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Je ne sais pas comment réagir face à son infidélité

Témoignage d'internaute trouvé sur psychologies
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Aujourd'hui, je ne vais pas vraiment mieux. J'ai toujours la colère qui gronde au fond de moi, je n'ai plus confiance en moi, en lui. Oh, surtout en lui ! Je ne comprends toujours pas le comment. Je me pose mille et une questions, me réveille la nuit, vis avec cette histoire en permanence. Lui me dit qui'l faut oublier, essayer d'avancer... Mais comment on fait pour avancer quand les mêmes questions, incéssantes et obsédantes vous possèdent? De temps en temps, j'arrive à éclipser tout ça pour quelques minutes et puis, le boomerang me revient en pleine tronche. J'ai dû accepter que ma fille ait été très malade - j'ai renoncé au rêve des enfants Nutella qui ont les joues roses et qui sont jamais malades. Quand elle a commencé à aller mieux, j'ai dû accepter que mon prince charmant ne soit pas un prince charmant... que l'amour n'était pas acquis, que la confiance donnée n'avait pas valeur d'éternité. Quand est-ce que tout ça s'arrête? Quand arrête-t-on d'être déçu toujours et encore par la vie? J'ai compris, en lisant certains messages, que ça ne s'arrête pas vraiment, mais la vie est super pourrite comme ça et moi, ça me bousille. On ne peut se fier à rien, à personne? On ne peut pas, de temps en temps, se poser sur son petit nuage et s'y lover, sans qu'un gros nuage noir ne vienne tout gâcher. La force d'avancer, je la trouve où, moi? IL essaye de me comprendre, mais n'arrive pas à assimiler le fait que ça revienne toujours sur le tapis. Ca fait des semaines que je lui dis de me parler, j'ai besoin de savoir, pas de deviner. J'ai besoin que lui me parle, pas de lui parler. Et ça, ça lui passe au-dessus de sa tête, alors moi, je le cherche, je lui envoie des coups bas en relation avec sa maîtresse dès que je peux. Et il ne me répond encore pas. Mais j'en ai marre de jouer sur ce registre, ça me rend folle, je ne veux plus! Ce n'est pas moi! Et lui il est tout petit, tout minable - tout le contraire de l'homme duquel je suis tombée amoureuse. Il dit qu'il souffre, mais je n'arrive pas à en tenir compte, je m'en fous. IL a eu ce qu'il a voulu, ce qu'il a cherché point barre.Sans vouloir porter de jugement, je suis parfois triste de lire des messages de maîtresses sur ce forum parceque pour certaines d'entre elles, ça va, parceque c'est léger et frivole et que "ça ne porte pas à conséquence". Non, je vous assure, pour la femme trompée, ce n'est pas léger et frivole du tout. C'est un gouffre sans fond, une douleur indescripible. Un homme qui ne se décide pas entre deux femmes, un homme qui ment à sa femme en allant rejoindre sa maîtresse... Non, je n'assimile pas et je ne comprends pas. et puis, vous croyez pas que si ils mettaient autant d'énergie à sauver leurs mariages qu'à faire l'amour avec vous, ils y arriveraient? Moi, le mien se sentait seul et pas écouté l'année dernière, il était aussi frustré sexuellement pendant que je m'occupais de notre fille à l'hôpital. S'il avait seulement pris le temps de me parler un peu, de m'écouter aussi, il se serait aperçu que j'avais soif de dialogue, que j'avais soif d'amour et de sexe... Mais il a préféré aller avec une autre pour se faire plaindre. Où est la compassion dans un couple pareil, ou est l'amour, ou est la tolérance ? Est-ce que, parce qu'on saisit une situation, on peut pardonner à l'autre? Moi, je comprends ce qui s'est passé, je le saisis, je le vois tout seul, paumé face à une situation difficile et violente, se sentant compris par l'autre, celle à qui il parlait. Mais, je n'arrive pas à le comprendre pourquoi et j'ai peur - je suis terrifiée à l'idée de ne jamais y arriver.
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222413
b
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