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J'ai été abusée

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Jusqu'à ma découverte, j'étais heureuse, épanouie. J'ai essayé de comprendre pourquoi il m'avait trompé : insatisfaction sexuelle, manque d'attirance pour moi, moins d'amour, la "célébricime" routine… ? Réponse : rien de tout ça. Je m'en doutais un peu car j'ai toujours oeuvré pour que cette histoire d'amour soit unique et magique : toujours mignonne, désirable (un peu sexy, mais pas de note vulgaire) drôle, surprenante, disponible… mais avec caractère (je n'étais pas "bobonne").

Je n'ai jamais eu d'attitude ambigüe avec la gente masculine (90 % de mes clients sont des hommes) et n'ai jamais souhaité ou eu d'aventure.

Pourquoi ait-il aller voir ailleurs ? Réponse : je cite "une histoire de cul" !!! 11 ans d'amour, de confiance, de complicité, d'histoires communes… envolés pour une "histoire de cul". L'Amour pèse vraiment pas grand chose contre une paire seins !

Cette "histoire" est assez sordide : elle se tramait sous mes yeux… et je leur faisais confiance à tous les deux. Elle, c'était une de mes clientes. On se croisait de temps en temps. On se saluait. Parfois même, en sorties, on partageait des coupes de champagne. Elle avait fini par me raconter sa vie. J'avais confiance, je lui parlais, l'écoutais. J'avais un peu pitié d'elle car c'était une femme malheureuse (quittée par un mari, qu'elle aime encore, pour une femme plus jeune mais avec lequel elle couche encore occasionnellement). Moralité : Tous les états d'âme de Madame : DU PIPEAU !!! Tout ceci n'était que manoeuvres pour parler, séduire, troubler et avoir mon homme. Manoeuvres qui ont formidablement fonctionné !

Je m'en veux terriblement d'avoir été aussi imprudente, d'avoir exposé ainsi mon couple, mon histoire d'amour. Je suis beaucoup trop confiante. J'ai été abusée. Je suis en colère contre moi d'être aussi bête.

C'est très dur car j'ai été trahie et abandonnée :

- par l'homme que j'aime follement.

- par une femme que je cotoyais et qui m'a manipulé pour approcher mon homme (là, je sais, c'est mon orgueil et ma fierté qui parlent).

Je ne leur pardonne pas. Et j'ai beaucoup de rancune au fond de moi… ça me fait aussi mal que ma peine. Je vis avec une boulle au ventre depuis.

Bien qu'il m'ait promis de ne plus me faire de mal, qu'il est et serait fidèle, qu'il m'aime, qu'il m'ait dit qu'elle ne comptait pas, qu'elle n'était rien, je suis toujours aussi angoissée.ça ne me rassure pas.

Si elle était si nulle que ça, pourquoi y est-il allé ? C'est lui qui avait les cartes en mains (le sort de notre Histoire d'Amour) lors du 1er appel téléphonique, ou du 1er sms échangé, puis ensuite pour leur premier baiser et je ne parle pas de leur 1er rapport. Ca me dégoute. A-t-il pensé à moi ? S'est-il senti coupable, dégeulasse ? Probablement pendant 5 minutes ! Ces sensations ont dû s'effacer quasi instantanément parce qu'ils se voyaient régulièrement pendant que moi je l'attendais à la maison, comme une pomme.

Tout ce gachis pour une paire de seins, une histoire de cul.

Et pompon, je n'ai plus confiance en moi. Je ne suis plus sûr de rien. Je me dévalorise. Je me trouve moins sexy, moins… (apparamment les hommes aiment bien le genre "appel au sexe") , plus bête car beaucoup trop naïve. Certains vont me dire d'être plus "sexe". Ors de question : je veux pas être une réplique ou avoir la moindre similitude avec cette p… ! Non. Je suis et veux rester MOI. Je veux qu'on m'aime pour ce que je suis et pour qui je suis.

Le tromper pour me venger : j'y ai pensé mais ce n'est pas du tout dans ma nature. J'ai testé. Je suis sortie avec des amies. J'ai "dragouillé". J'aurais pu conclure plusieurs fois dont 2 fois avec des salops (des mecs mariés). Mais j'ai mis des limites et je me suis barrée. Contrairement à mon homme, cette baise là, ce type de relations de cul ne m'intéressent pas.

Mon amour est-il assez fort pour vivre avec cette déchirure au coeur et à l'âme ?

Je ne sais pas…
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10388
b
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