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Je viens de quitter mon amant manipulateur pervers narcissique

Témoignage d'internaute trouvé sur psychologies - 23/11/10 | Mis en ligne le 05/05/12
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Bjr, Me voilà à la fois heureuse, soulagée et désemparée, amère. Après sept années de relation extra conjuguale, j'ai ENFIN réussi à quitter mon amant. Enfin, parce qu'en plus, il était (il l'est toujours d'ailleurs…) manipulateur pervers narcissique. L'intrusion dans ma vie quotidienne a donc été incidieuse et pernicieuse. Chaque jour un pas de plus sans que je m'en apercoive, jusqu'à l'étouffement total. En sept mois, je l'ai quitté huit fois et ai craqué sept devant sa cour si persuasive. Tout était minutieusement calculé, toujours LA bonne parole, LA bonne intention. Violée à plusieurs reprises à six ans, j'ai voulu croire en l'Homme. Voulu croire qu'un homme ne pouvait être foncièrement méchant. J'ai voulu croire à l'amour romantique tout simplement. Ce que ne m'a jamais apporté mon mari. Mon mari est un homme bon, gentil, d'une générosité à toute épreuve mais il est incapable d'être tendre et de montrer ses sentiments. Lui avait bien cerné cela (le manipulateur cerne bien mieux que vous vos attentes ! ). Il m'a apporté une sexualité nourrie du partage, une sexualité débridée aussi mais que je ne pensais jamais atteindre compte tenu de mon douloureux passé. Il est en couple et a un enfant. Je n'attendais rien d'autre de lui que cette relation. Seulement, il fallait qu'il me controle, qu'il me possède. Avant de le quitter je me suis aperçue que je ne sortais plus de chez moi depuis deux mois. Je vivais en totale autarcie, nourrie de ses textos à longueur de journée de 6h à 20h. Il a su créer la plénitude de telle sorte que le quitter ferait place à un vide énorme totalement impensable. Pourtant, ormis le sexe, nous ne faisions pas parti du monde. Un énorme décalage culturel, intellectuel, psychologique. L'année dernière quasiment un an jour pour jour, nous nous sommes disputés. Compte tenu de mes blessures béantes (viol, abandon de mon père, enfant intellectuellement précoce) , je suis "tombée" en dépression. Dépression sévère avec multitudes de tentatives de suicides, des pulsions à longueur de journée, incontrolables. J'ai même demandé à être hospitalisée afin de protéger les miens. Traitement lourd, médecin à raison de deux fois par semaine, psychothérapeute à raison d'une séance hebdomadaire. Je m'en suis sortie doucement, très doucement. Je savais que la finalité devait être la sortie de cet homme de ma vie. J'y ai beaucoup beaucoup travaillé. Et j'ai réussi. Mes craintes étaient doubles : le vide qu'il allait laissé et ma "liberté conditionnelle"; quand allait-il revenir ? Quel jeu allait-il jouer ? Je connais ma faiblesse et je sais qui il est malgré tout ce fut si difficile. Pour le quitter, il a fallu que je sois odieuse, méchante. Je ne sais pas faire ça. J'ai toujours tout donné aux gens que j'aime. L'idée même d'avoir a lui dire ses quatres vérités m'était insupportable ; mais il a fallu le faire. Le résultat est à la hauteur de mes espérances ; il ne me parle plus. Au moins envolé le couperet au dessus de la tête. Aujourd'hui, reste plus qu'à gérer le "vide". Et la révélation de tous ses mensonges au fur et à mesure, cumulés à tous ceux que j'avais déjà découvert. Monsieur s'invente une vie de minute en minute. Il a détruit sa femme ; pour ma part, heureusement je m'en sors. Je ne crie pas victoire, loin de là… Mes amies dans la confidences sont là et m'épaulent ; bien heureusement. Ce soir, je voulais vous raconter mon histoire, ma douleur, ma souffrance. Pour que ce genre de personnage ne puisse plus agir en toute impunité.
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250767
b
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