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Je suis paumée

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Je suis completement paumée… je vous raconte en gros… ce sera un peu long mais tout est à savoir…

Je suis avec David depuis un peu plus e 6 ans… un appartement acheté ensemble depuis 2 ans mais ans lequel nous vivons depuis presque 4 mois… (apparte acheté neuf encore en construction) … un projet de mariage… je lui ai demandé sa main le 14 Février 2007.Il a accepté, c'etait cool… le mariage est prévu pour le 6 septembre de cette année. On a alors commencé à organiser notre mariage… fait appel à une organisatrice de cérémonie qui finalement nous a laché… de plus quelques tensions sont apparues car sa mère y emettait des reserves (à l'idée d'organisatrice) , elle voulait un peu tout gérer… on l'a remis à sa place… moi un peu plus virulente que lui mais bref on s'est fait entendre… difficilement car elle ne veut plus entendre parler de l'organisation… moi ça m'a un peu déçue et je me suis mise à douter ou plutot hesiter quant à ce mariage… le type d'organisation etc… que faire ? En plus si la mere de mon homme n'est pas fiere de ce qu'on decide de faire etc ça fait chier quand meme… bref l'histoire du mariage est devenu un sujet un peu plu sensible… on en parlait plus trop… entre temps on continuait notre vie normalement… moi je commence un nouveau taf fin avril… lui a plein de projets professionnels de son coté… le temps passe…

David a des projets professionnels qui commencent à se concrétiser… un eventuel départ en inde pour 2/3 ans… des deplacements à l'etranger ou ailleurs en france… on se voit pas beaucoup… la prise de tete avec sa mere a propos du mariage auparavant et son boulot nous éloigne l'un de l'autre… je le ressens come ça… lui apparement non ou bien il se voile la face… nous 'avons jamais eu de discussion franche à ce propos…

Bref… moi je suis à mon taf… ça se passe… bien au début moins bien par la suite… beaucoup de probleme avec mes collègues, ma responsable… mais je rencontre des gens bien… qui sont devenus mes amis… des filles des gars… et un gars… Louis… un collègue… avec qui je n'etais pas forcement proche au taf… mais pour qui j'ai eu un vrai flash… un coup de foudre… dont je me suis rendue compte une fois que j'ai quitté la boite en Octobre 2007… c'est bizarre il me manquait quand je ne le voyais pas, je cherchais son contact à longueur de temps… bien qu'il n'y ait jamais et de relation extremement profonde je me suis rendue compte que j'etais devenue dingue de lui… et puis une semaine avant que je parte nous nous sommes rapprochés l'un de l'autre… plus de contact par mail… on se voyait à nos pauses café etc… on plaisantait plus etc… puis le jour de mon départ il m'a embrassé lorsque je suis allée lui dire au revoir… et de là… on a commencé à se voir tou les 2… on sortait boire un verre, manger, et puis nous sommes allés plus loin ensemble… et maintenant une relation s'est installée…

Bien sur entre temps, David a une proposition de taf pour la roumanie, un cdi qu'il a accepté.il a changé de boite et est parti… là il y a peu… donc en plus de cet eloignement qui s'etait installé entre nous depuis quelque temps alors qu'on se voyait il est parti… le fossé se creuse… et je pense que c'est mal barré… et puis lorsqu'il m'a appris qu'i partait je me suis dit c'est le destin il part… je rencontre quelqu'un d'autre pour qui j'epprouve quelque chose de fort… de l'amour…

Aujourd'hui à cet instant précis… je reviens de chez Louis… je me sens pas bien… je ne sais pas ce qui m'anime ; … la culpabilité ? Le manque de David ? Je sais pas… depuis que celui ci est parti il me manque… je suis dégoutée… evoluer et vivre loin de lui… le voir 5 jours par mois… c'est dur à imaginer… mais le suivre je ne peux pas non plus… j'ai un taf qui me plait maintenant, des collègues avec qui je m'entends super bien, que j'adore, un chef adorble humain respectueux, et une tres bonne paie malgré mon peu d'experience… et un cdi à la clé…

Je ne suis plus ou j'en suis… L ? D ? Je 'arive pas à me poser les bonnes questions… du temps ou david etait la je me disais que je pouvais passer à autre chose une autre histoire, que notre istoire d'amour avait evolué en une histoire d'amitié… que j'aimais Louis… c'est vrai je suis bien avec louis… grave !!! Mais depuis que David est parti je me sens triste… il me manque quelqu'un… je me sens seule… et meme si je l'ai encouragé à partir car c'est une opportunité de fou cette propsition de travail, je crois qu'inconsciemment je lui en veux d'être parti… de me laisser… on en a parlé…

Lui me dit qu'il part c'est pour nous et notre avenir… c'est vrai qu'à 27 ans devenir directeur d'usine honnetement en France il n'aurait jamais u cette chance… c'est quand même une belle evolution, une opprotunité qui ne se rate pas… c'est normal… et je n'aurais pas pu lui dire de ne pas partir… ça aurait été egoiste… mais là je me rends compte que je ne le vivrai peut être pas aussi bine que je l'esperais… que meme si je pensais evoluer aupres et avec louis et me séparer de david par la suite… et bien je m'apercois que j'ai du mal…

Mais Louis est fou de moi… et je ne sais pas comment faire… et quoi faire… me séparer de lui ? À cette instant meme je dirais que c'est ce qu'il faudrait que je fasse… me sépaer de David ? Là j'en ai pas envie… c'est dingue ça… car ça fait des mois qu'il ne se passe plus rien entre nous, nous sommes comme deux potes plein de tendrese l'un pour l'autre… je n'arrive pas a passer le cap et le quitter… je ne peux pas… pourquoi ? Est ce que ce sont nos 6 ans passé ensemble ? J'arrive pas à passer le cap… est ce de l'amour ?

Je suis paumée et incapable de me poser les bonnes questions… j'ai l'impression de ne pas être objective… je ne sais pas quoi faire.qu'en pensez vous vous,?

Je sais que j'ai été longue… peut être un peu fouillie… mais si vous avez besoin de plsu d'explication ou details nhesitez pas… je suis paumée… je suis toute seule chez moi là… je ne sais plus quoi faire…
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b
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