèle dans leur vie. Enfin tu affirmes que nous pouvons croire que l'on réveille un instinct mais que c'est une utopie et qu'ainsi l'individu se renie. Là encore je ne partage pas ton avis. J'ignore si c'est de ton vécu dont tu parles mais personnellement, de ce que j'ai pu voir autour de moi, c'est bien différent de ce que tu exposes. Renier de quoi ? Renier pour quoi ? C'et un mot fort *renier* tout de même. Oui, tromper c'est revivre. Je ne dis pas que c'est la solution, c'est une des solutions envisageables. Oui je suis favorable à la communication dans le couple, au débat mais bien souvent (et comme pour tout dans nos vies) il faut aller au clash pour se faire entendre. L'infidélité est un clash qui souvent ouvre le dialogue une fois découverte. Mais il faut bien être conscient que s'il y a infidélité c'est parce qu'il y une mauvaise communication dans le couple. Les personnes qui sont infidèles apprennent énormément de leur acte, elles ont vécu une réalité et en aucun cas une utopie. Il s'agit souvent de vraies histoires d'amour, souvent difficiles à mettre en place en raison des vies des protagonistes, souvent impossibles mais ce sont des histoires d'amour véritables. Lorsqu'elles prennent fin, l'infidèle doit en faire le deuil et le conjoint trompé ne le voit pas, ne le sait pas. Aimer un autre que son conjoint n'est en aucun cas se renier. Se renier de quoi d'ailleurs ? De ses valeurs ? Crois-tu que parce qu'une personne est infidèle elle n'a plus de valeur ? Crois-tu à ce point que l'honneur est la panacée des fidèles uniquement ? Encore une fois, j'ignore ce que tu as vécu mais j'ai un peu de mal à lire de telles certitudes. Tu énonces ta vérité, celle dont as certainement besoin pour comprendre les choses. Pour ma part, il n'y a pas de vérité mais des histoires de vies, différentes, particulières. De belles histoires. Surtout, je ne pense pas qu'il faille réduire l'infidélité au modèle de notre société de consommation. Je le répète, lorsqu'une personne à des valeurs, elle réfléchit à son acte, aux conséquences avant de livrer son intimité à une autre personne. Avant de conclure je voudrais te dire que l'infidélité est une porte que tu ouvres sur ton âme, que si tu te penches dessus pour l'analyser, tu découvriras des trésors enfouis de ton être et que c'est une étape de vie, comme bien d'autres, destinée à te faire grandir et évoluer. Tu peux vivre cette aventure humaine personnelle avec ton conjoint à la seule condition que lui même ait envie d'évoluer, de comprendre sans oeillère et sans jugement. Alors, tu seras encore récompensé car tu découvriras que ton conjoint possède une certaine forme d'intelligence que tu ignorais et il fera aussi un chemin et là, pour le couple, les deux individus ayant évolué, c'est le couple qui en récoltera les fruits. Juste une condition, ne pas être fermé à la compréhension de l'autre et surtout, avoir une grosse dose de tolérance et d'ouverture d'esprit.
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244435
b
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