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Je trompe mon mari et je n'arrive pas à le quitter

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On s'est connu en 96, j'étais jeune, libre, céliba, pleine de vie. Lui, en instance de divorce, 2 enfants… tout pour nous séparer, mais la vie en a voulu autrement. Nous nous sommes rencontrés, et nous nous sommes plus… Très vite nous avons emménagé ensemble. Je me croyais plus forte que les autres, pour moi, ses gosses, son divorce n'était pas un problème… je me suis bien trompée. Car au début tout allait bien, jusqu'au jour ou son ex femme n'a pas trop apprécié que je rentre dans la vie de son ex mari et que ses enfants m'apprécient. Donc, nous sommes rentrés dans une phase de guerre, de tribunal, d'argent versé aux avocats, de provocation. Bref, j'en passe. Cette phase a duré 5 ans… pour ma part, je me suis souvent demandé ce que je faisais au milieu… j'ai eu souvent envi de partir, mais l'amour était plus fort, alors je suis restée. Je lui avais toujours demandé si un jour on se marierait. Il m'avait toujours répondu : oui. Pour moi, c'était un acquis, sans jamais lui mettre le couteau sous la gorge, mais parfois je lui redemandais bien, pour savoir s'il ne me berçait pas d'illusion. Sa réponse était toujours la même : oui (avec d'autres petites choses qui rendent la réponse pleine d'amour et très belle). Puis, vint le jour où son divorce fut enfin prononcé. Ca y est, ils étaient enfin divorcés…

Puis, un soir où nous devions aller voir un concert de Supertramp, il me sort, à la va-vite, juste avant de partir : au fait, euh pour le mariage, je suis plus très chaud !!!!! " Bon, on y va ? Me dit til… alors, là, après des années de galère, ma part du gateau se refermait lentement mai surement. Comment pouvait il me faire ça, à moi, qui était, durant toutes ces années à ces côtés ? À me battre avec lui, à essayer de trouver des solutions… Pourquoi, qu'avais je fait ? Ce jour là, il m'a fusillé. Lui n'a rien compris… j'en ai pleuré des années (je voulais partir, mais je l'aimais trop). De son côté, c'était catégorique : il ne voulait plus se marier. Faire un gosse ok… pas de mal, j'ai mis 5 ans à faire ma fille !!!!! Il ne prenait aucun risque.

Et puis, un beau jour, je suis tombée enceinte… il était fou de joie, moi aussi. Ce bébé je l'attendais depuis longtemps et j'allais enfin, moi aussi, gouter un peu au bonheur. Bref, au cours de ma grossesse, il me dit que finalement il veut se marier, baptiser le bébé en même temps… tout à coup, comme ça. Je ne sais pas pourquoi j'ai accepté, probablement parce que j'attendais ça depuis un moment… nous avons fait un superbe mariage et baptême, le vrai bonheur. Puis, peu de temps après nous avons acheté un appart… je me disais même que tout allait trop bien dans notre vie…

Puis, l'été dernier, en rentrant de congé, j'ai eu un déclic, allez savoir pourquoi ? Je ne voulais plus de cette vie, finalement je le trouvais trop ci, trop là, envi de revoir mes copines, mais seule, sans lui, envi de refaire la fête. Raz le bol du rythme "petits vieux" parce qu'on a un enfant… et j'ai commencé à rentrer de plus en plus tard, on faisait de moins en moins l'amour, je sortais de plus en plus. Là, il a eu peur, peur que je le quitte. Ce n'était pas ce que je voulais, mais impossible de me contrôler dans mes pensées. Mes pensées étaient ailleurs, pas avec lui, pas avec cette vie. Tout à coup, tout ces pleurs, que j'avais eu par sa faute, me revenaient à l'esprit. Tout à coup, j'ai eu l'impression que le mal qu'il m'avait fait, revenait à la surface. J'ai peut être conclu qu'il avait brisé mon amour pour lui, mais dans le feu de l'action, je me suis quand même mariée avec lui… je ne sais pas trop.

Bref, tout allait mal, et pourtant j'aime ma fille, mais là, je voulais du temps pour moi… malheureusement, ce qui devait arriver, arriva… à force de sortir, j'ai rencontré quelqu'un… j'entends d'ici les critiques. Mais la critique est facile… bref, tant pis. Je vous raconte la vérité…

Voilà, au début, j'ai pleuré sur son épaule, puis, nous avons commencé à fleurter, puis à aller plus loin. Bref, les sentiments n'y étaient pas trop, mais je sentais que si je me lachais, ils viendraient très vites. Lui est marié aussi… bah, fallait bien compliqué l'histoire…

Bref, j'ai décidé de tout arrêté avec lui, pour me mettre dans mon couple à fond. Nous avons vendu l'appart avec bon bénéfice et nous avons tout réinjecté dans une maison de village, à retaper. Tout à coup, j'avais de nouveau envi d'être à fond dans mon couple, j'avais envi d'aimer mon mari… cela a duré 2 mois… puis, j'ai revu la personne que j'avais rencontré, notre histoire a recommencé, de plus belle. Et je me suis complètement détachée de mon mari, qui passait, en plus, tous ses WE dans les travaux, ce qui n'a rien fait pour nous rapprocher.

Voilà, aujourd'hui, intimement, je n'ai plus envi, je me force pour lui, mais je n'ai vraiment plus envi. Je pense qu'il en souffre, mais je n'arrive plus à faire semblant. Je crois, que je ne l'aime plus. Je l'aime mais pas d'un amour mari-femme. Je l'aime car c'est le père de ma fille, que c'est un homme droit, qu'il n'est pas mauvais. Mais, il ne me fait plus vibrer, que je le regarde j'ai plus de l'amitié profonde pour lui… Cela me fait mal, tout ce gachis pour arriver où ? À une rupture.

Aujourd'hui, la personne que je fréquente, me dit qu'il ne peut plus se passer de moi, qu'il veut que je quitte tout et qu'on s'installe ensemble… ouh la la, ça va trop vite. De toutes façons, si je quitte mon mari ce ne sera pas pour lui, mais pour moi… Mais, voilà, comment faire ? Je suis à 70% dans mon boulot, j'ai un enfant… bref, le crédit de la maison, je ne pourrai le supporter seule. J'ai peur de ne pas m'en sortir. Peur de réapprendre à vivre seule, sans lui, peur de faire face à tout pour ma fille, en étent seule.

Est ce que d'autres sont dans mon cas, ou l'ont été ?
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25306
b
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