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Il m'a trompé durant 3 ou 4 ans

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Bonjour à tous.

Je sais que mon histoire vous paraîtra bien banale, et peut changeante des autres. Mais j'ai besoin d'en parler à une personne alors je choisi ce forum qui me semble être à sa place pour me vider un peu.

J'ai 29 ans, j'ai un petit garçon de 7 ans, et je suis avec son pére depuis 13 ans. J'ai appris cet été par sa maîtresse, que celui ci m'avait trompé durant 4 ans (à l'entendre elle et 3 à) l'entendre lui) mais peu m'importe, la souffrance est là.

Celà va faire 4 mois, que je pleure, que je souffre, que je n'arrive pas à passer à autre chose, que je piétine, que je me sens démolie au plus profond de moi. Je discute énormément avec ma mére de la situation, je n'en vois pas la fin, d'autant plus que cette fille me harcèle encore à ce jour et ne me lâche pas.

Lui de son côté reste calme, fait tout pour se montrer charmant aimant et j'en passe, mais je ne peux tourner la page sur les souffrances morales, psychologiques qu'il m'a faites subir durant 4 ans. Je croyais que lorsque j'aurai la confirmation de son infidélité je serai plus reposée plus apaisée, mais il n'en ai rien au contraire. Je ne cesse de repenser à ce que cette fille m'a dit au téléphone 3 heures durant, je ne cesse de penser à ce qu'il a fait.

En dépit de tout ce que nous avons bâti, réussit à faire ensemble, et de voir tout l'amour que je lui porte et ce qu'il en a fait, pour une histoire soit disant pour laquelle il n'aurait rien lâché.

Aujourd'hui après m'avoir plus que bléssée, détruite, salie, trahie, voilà que 4 mois en sa présence ne change rien à mon état. Je me deamnde comment peut t'on faire autant de mal à une personne que l'on aime, comment peut on aprè_s tout ça, lui dire qu'elle est la femme de sa vie, qu'il l'aime, qu'il a besoin d'elle pour vivre, qu'il souhaite ce marier avec elle et avoir des enfants, qu'il souhaite mourrir auprès d'elle.

Il m'a menti durant longtemps, aujourd'hui je souffre de tout ça, et j'en viens à me dire que si il n'a pas été capable d eme rendre heureuse il n'y parviendra certaienement pas après tout ça.

Je me dis que mon bonheur est ailleur pas auprès de cet homme qui n'est que souffranc epour moi, je me sens mal, je n'ai plus confiance en moi, je me sens moche, indésirable, insortable, pas présentable.

J'ai l'impression d'être complétement vide, de n'être rien absolument rien. Je ne vois pas mon avenir sans lui je l'aime d'un amour incommensurable, malgrè tout ce qu'il m'a fait vivre durant 4 ans et 4 mois, je n'arrive pas à le haîr.

Pourtant je sais qu'en restant avec lui je souffrirais, je sais qu'il ne m'aime pas autant que moi je l'aime pour m'avoir fait vivre tout ça, tout du moins j'en doute fort.

Deviner et lire à travers lui me parâit inutile, dans le sesn ou il a su me mentir et me faire croire à tout ces bobards durant tout ce temps. Aujourd'hui il a changé mais ne serait ce pas encore pour mieux m'endormir ?

Tout ce dont je suis certaine c'est de mes sentiments pour lui mais comment avoir confiance à nouveau en un homme pareil ? Comment guérrir de mes bléssures ? Comment cesser de pleurer ? Comment croire en ces paroles à ce jour ?

C'est difficile je n'ai jamais eu aussi mal de toute ma vie, je ne me suis jamais senti aussi désemparer qu'à ce jor face à cette situation. Je veux le quitter car il ne m'aime pas m'avoir trompé 3 ou 4 ans n'est en rien anodin à mes yeux ce n'est pas de l'amour, alors je vais le quitter mais avec beaucoup de regret car je l'aime encore aussi fort qu'avant si ce n'est plus.

Je vais encore souffrir et être démolie à nouveau, je vais encore pleurer, je vais encore penser, j'aurais du mal à voir de l'avant, et je vais me protéger des autres car ils sont tous pareils, je ne ferais plus jamais confiance à un homme je le jure, je ne me donnerais plus jamais dans une relation comme je l'ai fais avec lui, je ne m'investirai plus, je ne veut plus souffir ainsi, mais pour mon bien il faut qu eje me sépare de lui même si j'en crêve parce que je sais qu'il ne m'apportera jamais le bonheur que je veux.

Merci de m'avoir lu jusqu'au bout même ci ce fût long mais j'avais besoin de me vider, de me confier, d'écrire ma douleur et mon mal être.

Merci encore.
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2537
b
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