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Je suis sa maîtresse depuis 2 ans

Témoignage d'internaute trouvé sur psychologies
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je suis maintenant depuis 2 ans la maîtresse d'un homme marié, classique jusqu'à là. Ce qui est moins classique c'est que cette histoire a débuté quand j'avais 16 ans (j'en ai maintenant 18) et que l'homme en question est de 10 ans mon ainé (il a aussi 2 enfants en bas âge) Je vais rentrer en médecine l'an prochain, et une année de dur labeur s'annonce, de même qu'une vie sociale nulle pendant un an. Je sais donc par l'avance que c'est la fin de notre histoire. Mais voilà, c'est plus facile à dire... car je suis terrifiée par l'abandon, et j'ai peur, terriblement peur de me retrouver sans lui. Alors je cherche des solutions autres... amitié? retrouvailles dans un an en gardant contact par mail et téléphone?... Lui, je crois, est soulagé d'enfin pouvoir mettre fin à cette histoire qu'il a eu beaucoup de mal à supporter (culpabilité du mensonge, incapacité pour lui de construire sa vie..) et vient de m'annoncer qu'il pourrait enfin construire sa vie, qu'il avait envie d'un enfant avec sa femme, de projet... Et c'est dur d'entendre ça pour moi... Pour mieux comprendre, je vous met un mail que je lui ai écrit pour lui faire part de mon sentiment : Tu m'as un jour écrit que tu n'avais jamais aimé et n'aimerait jamais plus comme tu m'aimes. Tu m'as fais de magnifique déclarations, pleine d'amour et de tendresse, et j'étais si heureuse. Mais voilà, malgré toutes ces belles choses, malgré tout l'amour que tu as pu me donner, je ne resterai à jamais que la maîtresse. Quand tu repenseras à moi dans quelques années, je serai le souvenir de deux années floues, une "passade" de ton couple, une mauvaise passe ou que sais-je encore... Et ça, c'est je crois ce qu'il y a de plus dur à supporter pour moi. Car cette image me renvoie à l'ombre que j'ai été dans ta vie _ une ombre aimée oui, mais une ombre quand même. Vois la différence : moi la maîtresse de passage dans une longue vie de couple, une maîtresse qui ne sera pour toujours qu'une maîtresse; toi mon premier amour inoubliable. Tu penses déjà à avoir d'autres enfants avec elle. Et tu en as tant envie. Tu parles de projets, de futur, de cocon. Mais tout ceci, ce n'est pas avec moi que tu veux le faire. Le premier amour, n'est ce pas celui avec qui on rêve d'avenir et de toujours? Moi je n'ai pas eu le droit à ça. Je suis restée l'ombre. Alors oui, pourquoi le cacher? quand tu me parles d'autres enfants d'elle, j'ai mal, terriblement, la jalousie me ronge, et pourtant je ne suis pas ce qu'on appelle une grande jalouse sinon je ne pense pas que j'aurai pu supporter la situation comme je la supporte. Parce que faire un enfant... c'est l'amour. C'est l'acte charnelle qui veut durer. Et te voir, t'imaginer lui faire l'amour, c'est au-dessus de mes forces. (je précise aussi que c'est mon premier amour, ma "première fois" et mon premier vrai baiser...)
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222434
b
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