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J'ai voulu ignorer sa relation extra-conjugale mais c'est impossible

Témoignage d'internaute trouvé sur psychologies
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Il a 10 ans de plus que moi. J'ai 35 ans, cela fait 23 ans que je connais l'homme qui partage ma vie , nous faisions du théâtre ensemble il écrivait mettait en scène et tous les ados du groupe ont un peu grandi ac et grâce à lui.Les années passent c'est une petite troupe sympa qui évolue. C'est un garçon alors assez laid qui ne se préoccupe pas bcp de lui de l'image qu'il renvoie, mes ses valeurs humaines, son âme me touche de plus en plus.comme tous les adosje me suis arrêté à cette image (adolescence=royaume des apparences) ds un premier temps, puis j'ai ouvert les yeux sur se trésor, cette beauté intérieure , je ne voyais plus que ça.Un homme droit, bon et juste. J'étais loin d'être vilaine et plutôt très en avance, assez réfléchie et pas trop supperficielle pour une ado. Séjour théâtre ici et là, et nous y voilà à la nuit de ce mois d'août sous les étoiles, j'étais mineure lui majeur , avait son activité professionnelle depuis peu, j'étais encore sur les bancs de l'école. prise ds cette déferlente de l'amour passion que nous tentons tant bien que mal à faire accepter à nos parents,et poussés par quelques réflexes judéo-chrétiens qui nous poussent encore, nous nous marions. J'ai alors tout juste 18 ans et je commence à me perdre je ne suis plus moi je veux devenir et je deviens LA FEMME DE. Le BAC, ds la poche, voilà tout le monde rassurés, mais ils et il ne voi(en)t pas que je commence à sombrer. Qui dit mariage, dit enfant, et puis comme je n'ai aucun autre but ds ma vie que d'être "la femme de", allons-y . Je suis une assez jolie fille, plutôt pulpeuse des formes juste là ou il faut pr les faire craquer. Ma fille a 15 ans , et c'est une des plus belle chose qui me soit arrivé. Mais grossesse compliquée d'ou 25kg à perdre, je n'y arrive pas vraiment, je laisse mon corps à l'abandon, je perds un peu puis reprends un peu plus, mon image me dégoute, je reprends une partie du fil de ma vie et retourne sur les bancs de l'école, apprends un métier, puis un autre car je ne m'y retrouve pas vraiment, il n'aura de cesse de me soutenir quelque soit mon projet. et 8 ans s'écoulent notre vie prend une plus belle allure, belle voiture, belle maison, beau jardin, vient un petit garçon.un petit coup de blues un peu plus sévère, je deviens mélancolique, instable, inconstante, je travaille trop. Il travaille bcp, s'investit ici et là. La vie ne nous épargne pas 2 ""accidents de la vie"", me mettent à mal, me boulversent, je vis un peu recluse ds ma bulle pr mieux digérer tout ça et prends un peu de temps pr moi. Trouvons alors l'envie (surtoutmoi, je crois) d'avoir un 3éme enfant; il a 3 ans aujourd'hui. Je prends un congé parentale, et comme bcp l'ambivalence des sentiments est là, envie d'être auprès de ses enfants , être une bonne mère et très envie d'aller souffler au boulot pr ne pas avoir à gèrer tout ce quotidien ... et mon couple ? On sent bien qu'il y a un hic, ms je ne sais pas, je ne veux pas voir... Et puis c'est difficile d'êtrre bien ac l'autre quand après 3 grossesses les kilos s'amoncellent et qu'inconsciemment j'oublies ce corps qui ne m'appartient plus vraiment. L'année passée, 2006= année je pense à moi, fais un régime ça marche, période de blues car entre les 2 garçons bcp de conflits, et ce 2éme qui se sent mal aimé... tensions familiales ... me retire 3 jours pour faire le point, règle un peu mes comptes ac ma mère, décide d'avoir un projet pr moi.................. Eh oui, je commence à me retrouver,à me construire une véritable identité, à me sentir bien, même parfois belle et en tout cas une belle personne. L'ai-je délaissé ? sans doute !. 2007 Je vais au bout de mon projet, pars faire une mission humanitaire en Afrique pdt 15 jours.Il me soutient. Il a assuré ac les enfants, car il les adore et nos proches ns donne un coup de main, qd on peut avoir besoin. Amon retour quelque tension, des signes d'agacement, de l'agressivité naissante à mon égard ; j'organise unjoli séjour éxotique à 2 pour cet été, pour lui, pour nous, "pour nous retrouver" lui dis-je ! Je ne voulais pas voir. La-bas, il n'est pas comme d'habitude, je lui fais cracher le morceau, il dit:"j'ai des sentiments t forts, amoureux pour quelqu'un d'autre". je lui dis tt de suite qui c'est puisqu'il ne parle que d'elle en ce moment ms comme c'est une ollègue de bureau, j'ai nié. Le dénis m'a poussé jusqu'à croire que c'était ds sa tête je ne lui ai même pas demander s'il y avait réciprocité......sans doute cela devait être trop dur de tout entendre à la fois.lui demande de faire le point ,de prendre du temps pr lui. Retour en france un mois d'août com la météo ac quelque coup de gueule en plus... début septembre je lui demande ou il en est , et là :[i] Je te trompe depuis des mois! Stupeur, colère, indignation. Et puis, notre fille rentrée plus tôt du lycée entend notre conversation. Depuis 3 semaines je ne me reconnais plus,il m'a brisé le coeur et je cherche encore à m'accrocher à lui. Il ne veut pas faire de choix, ne veut pas d'ultimatum. je lui propose de vivre com ça en sachant ce qu'il vit ailleurs, lorsqu'il rentre à 2h du matin et vient s'allonger ds notre lit. Il ne veut pas choisir il veut vivre pleinement sa vie ses envies... Je me suis raccrochée à ce qui pouvait rester quelque chose d'agréable pr nour nous : le sexe ( je crois que j'assure pas mal) j'accède sans trop de difficulté à ses fantasmes et y prend bcp de plaisir aussi. J'ai essayé d'assurer côté train-train quotidien, qu'il est envie de rentrer à la maison........ J'ai essayé. Nous avons passé un joli dimanche ce 23 sept, nous avons fait l'amour (ac un peu de rage faut dire ce qui est). Le lendemain ,pseudo réunion , il rentre tard ds la nuit me dit qu'il était avec elle. STOP je n'en peux plus. J'ai essayé je n'y arrive pas. J'ai essayé, je ne veux pas de cette vie là. Je ne tiens plus, tout se bouscule ds ma tête ds mon coeur. Ce qu'il me demande c'est la négation de moi-même, mais j'ai changé et je dois apprendre à me respecter puisque lui ne le fas pas, je fais des choix. Je lui ai demandé il ya 4 jours de rechercher un logement pour le 1er oct.Je ne peux plus vivre ac lui, il m'a fait trop de mal. Nous continuerons assurer alternativement le bonheur des enfants la prise en charge du quotidien, mais je veux essayer d'apprendre à vivre sans lui. Sa présence m'est devenue insupportable, et le voir m'enfonce un peu plus chq jour. Je suis une bellle personne je ne mérite pas tout ça. Voilà pour vous, je n'ai pas besoin de réponses, j'avais envie de vous faire partager mon histoire plutôt un tout petit résumé de mon histoire. Depuis que j'ai posé les choses et pris LA décision d'une séparation physique, je me sens un peu mieux, j'ai le coeur lourd et plus léger à la fois ; puisque lui ne me respecte pas puisqu'il m'apporte tant de souffrance... Je dois me reconstruire sans lui dorénavant. Je veux penser qu'il y a un avenir pour moi. Je veux y croire.
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227308
b
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