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Je n'arrive plus à lui faire confiance

Témoignage d'internaute trouvé sur psychologies - 29/10/10 | Mis en ligne le 23/10/11
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Apres 11 mois maintenant je ne sais toujours pas certaine... Celui faisais 8.5ans de vie commune avec messieur quand il a commencé a me dire un jour: "je ne suis plus sur de mes sentiments..." La j'ai compris que qqchose ne tournait pas rond...j'ai cherché et j'ai decouvert le poteau rose: messieur avait une liason mais aussi des activités a priori tres divertissantes avec certains de ses collegues masculin, d'apres ses mails ils organisaient des parties avec plusieurs filles...J'ai meme lu un mail ou il ecrivait a un pseudo ami que ds sa vie 3 choses comptait: ce fameux ami et ces 2 enfants... Bref je suis tombée de tres tres haut: je savais que ce n'etait plus l'amour des début, moi aussi je sentais que mon desir pour lui etait en chute libre...mais quand meme. J'avais a cette epoque 2 enfants: le 1er de 2.5ans et l'autre de 6mois a peine. Quel cauchemar cela a été! Tout cela m'a fait enormement souffrir. Pret de 5ans auparavant j'avais tout quitté pour lui: mon travail que j'adorais, ma famille, mes amis et mon pays (pourqu'il puisse avoir une evolution de carriere plus rapide a létranger). Donc quand j'ai decouverts ses secrets, il a été tres froid et m'a balancé des horreurs...en gros j'etais un boulet... Je suis donc rentrée en france avec les enfants pdt 3 mois car c'etait insupportable. La le tps a passé, lui a soi-disant quitté sa chere et tendre et a fini par m'avouer qu'il voyait des prostituées depuis 2.5ans et que cette fille etait une prostituée avec laquelle il avait de bonnes relations non tarifées... A priori il l'aurait quitté en avril...meme si entre tps une personne m'a demandée si nous étions toujours ensemble car elle l'avait vu en compagnie d'une fille d'assez mauvais genre...(en juin) EN france j'étais tellement desesperée et je doutais tellement de moi que j'ai fais certains test que je n'aurais peu etre pas dur faire... j'ai eu deux aventures. J'avais besoins de savoir si je pouvais plaire encore et si j'etais capable de le tromper (signe que je ne l'aimais plus). Une de ces 2 aventures se poursuit, cela " m'aide " si on peut dire comme ca a vivre mieux. Je m'avais jms rencontré un homme autant a l'ecoute, aussi soucieux du bonheur de l'autre. Avec lui j'ai un epanoissement sexuel que je n'ai jms eu avec mon mari. Je suis finalement rentrée avec messieur meme si le coeur n'y etait pas...comment pardonner et vivre comme si de rien était apres tant de mensonge, de trahison? comment avoir confiance en qqun qui vous a menti a ce point? qui vous parle d'echangisme 1 mois apres votre accouchement, qui vous abandonne avec votre 1er enft (qui a failli decedé) le 1er jour a la maison pour sortir et s'amuser? etc... Depuis juin il suit une therapie et bizarrement tout a changé: maintenant ce qui compte le plus pour lui c'est sa famille!! Il me dit de lui faire confiance, qu'il ne recommencera plus jamais... ...que tt le monde a droit de faire des erreurs, que seuls les condamnés a mort n'ont pas une seconde chance...qu'il m'aimera toute sa vie.... Le comble a été en septemble qund j'ai appris que j'avais attrapé l'herpes genital: messieur avait des eruptions etranges qu'il m'a gentiment refilé. Cela aussi a tout remis en question. (d'ailleurs j'attends encore des resultats, son medecin lui avait dit qu'il avait le papillamavirus...qu'est ce qui m'attends encore?) D'ailleur actuellement je refuse tout rapport avec messieur...ca me degoute. Quelle vie avec l'herpes? Pour le moment je n'en souffre pas mais avec le tps? Refaire sa vie: mais dans quelles conditions? preservatifs a vie? plus de possibilité d'avoir d'autres enfants? Comment croire cet homme? Cet homme qui vous avous avoir pratiqué un cuni non protegé á une protituée en decidant pour vous qu'il n'y avait aucun risque!!! Je crois que c'est impossible...mais alors pourquoi est ce que je me pose tte ces questions...pourquoi je n'arrive pas a tourner la page? Comment ai-je u etre aussi credule, aveugle? lui avoir laissé ma vie entre les mains, pour en faire quoi? SI j'accepte cela c'est la porte ouverte a tout. J'ai peur de souffrir encore, je ne veux plus revivre ca... Comment me sentir mieux? Je compte rentrer en France bientot et ne plus revenir mais j'ai enormement de doute sur le fait que je vais arriver a tt gerer seule. Est-ce que je ne vais pas regreter mon choix? Je n'arrive plus a trouver de sens a notre couple mais d'un autre cela est tres difficile de le separer de ses enfants... Je ne sais meme plus dire si je l'aime encore, certain jours je suis en colere (la je suis determinée a partir) et d'autre ou je suis triste...bref j'etouffe..il faut que je fasse qqchose mais quoi? partir, restée? Je suis desolée d'avoir été aussi longue...mais j'en ai tellement sur le coeur... Tous mes sentiments se melent: colere, tristesse, peur de l'avenir, remise en cause personnelle, de ce qu'on peut esperer d'un couple....
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222713
b
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