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Infidélité et conséquences

Témoignage d'internaute trouvé sur aufeminin
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J'étais incapable de concevoir, avant de rencontrer mon amant, de tromper mon mari. Vraiment incapable. Et ce qui est incroyable, c'est que quand j'ai croisé mon collègue (devenu ensuite mon amant) , la question ne s'est plus posée. J'étais comme sur une autre planète, j'étais quelqu'un d'autre, et je me suis lancée tête baissée, en m'EMPECHANT de réfléchir… J'ai refusé de résister, j'en ai été incapable, et je comprends donc parfaitement que l'on franchisse le pas, c'est tellement dur et illogique au fond de nous de se refuser un tel bonheur, même si la société, moi la première, condamne l'infidélité ! Mais quand je lis vos histoires, que j'entends ou que je vois celles des autres, je me rends compte que tout ça se termine rarement bien, et je me demande si cela en vaut bien la peine. Alors si celles qui n'ont pas encore franchi le pas sont plus fortes que moi et arrivent à se raisonner, mieux vaut les y inciter. D'autant plus que si on vit une histoire comme celle-là avec un collègue, il ne faut pas oublier que le jour où ce sera fini, il faudra continuer de travailler avec cette personne, comme si de rien n'était, pendant longtemps parfois. Moi aujourd'hui, je croise plusieurs fois par semaine mon ex-amant, et à chaque fois je reçois un coup de poignard dans le coeur, surtout si je croise aussi sa copine, qui bosse dans un autre service mais dans la même boîte, qui sait pour nous 2, et qui me regarde avec un petit sourire méchant et victorieux. Impossible donc d'oublier cet homme, et encore moins pourquoi je souffre. J'ai aussi fait souffrir mon mari, et je m'en veux tellement, même si quelque part ça nous a permis de réaliser (surtout mon mari, moi je savaus déja que je tenais à lui ! ) à quel point on s'aimait ! Je n'ai pas de solution idéale car chaque histoire et chaque personne est différente, je ne peux que vous raconter mon histoire et vous faire partager mon expérience. Je crois que l'être humain n'est tout simplement pas fait, malheureusement, pour la vie avec un seul compagnon jusqu'à sa mort. Je crois que nous sommes faits pour aimer et que nous avons besoin d'être aimés. J'aime l'amour profond qui me lie à mon mari, et qui est fait de tout ce que nous avons vécu, et de notre bonheur d'être parents, mais j'ai 34 ans et j'avoue que j'ai un besoin immense d'être aimée, et aussi de donner de l'amour, de vivre qqchose de passionné, j'ai besoin de séduire, besoin d'être séduite, de me sentir femme comme je ne l'ai jamais été puisque j'ai changé dans ma tête et dans mon corps par rapport à l'époque où j'ai rencontré mon mari. J'ai vécu des drames familiaux très durs, j'ai souffert, j'ai passé ma vie à essayer d'être parfaite, et là j'ai eu besoin de tout envoyer valser pour être totalement égoïste une fois dans ma vie, et me faire plaisir, du moment que ça ne faisait souffrir personne. Tant pis pour moi si je souffre, je l'assume, c'était le risque à prendre, et ça en valait la peine. Mais si cela avait détruit mon couple, et fait souffrir mon enfant par ricochet, je ne me le serais jamais pardonné.
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144980
b
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