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Le couple est par nature pathologique ...

Témoignage d'internaute trouvé sur psychologies - 08/05/10 | Mis en ligne le 30/07/11
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Oui, il y a un moment où je constate que "je sens", "je ressens" et un moment où je dis que "je veux" ou que "j'aimerais fortement" (pour ceux qui sont politiquement corrects) suite au regard que je pose sur mes ressentis. Le deuxième moment étant le prolongement volontaire, réfléchi, raisonnable (?) d'un premier qui se joue sur le mode passif, irraisonné de la passion. En même temps, ce sont deux temps qui s'imbriquent l'un dans l'autre, on ne passe jamais tout à fait d'un état à un autre, ce sont des concepts que l'on crée pour en faciliter l'appréhension intellectuelle mais dans la manière dont on les vit, généralement, ils cohabitent plus ou moins et se nourrissent l'un l'autre, se colorent l'un l'autre. Nous ne sommes jamais totalement libres de nos passions ni totalement enchainés à elles ; d'ailleurs la solution ne me semble pas se trouver dans l'objectif d'échapper à l'une ou l'autre de ces influences mais de les entendre tout à tour et les articuler aussi harmonieusement que possible. Avec in fine l'idée qu'il y a toujours quelque chose qui échappe heureusement à la raison dans le désir d'une relation : l'intuition nous guide ; ce qu'on ne parvient pas à saisir nous mène et nous porte vers l'intimement grand et la seule manière de le savoir est de vivre cela et de se laisser porter pour en découvrir le mystère. D'où cette idée commune qu'un lâcher-prise est nécessaire et que le mental est l'ennemi du lien quand il veut totalement s'en saisir car il en sait toujours beaucoup moins que l'intuition. "On ne choisit pas l'état amoureux" dis-tu. Sûrement. En même temps, on peut supposer que l'état amoureux est le témoin privilégié de ce que nous sommes, un révélateur qui met en couleur ce qui n'était jusqu'ici qu'en mode négatif et j'ai dans l'idée que nous ne sommes pas complètement étrangers à cet état de fait. Car nous sommes les choix que nous avons faits sur nous-mêmes et ces choix s'accordent miraculeusement, quand les choses se passent au mieux, avec l'objet de notre amour. L'autre est un rappel, par ce qu'il est, de ce qu'au fond, parfois au tréfonds, voire au très, très fond, nous avons choisi de devenir et que nous sommes déjà un peu. Il nous en facilitera l'accès et en transformera sans doute par son altérité l'image que nous en avons, nous libérant par la même occasion d'un idéal. Bon, pour répondre à La Pipelette mais par un pas de côté car je n'ai pas de réponse directe, je dirais que l'amour est, par nature, la quête d'un dévoilement, dévoilement de failles et de forces peu importe, que l'autre est choisi en partie pour ça et que le couple, support de cet amour, devient pathologique à partir du moment où il devient l'empêcheur de se dévoiler mutuellement en rond. Dans ce que tu relates de ton histoire, on sent l'effroi de se reconnaitre comme un être défaillant. Or, ce n'est pas d'être défaillant qui est problématique mais de penser qu'on peut y échapper par la fuite alors que c'est en les affrontant que les failles perdent de leur pouvoir magique. Par ailleurs, l'objectif d'un travail sur soi est à mon avis d'abord de s'accepter et non d'accroitre la maitrise sur soi-même. PS : Ile, je suis ravie mais alors ravie de chez ravie de te relire. Je rebondis avec joie (comme ça) sur ton post et sur mon fauteuil, ne serait-ce que pour t'obliger à revenir et ne pas passer pour une malotrue impolie de ta mère qui ne répond pas à ses interlocuteurs… Eh, eh, piégée, l'Ile au milieu de mes eaux puissantes.
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217773
b
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