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Infidèle pour la 1ère fois, homme bcp + jeune

Témoignage d'internaute trouvé sur psychologies - 19/06/11 | Mis en ligne le 01/04/12
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Bonjour à toutes et à tous, J'interviens sur ce forum parce que je ne peux me confier à personne et que cette solitude devient insoutenable. Je voudrais partager mon expérience avec d'autres et avoir des retours de votre part. Ce qui m'arrive est d'une grande banalité, j'en ai bien conscience ! … Je suis mariée depuis plusieurs années et maman depuis quelques mois. J'ai toujours eu une image très négative de moi et douté de moi, pas seulement sur le plan physique. La maternité a été une épreuve très difficile (grossesse de rêve mais dépression post-partum sévère suivie d'une thérapie intensive). Cette épreuve m'a donné de l'assurance, la maternité a réveillé ma féminité. C'est certainement pour cette raison aussi que j'ai une aventure aujourd'hui. J'ai recontré un jeune homme de 10 ans de moins que moi dans des circonstances improbables. Je me suis dit "pourquoi pas", mais je n'avais pas prévu qu'il s'agirait de plus qu'une histoire d'un soir. Ce qui me déboussole c'est ce sentiment de dépendance qui prend le dessus. Je suis mariée et maman et depuis cette rencontre j'ai du mal à assumer mon quotidien, alors que j'avais trouvé un certain équilibre dans ma routine. Il s'agit de bien plus que de sexe, c'est une question de sensualité. J'ai l'impression d'être une femelle en chasse, j'ai maigri, je fais de nouveau attention à moi, je me sens désirable. Ma difficulté réside dans le fait que je suis incapable de profiter de l'instant présent. Je ne sais plus où j'en suis. J'aime mon mari, c'est un roc. Je n'envisage pas de le quitter. En même temps, imaginer la vie de mon amant me brise le coeur : il n'a pas de responsabilités à assumer, gère son temps comme il le veut, profite de la vie à fond, a les rêves et les envies d'un jeune homme de son âge, 10 ans de moins que moi (j'ai la petite 30aine) , et je l'envie, c'est dramatique ! Je me revois à son âge et me dis "c'est trop tard, tu n'auras jamais cette vie de patachon, tu ne feras pas ces soirées de folie, ces voyages avec des potes etc etc… " Ma vie me semble morte, terne, c'est terrible parce que je suis maman, et que je dois être disponible psychologiquement. Je n'aurais pas pensé coucher avec un homme que j'allais aussi apprécier pour son humour, sa personnalité etc… Ce n'est pas l'histoire d'un soir, c'est une folie, une drogue, je suis là à compter les jours, à me demander comment je vais supporter de ne pas le voir pendant des semaines, à appréhender le jour où il me dira qu'il a envie de passer à autre chose, qu'on arrête tout car il est lassé. Je me retrouve dans cet état de femme dominée, sous emprise, moi qui suis la première à prôner qu'il ne faut pas se laisser mener par le bout du nez par un homme. Mais je suis tellement flatée aussi, ça me renvoit une image de moi-même tellement sensuelle, féminine. Je pense parfois que je me conditionne à la dépendance parce que ce dont j'ai besoin en réalité ce n'est pas tant de cet homme mais de l'image qu'il me donne de moi-même. Quand je pense à la fin de notre histoire, car il y en aura une et que je vis dans l'angoisse de cette fin, j'aurai à jamais ces atroces souvenirs tactiles (sa peau si douce) , sonore (ces musiques qu'on écoute et qui resteront liées à lui) et olfactive (son parfum très rare et ennivrant). Je m'imagine en train de lui dire qu'il faut tout arrêter car je souffre parce que je suis en train de tomber amoureuse, mais je suis trop faible, j'ai envie de le voir tout le temps. Si au moins je pouvais en discuter avec certains d'entre vous je me sentirais moins seule. Si l'une d'entre vous a vécu une expérience de ce genre et que c'est terminé… ou autre, je prends tout !!! Merci. Hannah.
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235091
b
Moi aussi !
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