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Je l'ai trompé car je n'aime plus son corps

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Je suis en couple depuis de nombreuses années, avec mon compagnon nous avons eu évidemment des hauts et des bas comme tous les couples mais dans l'ensemble notre couple a été harmonieux. C'est un homme que j'admire par sa simplicité, sa générosité. Un homme affectueux, tendre mais il y a un mais… il se laisse aller physiquement, ça a commencé à 25 ans, il a beaucoup grossi et j'ai de plus en plus de mal à aimer son corps, ça se ressent de plus en plus pendant l'amour (alors que nous avions toujours eu une vie sexuelle équilibrée). Je me suis toujours occupée de moi et j'ai du mal à comprendre comment on peut ne pas s'occuper un minimum de son corps pour être en bonne santé et rester dans la séduction. Nous avons eu plusieurs fois des discussions parfois vives à ce sujet, il me dit qu'il est bien comme ça et que je dois l'accepter comme il est, il a beaucoup de mal à faire des régimes et il déteste le sport, il est très sédentaire. Je l'ai connu très mince et même si je sais qu'il ne pourra plus redevenir comme avant (je rêve pas non plus) j'aimerais qu'il maigrisse un peu mais il ne me comprend pas et me dit que si je ne supportais pas son image c'était dommage et que je devais faire un choix.je le trouve radical, extrême on dirait qu'il ne veut pas m'entendre. Il a même rajouté que c'était comme si il m'avait demandé par exemple de changer mes seins alors que pour moi c'est différent, si je ne peux changer mes seins naturellement on va dire (c'est un exemple) je ne me laisse pas aller et je fais des efforts pour déjà être bien dans mon corps. Je lui ai demandé comment il réagirait si moi aussi je me laissais aller et si je grossissais ? Il m'a répondu qu'il ne savait pas vu que ça s'était jamais passé, en attendant il me trouve toujours aussi jolie, sexy et séduisante et me le répète assez souvent donc ça veut dire que pour lui l'image est importante malgré ce qu'il dit. Je ne focalise pas sur l'image et l'apparence mais pour moi savoir encore se séduire c'est aussi s'occuper de son corps. Il n'a même pas 35 ans, j'imagine difficilement ce que ça sera à 40 ans. Je veux même pas y penser. En parallèle il y a quelques années j'ai eu un amant, j'ai longtemps fréquenté cet ami avant, on était très proche à l'époque, nos vies se sont croisées à 2 reprises et lors de ces retrouvailles on a eu une aventure. J'ai fini par m'attacher à cet homme, je ressentais beaucoup d'attirance, de complicité intellectuelle et c'est vrai que physiquement il me plaisait, j'étais dans un passage à vide et lui sortait d'une rupture très douloureuse, j'ai fini par ne plus le voir en mettant un terme définitif à notre relation amicale et "sexuelle" afin de sauver mon couple. J'en ai beaucoup souffert car je pense que j'ai fini par avoir des sentiments très forts pour lui. Je pensais que cette décision, ce choix allait me redonner le goût de sauver mon couple, que j'allais repartir à zéro mais depuis 6 mois je n'y arrive plus, je me suis remise en question sans cesse par rapport à mon infidélité, des sentiments que j'éprouvais pour cet ami vis à vis de mon compagnon, j'ai honte de penser que l'image peut à ce point me donner envie de le quitter, est ce un prétexte ou est ce que je l'aime encore depuis que j'ai eu ces aventures ? J'ai pensé à la séparation mille fois mais j'ai peur de le quitter, je ne sais plus, c'est très difficile.
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202800
b
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