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Je peux dire qu'elle est derrière moi.

Témoignage d'internaute trouvé sur psychologies - 27/05/11 | Mis en ligne le 31/07/12
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J'ignore si tu appréciais mes interventions mais en tous cas, j'étais une régulière. Aujourd'hui je viens bien moins (presque plus) car j'ai beaucoup avancé dans mon infidélité. Je peux dire qu'elle est derrière moi. Si je vous lis en sélectionnant les titres de posts, ce n'est plus qu'en interlude. Si je réponds avec parcimonie c'est parce que l'envie de donner mon avis s'impose à moi sur un point précis plus du tout sur l'ensemble des posts. Si je n'ai pas totalement rompu le fil avec ce forum c'est probablement parce qu'il y a encore un petit je ne sais quoi qui me titille dans mon histoire d'amour passée, forte, passionnelle et destructrice. J'ai toujours l'intime conviction que tant que nous venons ici c'est parce que notre histoire n'est pas totalement révolue. Pour ma part, mon conjoint-mari m'aide énormément à m'ancrer dans un quotidien. Il est mon repère, mon pilier, il m'aide à me recentrer sur moi et par conséquent, sur nous et notre famille. Nos projets. Je me sens donc apaisée et mes très proches amis ont constaté que j'étais plus détendue. Je sais que c'est parce que je ne suis plus dans l'entre-deux et que j'ai fait mon choix. Mon conjoint. Je m'attèle à être une bonne compagne. Je n'ai plus parlé à mon amant depuis le 27 janvier. Je ne l'ai vu qu'une seule fois au restaurant d'entreprise mi-mars. Beau, bronzé car il revenait du ski, la table juste à côté de la mienne, il me fixait du regard et j'ai eu un vrai mouvement de recul et de peur. De fuite. Il paraît que l'on peut lire sur mon visage comme sur un livre ouvert, j'en déduis qu'il a vu ma réaction de retrait. Nous nous évitons l'un et l'autre soigneusement. J'ignore ce qu'il devient. Il ignore ce que je deviens. Cela fait donc 4 mois aujourd'hui que nous ne nous sommes plus adressés la parole et c'est la première fois que cela arrive depuis 11 ans. Il est donc loin aujourd'hui. Il reste le souvenir brûlant de nos rencontres, de nos émois. Il m'arrive presque quotidiennement de penser son prénom et de me surprendre à le prononcer. Il m'arrive de visualiser son corps allongé près de moi alors que je vois celui de mon conjoint-mari. Les deux se supperposent mais je gère. Bref je pense à lui de manière mélangée : souvenirs émotionnels de notre attraction et douleur de penser à sa lâcheté, ses mensonges. Je lui en veux toujours quelque part de ne pas avoir été honnête, de ne pas avoir été l'homme bien qu'il prétendait être, de faire croire qu'il a une personnalité alors qu'elle est autre. Il y a aussi un chouillas de sentiment d'injustice ressentie de ma part parce que j'ai l'impression que je sais comment il est, alors que son épouse ne sait pas qui il est vraiment et qu'il continue à jouer un personnage. Mais, consciencieuse, je m'attèle à chasser ce sentiment négatif de mon coeur et à aller de l'avant. Je ne l'oublierai jamais, il a été l'Homme de ma vie, c'est à dire celui qui m'a faite véritablement Femme. Cependant, je sais que ce n'est pas un homme bien, ce n'est pas un homme honnête. Il a été lâche. Je le sais. Nous pouvons donc aimer une personne que nous ne trouvons pas forcément à la hauteur. Mais ma vie est avec mon conjoint. Je ne regrette pas mon choix. Nous sommes bien, complices, en harmonie. Je suis heureuse aussi de pouvoir parler de mes ressentis avec mon conjoint. Il ne me juge pas. Il comprend car il a vécu probablement la même chose que moi. C'est doux, tendre, sûr.
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283386
b
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