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J'ai commencé à être infidèle, il y a un an

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J'ai l'impression que les choses ne sont jamais simples. Il y a la relation de couple et familiale idéale, celle dans laquelle, le conjoint et les enfants sont heureux et nous fidèle, celle que la société, notre entourage, comprend, qui en tout cas entre dans les cadres, dans la norme et il y a ce que l'on ressent au fond de soi qui n'entre dans aucun des schémas. Il y a cette situation que l'on vit au présent de façon intense et qui nous tellement heureux sur le moment et tellement mal et coupable après. Coupable de mettre en danger le bonheur des siens juste parce qu'on devient esclave de ses sens, de ses émotions. Je sors d'une histoire avec un homme mais il n'a jamais été question d'amour.Par contre la dépendance était là et est toujours là. Je suis mariée depuis 14 ans, j'ai un enfant. J'ai commencé à être infidèle, il y a un an. Je ne l'avais jamais été avant. Un homme d'une cinquantaine d'année, j'en ai une quarantaine. Je pensais que ce serait une petite infidélité, une histoire sans lendemain. Ça aurait dû être le cas, mais on s'est revu et chaque fois le plaisir entre nous a été quelque chose d'intense, de délicieux. J'ai fini par développer une dépendance, tout en voulant préserver mon couple. J'ai voulu de toutes mes forces vivre cette relation car elle me faisait un bien fou, en même temps je me sentais coupable et j'avais peur des conséquences si cela se découvrait. J'avais peur car je m'attachait et j'avais l'impression en permanence de marcher au bord d'un ravin.Pour mon amant, qui a l'habitude des aventures extra-conjugales, les choses lui semblaient simples. Il a fini par se lasser par mes élans et mes voltes-faces permanents. Il m'a largué, il y a une semaine, sans aucune ménagement. Je suis vraiment malheureuse. Mais je ne 'lai pas retenu, je ne lui ai même pas montré ce que je ressentais.Je reste partagée entre le fait que c'était sans doute la seule issue et le regret de ne pas poursuivre, de ne plus vivre des émotions aussi fortes. Il ne s'agit pas d'amour pour lui, mais de quelque chose que je ne m'explique pas. Je n'ai pas envie de vivre avec lui, ni de quitter mon mari, en tout cas pas pour lui. J'ai juste envie de rester dans des instants présents, ma peau contre la sienne. Il me manque à chaque seconde et le deuil de cette relation est douloureux. Je ne peux pas m'empêcher d'être dure avec mon, mari, comme si je lui en voulais inconsciemment d'avoir permis par son inertie, et très certainement parce que je suis moi-même malheureuse.

Si mon amant ne s'était pas lassé, j'aurai continué en trouvant toutes sortes de ruses pour maintenir un équilibre entre mon couple et cette histoire. Je n'ai jamais autant fait l'amour à mon mari que lorsque je le trompais. Maintenant, je n'ai plus envie de rien. Je regrette d'avoir autant tergiversé. Mais c'est trop tard.
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b
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