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Ma séparation avec mon amant m'a aidée à me retrouver

Témoignage d'internaute trouvé sur psychologies
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je pense que l'adultère, dans certains cas, est la réactivation de relations plus anciennes, archaïques.. Bien sûr, elle se vit avec un homme, une femme en chair et en os, mais cet adultère se joue aussi au niveau de notre histoire personnelle, à un niveau beaucoup plus inconscient.. Cet homme avec qui j'ai une relation extra conjugale est le miroir, le double d'un autre... En l'occurence, pour moi, ce fut la relation à mon père que j'ai réglée..et la vie qui en avait découlé.. En retrouvant cet homme, j'ai retrouvé celle que j'étais quand je l'avais rencontré, entre 25 et 30 ans.. cette Promenade là, je l'avais oubliée, au milieu du quotidien, des contraintes de la vie de couple, de mère.... Et ce regard qu'il a posé à nouveau sur moi, m'a régénérée, m'a fait retrouvé mon identité propre.., mon noyau dur. je sais aussi qu'il faisait sans doute écho au "regard" que n'a pas eu mon père sur moi. Il le "réparait". cela je l'ai senti physiquement quand nous étions ensemble.... J'ai réalisé que ces retrouvailles et les "aveux" que l'on s'est fait sur nos sentiments amoureux ont réparé en quelque sorte l'image narcissique très fragile que j'avais de moi. Au point que dans mon mariage, je me trouvais toujours "en dessous" de mon mari, jamais à sa hauteur... Ce fut comme une seconde naissance.. mais cette première partie de nos retrouvailles n'aurait pas conduit à tout ce qui a suivi ( un changement complet dans ma façon de vivre) s'il n'y avait pas eu la séparation qui a suivi. Car en même temps que nous nous retrouvions après 23 ans de silence, cet homme m'annonçait son départ à l'autre bout de la France pour raisons professionnelles.. Nous n'avons passé que deux mois de retrouvailles et trois rencontres seulement. Il est parti...sans que l'on se dise au revoir de vive voix... car il a senti que ma vie était avec mon mari.... Il est parti en plein désarroi.. J'ai eu un énorme chagrin , beaucoup de souffrance mais avec le temps je sais aussi, que cette séparation, dans mon histoire, m'a libérée... Elle m'a montré qu'un "père", qu'une figure paternelle doit laisser son enfant libre, le "quitter"...pour être un vrai père.Ce que n'a jamais su faire mon père... Avais-je vraiment vécu selon mes désirs à moi ou avais-je inconsciemment trop répondu à ceux de mon père? A partir de là, j'ai réfléchi à mes rapports au travail, à ma soif de "reconnaissance sociale", au pouvoir...Toutes ces choses en lien avec le monde masculin... J'ai donné une place de plus en plus grande à mes désirs à moi, quitte à m'éloigner peut-être de la vision qu'avait mon père de moi. Ou ce que j'imaginais qu'il avait!.. Et paradoxalement, ( ou pas d'ailleurs!) c'est en trouvant enfin ce qui était le coeur de ma vie, mes désirs profonds, que nous nous sommes enfin trouvés, mon mari et moi.. Aujourd'hui, j'ai trouvé une harmonie bienfaisante avec lui, mon travail et surtout mes engagements associatifs qui sont au coeur de ma vie.. Et je les vis à ma façon à moi.. Je me suis enfin trouvée. Et c'est grâce à cette rencontre avec cet homme que je le dois.. Et mes relations avec mon père sont enfin saines et apaisées...
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222611
b
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