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Je viens de renouer avec une "ex"

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Pardon pour ce titre raccoleur surtout que c'est l'homme infidèle, donc moi qui ouvre ce sujet vieux comme le monde, "la fidélité" !

J'ai 35 ans, je suis marié depuis 5 ans et je connais mon épouse depuis plus de 12 ans. Nous avons un petit garçon qui vient fêter ses trois ans.

Mon problème : Je viens de renouer avec une "ex" ou plus exactement mon premier vrai amour. Nous sommes connus en 1992, j'allais sur mes 20 ans, elle pas encore 17. Notre histoire à duré 4 mois, nous étions bien, tout roulait parfaitement même si durant ces 4 mois nous n'avons jamais fait l'amour même si nous n'en étions plus très loin. Cela ne gênait pas parce que je l'aimais vraiment et je pensais que nous avions toute la vie devant nous pour cela… Puis, je l'ai quitté, sans raisons valables si ce n'est, peut-être, d'avoir été attiré par les quelques sirènes qui me tournaient autour. On est bien jeune et immature à 20 ans, suffisamment pour gâcher de belles choses.

Nous avons failli recommencer deux ans après en 1994 mais en vain…

Par la suite, nous sommes croisés ici ou là trois ou quatre fois pas plus jusqu'en avril dernier. A chaque fois que je la revoyais, toujours par hasard, je savais qu'au fond, j'étais toujours très attiré par elle, vraiment et je crevais d'envie à chaque fois de la prendre dans mes bras et m'enfuir avec elle mais je ne disais et faisait rien sans doute parce que je n'étais plus seul. Cela ne s'explique pas, c'est chimique et d'une force infinie.

Depuis le 1er avril, j'ai retrouvé sa trace sur un site style "copains d'avant". C'est arrivé par accident, je ne m'y attendais pas et n'ai rien provoqué pour retrouver sa trace. Dès que son nom est apparu sur ce site je n'ai pu me retenir de lui envoyer un mail comme ça pour prendre de ses nouvelles. Au fond, je crois que je savais très bien qu'en envoyant ce mail cela ne s'arrêterait pas à un échange de banalités et que, très vite, les mails se feraient plus nombreux et que, bientôt, nous parlerions d'amour.

Nous avons longtemps tourné autour du pot, les premiers "je t'aime" sont arrivés début juillet et depuis nous nous sommes vus 3 fois. Elle à souvent freiner mes ardeurs car elle connaît ma situation familiale et je n'ai jamais menti sur le fait que j'étais marié et papa d'un petit ange. Cela aurait été parfaitement ridicule puisqu'elle avait de mes nouvelles de temps en temps par une de ces copines qui connaît une de mes soeurs.  

Nous nous sommes donc vu trois fois alors qu'elle ne le voulait pas. La première fois, je suis allé la voir sans qu'elle le sache. Cela lui à tiré des larmes mais nous avons passé une bonne soirée sans qu'il ne se passe rien, nous avions même promis d'arrêter avant que cela ne devienne trop compliqué et nous fasse trop souffrir car je lui ai dit que j'étais bien incapable de quitter ma femme, mon mariage, tous nos biens et que l'idée d'offrir qu'un papa à mi temps à mon fils m'était insupportable. Pourtant, nous sommes revus. L'idée même de ne plus la voir était comme un deuil, je ne respirais plus, n'avait goût à rien et je devenais un fantôme. Il me fallait tricher et puiser au plus profond de moi pour tenir mon rôle à la maison comme avant, sans que ma femme s'en aperçoive, c'est toujours le cas aujourd'hui…

Notre deuxième RDV, vendredi, nous a été fatal ! Elle a pris sa voiture, fais les 150 kms qui nous séparent et nous nous sommes embrassés comme des gamins. Précision importante, elle vit seule et n'a pas d'enfant. Je l'ai revu mardi soir chez elle. J'ai profité du fait qu'elle ne vit pas très loin du siège de la boite pour laquelle je bosse pour passer ma soirée avec elle en inventant une réunion comme alibi pour ma femme.

J'ai bien évidemment pris soin de réserver une chambre d'hôtel. Je l'ai rejoins chez elle, avons dîné, passé un moment extraordinaire. Je lui demandé de m'accompagner à mon hôtel, juste histoire de passer la nuit avec elle à mes côtés, rien de plus. Elle m'a dit qu'elle n'était pas bien certaine d'éprouver de l'amour, qu'il y bien longtemps qu'elle n'a plus aimée… Pourtant, elle m'embrasse avec beaucoup de passion, se laisse caresser et s'abandonne délicieusement. Nous n'avons pas fait l'amour même si c'est presque ça. Je l'ai quitté le lendemain, hier, vers 13H. Depuis nous échangeons sms sur sms, mails sur mails, elle voudrait qu'il puisse y avoir une petite chance que nous soyons ensemble, me dit des mots magnifiques, se dit prête à beaucoup folie pour que l'on se voit, mais ne dit toujours pas je t'aime car n'ose pas me le dire avant d'être certaine. De mon côté, je vis tout ça très mal, je culpabilise beaucoup de devenir un de ces sinistres cons qui trompent leur femme, et mentent, je deviens celui que je n'aurais jamais pensé pouvoir devenir et pourtant… Pourtant, je ne veux pas que tout ça s'arrête, j'envisage de le dire à ma femme, j'envisage un divorce que je devine désastreux. Et ma femme dans tout ça ? Le plus curieux est que je n'ai pas grand chose à lui reprocher alors je ne lui reproche rien. Mais au fond, je sais bien que c'est plus une profonde affection que je ressens pour elle aujourd'hui, plus vraiment de l'amour. A moins que cette nouvelle histoire ne m'aveugle. Je décrirais ma vie comme trop coutumière et c'est sans doute de l'habitude que j'éprouve pour ma femme. Elle veut un deuxième enfant et suis un traitement pour tomber enceinte car elle a un petit souci qui l'empêche de tomber enceinte rapidement. Je ne veux pas de cet enfant pour le moment tant que je ne sais pas jusqu'ou mon histoire m'embarquera. Là tout de suite, je voudrais vraiment tout plaquer et vivre ce qu'il y a à vivre avec "l'autre" mais que c'est difficile, que c'est compliqué ! Nous partons en vacances samedi, j'espère que 15 jours au bord de la mer loin de "l'autre", m'aideront à trouver une réponse. Pourtant j'ai déjà programmé un prochain RDV pour la rentrée, un mensonge de plus…

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36027
b
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