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Je suis amoureuse de deux hommes

Témoignage d'internaute trouvé sur psychologies - 11/08/11 | Mis en ligne le 17/04/12
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Bonjour à vous cher (e) s'internautes. Je ne viens pas souvent sur le forum de doctissimo, seulement lorsque je ne sais plus trop quoi faire ou que j'ai besoin de me confier. Sortir les mots, même à des inconnu (e) s fait parfois beaucoup de bien. Je me lance : Je suis en couple avec un charmant homme depuis bientôt un an et je l'aime profondément. Nous ne sommes pas physiquement ensemble car il travaille dans une entreprise qui le fait voyager dans de nombreux villages répartis en France mais également dans le monde entier. C'est un homme que j'ai rencontré il y a peu de temps et notre relation est basé sur la confiance, l'écoute l'un envers l'autre, nous nous aimons, nous ne cherchons pas plus loin. Nous avons créer des projets tous les deux : partir en vacances, travailler ensemble, et peut-être plus après… Cet été, ayant finit mes études, j'ai décidé de rester un peu chez mes parents profiter du coin et travailler un peu pour me faire de l'argent. Dans le village ou je travaille, j'ai revu il y a un mois un ancien ami que je n'avais pas vu depuis 5 ans. 5 ans, âge où je réalisais un stage dans une entreprise en vue d'obtenir mon BEP. Nous nous sommes retrouvés tout content. A l'époque, on était jeunes, on avait des sentiments l'un envers l'autre mais on a jamais tenté quoi que ce soit. Nous nous sommes vus et revus, comme il travaille à quelques pas de mon entreprise, petit sms, boire un petit verre, parler de tout et de rien, et s'apercevoir qu'on se comprend tellement et que cette alchimie entre nous est soudé, forte. Puis au fil du temps, on s'est de plus en plus apprécié, secrètement dans mon esprit, je rêvais d'être auprès de lui sans pour autant chercher une explication valable : manque d'amour ? De caresses ? De calins ? De tendresse ? Par rapport au fait que mon compagnon n'est pas présent ? . Et depuis ces dernier temps, nous nous sommes avoués nos sentiments, il m'aime, je l'aime. Le problème : j'ai un copain et lui, une copine. Nous sommes tous les deux casés mais ça n'a pas empêché les sentiments de venir. Je ne peux pas culpabiliser d'avoir des sentiments, car je ne peux les contrôler. Me voilà aujourd'hui dans une impasse. Une impasse intérieure si je peux me faire comprendre comme cela. Je suis folle de lui, il est fou de moi. Je me refuse à faire l'amour avec lui, je refuse toute pénétration et ce qui l'accompagne (Fellation, cunnilingus) pourtant j'ai tellement envie de lui. Il accepte mon choix malgré que à chaque fois que l'on se voit ça va de plus en plus loin. Je suis quelqu'un qui culpabilise beaucoup. Je déteste faire du mal aux gens même si inconsciemment j'en fais. L'erreur est humaine, je pense. La nuit dernière, nous étions enlacés l'un contre l'autre. Nous avions gardés nos vêtements, j'ai été légèrement dénudé aux seins. Ce que j'ai ressenti ce soir là, je ne l'ai jamais ressenti auparavant. Je n'ai pas eu besoin de faire l'amour. Comme je le dit "J'ai fais l'amour sans faire l'amour". Nous avons fait l'amour avec nos vêtements sans aucun pénétration, que des frottements, des caresses, des baisers, c'est inoubliable, c'était "Woh". Ces sensations peuvent venir du fait que cela soit "immoral" voire "interdit". Ensuite voilà, après ceci je culpabilise. Une bonne nuit et ça va mieux. Notre histoire d'amour est impossible, on le sait tous les deux, on ne partira jamais tous les deux ensemble. Je resterai avec mon ami, il restera avec elle. C'est juste profiter de l'amour qu'on se porte l'un à l'autre par des caresses, des baisers, des sensations. Je l'aime, difficile de résister à tout ça. Et me faire souffrir à refuser ce qu'il me donne si bien. C'est de la passion, ça ne durera qu'un temps. Pour finir, je me sens mal de cacher ceci à mon copain. D'un côté, je ne peux lui dire que je suis amoureuse d'un autre homme, il ne comprendrait pas, il serait inquiet, il perdrait peut-être tout crédibilité envers moi, il s'en voudrait ou se ferait du mal. Je ne veux pas qu'il est mal, qu'il se sente coupable de quelque chose qui n'est pas de sa faute. Je ne sais pas trop ce que je dois faire, continuer de voire cette personne qui fait tant chavirer mon coeur en ce moment, qui me donne du plaisir, du bonheur, une chaleur près de moi ? Ou dois-je le quitter et souffrir d'amour parce que c'est simplement immoral ou interdit de profiter d'un autre homme ? Je sais aussi que la société nous a formaté sur des principes à respecter : adultère, culpabilité vis à vis d'une certaine infidélité. Ensuite je pense que chacun à sa façon d'être, ses propres principes, barrières et limites. Il y a en a qui peuvent encore se regarder dans le miroir tous les matins, tromper sa femme ou son homme et ne pas se prendre la tête pour autant. Je voudrais des témoignages même si les mots peuvent être blessants. Merci à vous d'avoir lu. N'hésitez pas pour vos questions.
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b
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