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Je n'arrive à décider si je dois la quitter ou non

Témoignage d'internaute trouvé sur psychologies - 06/01/11 | Mis en ligne le 18/12/11
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J'ai ouvert un sujet (http://forum.psychologies.com/psyc [...] 5969_1.htm), où je décris une quand même récente situation d'angoisse. Depuis le temps, ça a évolué, et j'entre dans une nouvelle phase de questionnement. Pour faire un résumé de l'autre sujet: Je suis en couple depuis deux ans avec une jolie petite demoiselle, Peggy, que j'ai trompé à plusieurs reprises dans la réalité et sur le net dans son dos. En début décembre, je me réveille un matin complètement paniqué, où mon seul désir est de tout lui avouer. À la suite de 3 semaines, je fais mes aveux, qui passent plutôt bien. Tant mieux...! Mais ça n'a pas apaisé mon sentiment de culpabilité et d'angoisse... Pendant les Fêtes, je fus plutôt distant. Elle fêtait de son côté chez son père, moi j'étais en visite chez ma mère. Le fait d'être distant me terrorisait, parce que je n'avais aucune idée de ce qui allait se passer à l'intérieur de moi. Habituellement, nous sommes pas mal toujours ensemble, et nous l'avons été les jours suivant mes aveux, ce qui m'a franchement aidé à calmer ce lourd sentiment de culpabilité. Je ne faisais rien d'autre, j'en étais incapable. Plus d'ordinateur, plus de contact avec le reste du monde. Je tentais de rester reposé comme un légume, devant la télé, question de ne pas angoisser. Par contre, je devais gérer seul mes peines à partir du moment où elle alla chez son père, pour trois longues semaines. Les 4 premiers jours, j'étais consterné, en peine. Puis, un matin, j'ai décidé de démarrer l'ordinateur. Qu'avais-je d'autre à faire? J'espèrerais aussi calmer de cette manière tout mes maux de vie. Et bien, à partir du lendemain, je fus calmé! Une première fois en 3 semaines. J'ai commencé à reprendre contact avec d'autres personnes, mes ami(e)s, le reste de la planète. Mais au final, je crois que ce fut une erreur, car... je suis normal. Je suis jeune, avec les hormones au plafond, et en reprenant contact avec ces gens, même si je me disais que je n'allais plus jamais recommencer mes tromperies, j'ai tout de même été retenté, de séduire et d'être séduit. À partir de ce moment là, je me suis demandé si j'aimais vraiment ma douce. Est-ce normal d'agir de cette manière étant jeune? Oui. Mais est-ce que ça veut dire que je n'aime pas? De plus, en pratiquant ce ''mode de vie'' à distance de ma copine, j'ai développé une vilaine porte de sortie de mon sentiment de culpabilité, qui m'a fortement détruit à la suite de mes aveux. Au départ, j'avais deux choix, disposé sur une balance: Vivre la douleur de ma culpabilité // Vivre le mal d'une rupture Il n'y était pas question de perdre Peggy. Alors, sans le moindre doute, j'ai décidé de choisir de vivre la douleur de ma culpabilité et d'essayer de la gérer. Mais avec le temps, la distance et l'amusement que j'avais à parler avec d'autres personnes, la balance a drôlement penché de l'autre côté. J'ai l'impression qu'un côté de moi voudrait la quitter, et l'autre refuse totalement, ce côté devient de plus en plus léger. Ce combat constant me détruit. Et je hais tellement être attiré par tant de gens en même temps. Je me demande si quelqu'un peut perdre l'amour qu'il a pour sa femme soudainement dans ce genre de situation. Personnellement, j'ai des doutes, mais je ne suis pas certain, et ça m'intrigue. Avec mes angoisses, je n'arrive pas à m'analyser. Ça me fait peur tout ça. Comment fait-on pour savoir si l'on aime, d'après vous?
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224991
b
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