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La torture morale

Témoignage d'internaute trouvé sur aufeminin
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Au bout d'un an de vie commune, je l'ai senti distant, parfois méchant, parfois il me semblait le dégoûter. Je lui ai posé la question à savoir s'il y avait quelque dans sa vie. Réponse OUI, 1ère claque, ensuite je lui ai demandé s'il était amoureux de cette fille, Réponse NON. 2ème claque. J'ai pleuré toutes les larmes de mon corps et essayé de comprendre POURQUOI. Mon ami est un homme qui parle peu ou pas, il est très sûr de lui du moins il me semble. Un soir j'ai prétexté vouloir faire une course rapide au supermarché du coin, et lui ai demandé les clés de sa voiture (je savais que s'il avait quelque chose à cacher se serait peut être là). Effectivement, 3ème claque, j'y ai trouvé, des impressions écrans de site porno, des échanges mail avec des escorts girls et prise de rendez vous et aussi des réponses à des annonces de filles "lamba" à la recherche d'âmes soeurs, et/ou plan Q. J'ai bien cru mourir. Je n'en ai rien dit. Je me suis inscrite sur les sites qu'il fréquentait, en proposant mes joyeux services à ses hommes en manque de piment (je me dégoûte moi aujourd'hui). Cela ne s'est pas fait attendre, il m'a tout de suite contacté, m'a vanté ses prouesses en terme de jouissance, et m'a proposé un RV dès le mardi suivant. J'ai accepté, il me restait une semaine pour rassembler toutes mes forces morales et physiques pour aller à ce rendez vous et voir sa réaction. La force morale, je ne l'ai pas eu, je me suis "dégonflée". Le soir lorsqu'il est rentré (je passe toutes les crises que j'ai vécu pendant cette période ou il me détestait, plutôt il se détestait lui même avec le recul je l'ai compris) je lui ai tout avoué. Il est devenu vert de rage, m'a dit que c'était son jardin secret, sa vie privé et qu'en aucun cas j'aurais dû… 4ème claque. Je lui ai demandé de quitter le domicile, avec une peine énorme. Je l'aimais, et l'aime encore (enfin je crois) … Il a tout de suite trouvé un appart dans lequel il n'a jamais vraiment emménagé, je lui ai demandé de réfléchir sur ces actes et lui ai dit que je pourrais le pardonner si je comprenais POURQUOI. La vie a continué ainsi pendant 5 ans, moi toujours avec le doute ms il semblait de plus en plus s'attacher à moi et paraissait plus calme ds ses démarches. (J'avoue avoir continué à parfois fouiller son portable, et son micro). Il y a un an 1/2 j'ai de nouveau eu des doutes, je me suis donc tout naturellement et bêtement réinscrite sur des sites de rencontres, toujours dans le même optique COMPRENDRE. (Vraiment masochisme qu'elle idiote j'étais). Et cette fois, j'y ai rencontré X, une ancienne connaissance de quartier, qui avait divorcé 4 ans auparavant. Pendant ces 4 années de célibat, X a bien profité de ce que pouvait lui offrir cette nouvelle vie, mais celle ci la vite "gaver", parce qu'il souhaitait refaire sa vie avec sa perle. But de son incription sur tous les sites même payants qui pouvaient exister. Nous avons échanger de longs mails, tout d'abord en ne me dévoilant pas, et je lui ai expliquer ensuite ce que j'y faisais moi même sur ses sites. Il a souhaité me rencontrer, et j'ai tout de suite accepté, très rapidement nous sommes tombés très amoureux l'un de l'autre. J'ai trompé mon ami pendant 1an 1/2 avec X, situation très difficile lui était seul et souhaitait refondé une vie de famille. En juillet dernier, en passant le bureau de mon ami, j'y ai découvert des piles de CD, , j'en ai pris 1 que j'ai tout de suite visionné, et là une fois de plus j'y ai découvert des photos tirées de sites porno, enfin je crois peut être étais ce des photos prises avec son propre appareil numérique et remise sur ce CD. Je peux tout imaginer c'est vrai. Là je lui demandé de quitter le domicile, ras le bol, même s'il me jurait ses grands dieux que ce n'était rien, juste une collection de photo, pas pire qu'une pile de bouquins sur la table de chevet, ce à quoi je lui ai répondu, que j'aurais préféré une pile de bouquin sur la table de chevet parce qu'au moins pas caché. Ou j'en suis aujourd'hui, alors je vis seule avec ma fille, j'ai toujours X dans ma vie, qui est de plus en plus empressé de vivre avec moi, ms pourtant quelque chose me bloque, peur de m'engager peur du lendemain. J'ai été humilié, bafouée, écoeurée de ce qu'il a fait de notre vie, ce n'est même pas à lui que j'en veux. Il me dit qu'il ne recommencerai pas, mais il me dit aussi qu'il ne regrette en rien ses actes, qu'ils les assument totalement. J'en ai profité pour vider mon sac, OUFFF ça fait du bien. Si je me balade sur le forum "infidélité masculine", c'est que je n'ai toujours pas compris POURQUOI. Je cherche encore à comprendre et j'utilise les témoignages d'hommes ayant "déraper" ainsi pour peut être me donner raison et enfin me dire que j'ai bien fait de lui demander de partir et que de toute façon c'est bien une addiction, une pathologie donc rien ni personne ne pourra l'empêcher de recommencer. Je lui ai demandé de prendre conscience que sa démarche nétait pas normal et daccepter de voir une personne compétente (avec moi) pour laider faire le tri dans tout ce cirque quil a dans la tête, un mal être très certainement qui date de bien longtemps surement depuis son enfance, cela il le nie et me dis que tout va bien pour lui qu'en aucun cas il est malade. Que la seule responsable cest MOI, que nous navions pas assez de moment intime selon lui. Javoue que lorsque j'ai su, j'ai subi un dégoût très vite de sa personne physique. Mon ex ami n'est pas le père de ma fille. Je n'ai pas rompu immédiatement d'avec mio pour de simples raisons matérielles dans un premier temps. Compliqué pour ma fille de devoir subir de nouveau une séparation, d'autant plus qu'elle n'aurait pas pu comprendre, je ne lui ai pas expliqué au jour le jour tout ce qui s'est passé, à passé 40 ans je ne comprends déjà pas alors à 17 ans Je n'ai eu aucune autre explication de sa part sinon quil n y avait rien de grave puisqu il maimait et était toujours avec moi. Il est allé très loin dans ses démarches par un temps, ce que je sais cest, je lai trouvé seule en fouillant son bureau, sa voiture et son ordi. J'ai même trouvé un photo de lui nu et en forme, visage caché bien sûr. J'ai aussi trouver un gode michet caché dans le garage, destiné, selon ses dires, à lui même. Lorsque que je dis que je ne lui en veut pas à lui, cest sans doute que je laime encore quelque part, du moins jaimais la vie tranquille que nous avions sans aucun souci, si je navais pas cherché je naurais jamais rien trouvé je naurais jamais su et la vie continuerait ainsi. Ce quil demandait à ses femmes, il ne me laurait jamais demandé à moi, besoin de se rassurer ? Je pense sincèrement au plus profond de moi même qu'il doit être malheureux de son état, du moins au passé parce que aujourd'hui nous sommes séparés et parfois je me dis que cela doit être bien glauque chez lui seul si toutetois il continue, et parfois je me dis que si il a arrêté tout ce dérapage avec prise de conscience suite à ma décision de lui demander de partir, je ne pourrai pas profiter moi même de son amour SAIN mais une autre en profitera, Grrrr… Dans ce cas la thérapie, aura été MOI. Comme je lai déjà dit lui ne pense pas que problème il y a pour lui, en fait il mexplique que ce nest pas pire que la dépendance à la cigarette, ? Il mexplique aussi que le fait de collectionner les photos et vidéos porno sur des CD équivaut à avoir une pile de bouquins porno sur la table de nuit, ce à quoi je lui répond que jaurais préféré parce quau moins il ny avait rien de caché donc pas de vice, nous aurions pu pourquoi pas les lire, les commenter, en rire aussi, ensemble. Alors là il refuse catégoriquement en me disant que cest son jardin secret et même sa vie privée. Je suis détruite moi aussi, je doute de moi et je crois que ma reconstruction va être longue pour que je puisse de nouveau aimer avoir confiance aux hommes et moi même. Oui mon égo à pris une grosse gifle, je suis tombé très bas en acceptant et en cautionnant ses dérapages pour les avoir accepter pendant 4 ans puis un jour les refuser, sans doute parce que javais quelque dans ma vie, ça ma aider à fuir à mon tour. J'aimerais tellement que mon ex ami accepte de comprendre pourquoi moi j'ai besoin de comprendre, (j'avoue c'est de la torture moral pour moi, pour lui non, comme il me dit souvent il est comme Einstein :? Même pas envisageable puisque encore à l'instant il vient de me dire qu'il allait très bien et qu'en aucun cas il prendra un jour conscience qu'il m'a fait tomber très bas.
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125314
b
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