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J'attends des explications de sa part

Témoignage d'internaute trouvé sur psychologies - 30/01/10 | Mis en ligne le 25/02/12
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Oui, la pression, j'aimerais la lâcher... Oh que oui, cela me rend si mal, si triste, je suis blessée en fait, je vis mes journées avec une douleur latente... Lorsque nous sommes seule, j'espère à chaque minute qu'il me parlera, oui, il me parle, de tout et de rien, il veut profiter de notre week-end, il veut que l'on fasse des choses, il veut m'aérer la tête... Mais moi, je suis sans goût... Hier, je pleurais dans le lit, il sait que je souffre... Mais je ne sais pas s'il réalise que c'est pour cela... Il me croit fatiguée (oui, je le suis). J'attends qu'il me parle c'est vrai, j'attends qu'il me parle depuis des mois, jusqu'à ce que je remettre ça sur le tapis il y a 3 semaines parce qu'il était convenu entre nous qu'il m'en parle. J'ai attendu 2 / 3 mois mais rien ne venait, alors oui, je lui en ai reparlé... Maintenant, de nouveau, il sait que j'espère cette conversation puis j'espère aussi qu'il me parlera régulièrement, enfin, juste que nous parlions "normalement" des évènements qu'a constitué une journée, y compris ses "contacts"... Oui, j'aimerais relâcher la pression, vraiment, parce que cela me rend malade, je me fais du mal à y penser comme cela. Mais me parlera t-il ? Oui, je sais aussi qu'il a été blessé par certaines histoires. Il a vécu des choses pas drôle non plus. Je l'aime, je l'aime tant. Je rêve tant de partage sincère. D'une histoire vraie, profonde. Je sais qu'il le souhaite aussi et qu'il a pleins d'espoirs en nous. Sans doute que ce qu'il considère d'important pour lui est différent de ce qui est important pour moi... Pourtant, comme je le répète, si j'ai si mal, pourquoi ne pas faire l'effort ? Sans doute que quelque chose le gêne. Je le crois fidèle, oui. Il pense sincèrement qu'il ne fait rien de mal. Sans doute qu'il ne fait rien de mal. Alors pourquoi se taire ? C'est ce qui fait que je laisse passer du temps. Quant à ma psychothérapie, je sais bien que j'ai des tas de choses en moi qui me pèse... Et que ce que je vis aujourd'hui ajoute au poids que je porte déjà... Je sais que je devrais prendre soin de moi. J'ai toujours, toute ma vie, fait passer les autres avant moi... Tout le temps... Je la reprendrais cette psychothérapie... Il le faudra bien. J'apprécie vraiment les mots que tu écris. Je suis souvent d'accord avec ce que tu dis et il est vrai que en fonction de l'état d'esprit dans lequel je me trouve, je peux éprouver soit de la colère et être plus dure, plus tranchée et pessimiste, soit me radoucir et essayer de comprendre sans trop vraiment comprendre finalement...
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b
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