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Infidèle et perdue

Témoignage d'internaute trouvé sur psychologies
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Merci à toi Sensueltantra pour ta réponse. Le cliché de la femme adultère qui claque sa vie sur un coup de tête me vient de ce que j'ai très très envie de le faire, de ma mère qui l'a fait quand elle avait une trentaine d'années. Elle a eu un amant, a quitté mon père, il a trouvé quelqu'un, elle je ne sais pas ce qu'est devenu son amant mais elle s'est retrouvée seule, elle a été très jalouse de la nouvelle amie de mon père et l'a récupéré. Depuis elle lui pourrit la vie en le traitant comme une merde depuis 30 ans, en disant qu'elle aime… mais on a parfois de sérieux doutes vu de l'extérieur. Et je me souviens aussi d'une phrase de mon père (j'étais leur confidente à l'époque, adolescente et confidente de leur séparation) : "je sais pas pourquoi à un moment tu reviens vers le chien qui te fait dans la main… ". Voilà quoi, j'ai déjà fait une thérapie alors je sais que mon chemin n'est pas celui de maman, mais elle a voulu partir, a eu peur de la solitude (c'est comme ça que j'entends son retour je peux me tromper) , et est revenue. Moi j'ai peur de la solitude, j'ai surtout peur d'avancer en âge et de ne plus être assez séduisante pour le "grand amour", je sais au moins que statistiquement, y a un nombre de nanas qui cherchent l'amour sur meetic aussi important que des mecs mariés qui cherchent un coup discret… et j'ai peur de faire partie de ce genre de filles… j'aimerais réussir à être seule et heureuse malgré cela, ne pas chercher. L'image du mari, parfois je me demande si le mariage n'est pas plus une association mère/ père, achat de maison, projets, apéritifs, repas familiaux… l'amour, je connais aucun couple heureux et amoureux au-delà de 10 ans. L'ennui, les poils dans le lavabo, arrêter d'essayer de séduire… je ne sais pas… Pourtant parfois je me mets à rêver d'aimer longtemps, de discussions partagées, de rires, d'attention à l'autre, à ce qu'il est, ce qu'il pense, ce qu'il ressent, de quotidien partagé vraiment, de découvertes en même temps, de choses à faire découvrir ou qu'il me ferait découvrir. J'ai vécu tout ça avec mon amant, pendant très peu de temps mais j'ai l'intuition qu'avec lui ce serait possible. Est-ce que je pense ou est-ce que j'espère que ce serait possible ? Qu'est-ce que j'en sais ? Je sais juste que lui dit que parfois il y pense… et moi aussi j'y pense… J'ai peur pour mes enfants mais je sais qu'on se remet d'une séparation de ses parents, et que je suis capable de les accompagner dans ce moment douloureux. Mais ça fait pas trop envie de les voir pleurer pour des décisions qui dépendent de moi quand même. J'aime être libre, j'aime désirer. J'ai l'impression d'être un ballon gonflé à l'hélium qui pourrait monter très haut et mon mari est le piton auquel je reste accroché. Mais j'ai peu^t-être besoin d'un piton pour pas exploser en plein vol… Mon mari, il ne rit pas souvent, il rit (il rirait plus s'il ne sentait pas le vent tourner en ce moment) mais pas si souvent. En soirée je préfère danser et rire avec d'autres qu'avec lui. J'aime lire pas lui. Je suis souvent avec des gens plus jeunes que moi et lui est si mature, si raisonnable, posé. J'ai longtemps eu besoin de ça. J'ai longtemps pensé que moi j'étais celle qui pleurait, qui avait des émotions et que lui était le roc solide sur lequel je pouvais m'appuyer. Le truc c'est qu'il est quand même au bord de l'alexythimie… Et puis aujourd'hui je suis aussi raisonnable, je ne suis plus très sûre d'avoir besoin d'un "papa" qui me raisonne, et au final, parfois qui m'emmerde ou me regarde gentiment mais en me trouvant un peu fofolle quand même. Mon mari je ne l'ai pas vraiment choisi, je l'ai rencontré, je lui ai plu, j'avais peur de finir vieille fille, je n'avais plus d'amis à cette période de ma vie. J'étais très seule. On s'est vu pendant 2 ou 3 mois avant de vivre ensemble. Je n'ai jamais trop aimé sa façon trop peu sensuelle de faire l'amour, trop technique. Mais j'ai appris à l'aimer, à le comprendre, à accepter qu'il aimait nos enfants mais pas comme moi, qu'il avait besoin d'indépendance, qu'il n'était pas très calin, qu'il avait du mal à exprimer ses sentiments. Mais tout cela aujourd'hui m'ennuie. Est-ce qu'on quitte quelqu'un parce qu'on s'ennuie ? Parce qu'on peut pas parler littérature avec lui ? De toute façon je ne veux pas quitter l'un pour l'autre, je ne veux pas que l'un de nous trois porte cette responsabilité. N'empêche qu'avec mon amant… onapprend à se connaître, et plus on se découvre, à chaque fois en pensant que ce sera la dernière, au sens où on va finir par se déplaire, et parfois même c'est ce que j'espère. Mais non, chaque fois est meilleure que la précédente. J'apprends à le connaître, tout doucement, et tout ce que j'effleure de lui me plaît. Même s'il ronfle comme une mobylette quand il dort. Quand à "continuer comme ça", c'est qu'il me manque, chaque minute sans lui c'est une torture, d'autant plus que je me force à faire semblant du tout va bien avec mon mari… ça je pourrai pas le faire longtemps, mentir comme ça. Et finalement, à qui je mens le plus ? Peut-être à moi-même…
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b
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