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L'amour bafoué

Témoignage d'internaute trouvé sur psychologies - 12/04/10 | Mis en ligne le 29/04/12
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Je l'ai aimé comme je n'ai jamais aimé de ma vie et pourtant je l'ai trompé. Je me suis abandonée dans les bras d'un autre. Pourquoi ? Par déraison ? Par folie ? Par aveuglement ? Par ennui ? Pour le plaisir de "posséder" un homme qui me plaisait tellement physiquement et qui m'avait tellement attirée par le son de sa voix dès notre premier contact téléphonique ? Probablement toutes ces raisons à la fois. Aujourd'hui, lors de mon entraînement, j'ai soudain réalisé quelque chose… Un jour je devrai rendre des comptes. Non pas à mon ex que j'ai aimé tendrement, mais à moi-même. Je devrai répondre de mes actes et les assumer. Je me sens abominable, mauvaise, faible. Qu'avais-je besoin de voir un autre homme alors que mon ex me donnait tant d'amour et que j'éprouvais tant d'amour pour lui ? Jl n'a jamais su que je l'ai trompé, même s s'il a eu de fortes suspiçions. Un jour je vais payer le fait de ne pas avoir su assumer, de ne pas avoir su lui le dire de peur de perdre celui qui occupait toute la place dans mon coeur. Je sais que j'ai encore l'occasion de lui le dire, même si cela fait une année que nous ne sommes plus ensemble. Mais je suis trop lâche. Trop peur de perdre son amitié, sa considération et peut-être aussi de me prendre un baffe…Je suis vraiment lâche. La baffe serait largement méritée, mais pas suffisante pour expier cette faute. Jusqu'à ajourd'hui je n'ai jamais culpabilisé de ce que j'avais fait, parce que comme il n'en a jamais rien su, dans mon esprit je n'avais pas fait de mal. Quelle aveugle j'ai été. Ai-je pensé que je n'aurais jamais à "payer" pour cet acte gratuit ? Je ne sais pas comment je vais pouvoir me racheter. Ce n'est pas juste ce que j'ai fait et je sais que toute peine sera méritée. Je n'avais vraiment aucune "bonne raison" de faire ce que j'ai fait. D'ailleurs existe-t-il de bonnes raisons pour tromper son conjoint ? J'en doute fortement. J'espère ne plus jamais céder à cette tentation. Peut-être que ce que je viens d'écrire n'a aucun sens pour ceux qui me liront. Et peut-être même que je vois les choses faussement, que je me trompe. Mais c'est tout de même une réflexion qui m'est tombée dessus aujourd'hui et qui me fait bien réfléchir et qui fait que je me sens très mal aujourd'hui, en plein doute. A ceux à qui ma réflexion parle, je suis preneuse de vos pensées à ce sujet.
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248367
b
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