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Ma femme m'a trompé avec mon meilleur ami...je suis perdu...

Témoignage d'internaute trouvé sur elle - 16/02/11 | Mis en ligne le 27/03/12
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Voila, cela fait une semaine que je souffre d'avoir découvert cette horrible nouvelle…Ma femme me trompe avec mon meilleur ami, mon frère, les seuls êtres envers lesquels j'avais donner toute ma confiance, ma vie entre leurs mains depuis 20 ans… Je suis marié avec ma femme depuis 12 ans, on se connait depuis 18 ans… bien sur "c'était mieux avant"… Sans cette vie de couple qui nous harcelle avec son quotidien… Nous avons 2 petit gars de 8 et 10 ans…et nous avions tout de même des moments pour nous, ciné restaurant, weekend en couple, car j'ai la chance d'avoir mes parents qui se font un plaisir de prendre les petits…Mais aussi en famille : vacances au ski, à la mer l'été, et mêmes des séjours courts (en croisiére, center park…). Mais voila, elle viens d'avoir 40 ans, et après avoir organiser une fête mémorable pur son anniversaire, 50 personnes proches, et même "un" beaucoup trop proche… Le lendemain je me dis que je vais lui faire une surprise en faisant un petit montage des photos… J'arrive sur l'ordi qui était en veille… elle avait oublié de l'éteindre complètement…et là une page de messagerie s'ouvre… Curieux, je commence à lire… " La soirée était super, une super ambiance, et encore plus forte quand on connait les liens particuliers qui nous lient…"mon sang ne fait qu'un tour, je commence par prendre ça pour un petit message coquin et sympa, mais je continu ma lecture inquiet… " et oui, cela fait déjà plus d'un ans que l'on s'aime, il me tarde de te refaire l'amour encore et encore…" Alors là plus de doute… je suis trompé, cocu, humilié, sali, mis plus bas que terre, une m… Vite, je dois en parler à mon ami, mon frère de coeur, mon tout…vite, nous devons tout les deux trouver qui est ce traitre dans mon entourage, celui qui me poignarde dans le dos pendant que ma femme me poignarde le coeur… Mon ami devait justement passer me voir d'ici une demi heure… Tout est frais il faut qu'il me soutienne et que l'on cherche… Mais voila, la demi heure passe, et pendant ce temps là, je lis, et relis un message, puis 2 , puis 3 puis 30… Et le doute terrible m'envahit, tout ces détails de rencontre, ces lieux, ces dates, ces mots qu'ils emploient contre moi ("l'autre", "il me dégoute, me donne la nausée… ") … ? Non ; c'est pas possible, pas lui ? Il arrive enfin chez moi, on échange juste un regard et je lui demande dans l'espoir d'une erreur : "tu es l'amant de ma femme ? " et il répond : " bah oui, c'est vrai on portent ça depuis longtemps mais c'est vrai…" et je m'éffondre…" mais pourquoi, pourquoi toi en qui j'avais mis toute ma confiance, toi qui connais ma situation, l'amour que je porte à ma femme, le dégout dont nous avons déjà parlé de savoir ma difficulté de vivre en sachant qu'avant moi d'autres hommes l'on touché, lui ont donner du plaisir, et ce même dégout de savoir que si un autre la touchait, j'en crèverais…"il répond, " on s'est laissé emporter, on était dans notre bulle de plaisir, c'était pas pour te faire du mal, il y a eu une attirance, et on a succombé… "Mais c'est quoi cette "bulle"… Une bulle faite de calcul… "Super il reste là-bas pour son boulot, alors on pourra se voir tel jour, telle heure, pour aller dans tel hôtel… " C'est le monde qui tombe autour de moi… Moi, le parrain de sa fille, lui celui de mon fils… Lui témoin de mon mariage, et moi témoin du sien…Le sien qui à à peine un an alors qu'il entretenait déja cette relation avec ma femme…Il était avec elle et il demande sa future femme en mariage… il continu à être avec elle, et il épouse sa femme et me demande comme témoin… il continu à être avec la mienne et il trinque les yeux dans les yeux à son mariage, à nos anniversaire, fêtes, anniversaires des enfants, vacances en commun, soirées cinéma tout les 2 une fois par semaine… etc. J'en souffre, je meurs… Ma vie entière s'écroule… Eux deux, les seuls proche pour qui j'aurais donné ma vie… Et j' apprend des détails et de détails… tout ces détails de relation sexuelle tellement éloignés de ce que je connais de ma femme… Avec moi elle voulait un petit truc sympa, simple, classique, à peine une fois par mois, bien qu'elle connaissait mes besoins bien plus fréquents… "Je ne suis pas sexe tu sais… Je préfère un bon repas… "disait-elle… Et pour moi la base du couple, c'est l'entente sexuel… rien n'est plus intime, plus unique, plus beau et agréable que de s'aimer, se mélanger, se donner ce plaisir unique entre couple… mais j'acceptais, je me disais ,"un jour, elle éprouvera j'espère plus de besoin de me satisfaire, de me prouver l'amour qu'elle disait me porter"… Alors j'acceptais ces désirs… De moins en moins souvent… De plus en plus "neutre"… Elle ne me laissé même plus jouir en elle… et je suivais connement ses désirs… J'ai eu beau l'amener en croisière, rien… A Venise, rien… en weekend relais château en amoureux, rien… Elle n'était pas sexe… Mais là je lis tout les détails, tout ceux que je voulais avec elle… Les fellations avec jouissance dans sa bouche, les positions particulière, les lieux, dans mon lit, sur les canapés de mon salon, les sodomies… et le tout sans préservatifs… Tout ce que je n'ai jamais eu et que j'espérais tant pour que l'on soit encore plus proche, que l'on se découvrent enfin… Que l'on en fasse un jeux… Et moi, pauvre c… je lui disais vas-y, sort au ciné avec mon ami, vous avez les même gout, je garde les enfants…et eux pendant ce temps là…Elle je lis et relis leurs mails… " T'inquiete pas, lui disait-elle, il ne m'empêchera pas de sortir, je vais prétexter une sortie restaurant entre copines… on pourra aussi se voir le midi, je lui dirais que je fais du shopping… " Et pourtant, je l'aime encore… Je n'ai jamais pu imaginer ma vie sans elle, vieillir à ses coté, mourir avec sa main dans la mienne… Elle me dis aussi, " on n'a pas pu résister, c'est comme ça, mais j'ai toujours des sentiments pour toi, et je ne peux imaginer ne plus te voir…Et lui, ton ami, je l'aime… j'ai vécu depuis un ans et demis cette passion dévorante, je n'était plus moi, nous ne vivions que des bonnes choses, que les bons cotés d'un couple… Je n'ai jamais était aussi épanoui que depuis que je vous ai tout les deux, il m'a montré que je pouvais encore plaire… mais on savais que notre histoire ne mènerait à rien de plus… On a nos vie, on n'aller pas se mettre ensemble en couple…" J'en peux plus, on pense qu'il y a encore quelque chose à sauver de notre couple… Mais comment vais-je être aussi fort… Elle me dis qu'elle devra encore le voir, mais plus dans les même condition bien sur, mais moi, comment vais-je revoir ce traite sans craquer…ils veulent que l'on oublient… pour protéger notre entourage… nos enfants, nos famille, sa femme… Mais c'est dur… Je suis au bord du gouffre… Je me meurs… je ne mange plus, j'ai perdu 6 kg en 6 jours… je erre, je survis… mais pour combien de temps… ? Je ne peux même pas me confiais à ce traite de meilleur ex-ami… qui dis pourtant encore vouloir m'aider… tout comme ma femme d'ailleurs… " on est là encore pour toi" me disent t-ils… mais moi je me sens loin… si loin… et comment reconstruire ? Elle dis vouloir essayer de reconstruire notre couple sur d'autre bases… Mais celles qui étaient les nôtres avant sa trahison me satisfaisaient… Je l'aimais…Et me croyais aimé… Que faire pour oublier tout ça et passer à autre chose ?
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233080
b
Moi aussi !
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