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Mon amant a choisi de rester avec sa femme

Témoignage d'internaute trouvé sur psychologies
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Voilà, l'histoire classique, un mari adorable, connu très jeune. Nous avons connu les galères des débuts, parents très rapidement, les difficultés financières, la reprise des études, l'accession à une vie professionnelle et sociale plus que satisfaisante. Ensemble nous avons eu deux filles magnifiques. Nous formons vu de l'extérieur un couple soudé, uni... Et cependant au fil du temps nous nous sommes éloignés l'un de l'autre, tant il était évident que l'autre serait toujours là. Je suis tombée de mes certitudes lorsqu'un autre homme m'a émue, touchée. Ce fut un bouleversement. Bouleversement de mes valeurs, de mes attentes, de mes projets...Lui était dans une phase difficile avec son épouse. Nous avons résisté, pris du recul, mais finalement c'était trop intense, trop fort. Nous avons vécu des moments rares et précieux. Seulement, cette histoire, si mon mari n'en a rien su, sa femme en a rpis connaissance par la voix polie d'un conseiller de l'opérateur de son portable, qui face au dépassement exorbitant du forfait a téléphoné au domicile pour demander si par hasard son mari ne s'était pas fait volé son portable! Nous avons pourtant poursuivi cette relation en dépit de sa souffrance à elle, de ses ménaces de divorce, en dépit de tout. Jusqu'au jour, où il m'a annoncé qu'il resterait avec elle, qu'il ne voulait pas que je divorce pour lui, qu'il m'aimait mais que ça ne menait à rien, que nos enfants devaient être notre priorité et pas nous deux au détriment de plusieurs personnes. Alors au fil du temps, nous avons conservé un contact amical, mais sans "passage à l'acte". J'ai essayé de me recentrer sur mon couple, sur ma famille. Mais aujourd'hui, celà me parait une mascarade, un bonheur de façade, car en fait un seul mot de lui, et je le ferait les yeux fermés. Il y a quelques semaines, je me suis décidé à me secouer, à en finir avec ce deuil de cette amour. J'ai ressenti la souffrance, la colère, le déni, la déprime...mais à l'écoute d'une chanson, à l'entente d'un mot, d'un nom, je sentais le vide de lui comme un abîme.... Alors, je me suis demandé si je n'idéalisais pas mon amour pour lui, si je ne l'aimais pas justement parce que c'était impossible, si je ne m'accrochais pas à lui parce qu'il avait été un catalysateur dans ma tête. (il faut dire que j'ai pris conscience de qui j'étais, qu'il a été le seul à me connaitre vraiment Moi, et pas celle que je m'efforce d'être pour plaire aux autres). Face à tout ça, je me suis mise à tchatter sur les messageries, et j'ai eu plusieurs discussions avec d'autres hommes. Et puis il y en a eu un, avec qui j'ai discuté un peu plus. Je me suis mise à lui écrire (ce que je n'osais plus dire à l'autre...), il est au courant de la situation. Je me suis mise à prendre espoir, à me dire qu'un homme en chasserait un autre. Et puis on s'est vu, et là j'ai pas pu. Je sais que cet homme a bcp de qualités, bc de tact, qu'il est très attirant, que je lui plait, physique et moralement, qu'il ne me demande rien...Mais je me suis rendue compte qque je m'étais leurrée, car en fait ce n'est pas l'autre. Alors je suis partie et je me déteste, je me dégoute. Mais là ce fut comme une révélation, je ne pouvais pas faire celà, ce qui avait paru naturel avec mon amant,, ne l'était pas avec cet homme. Je me suis rendue compte qu'inconsciemment c'est mon amant que je voulais rencontrer. Les messages, les cadeaux que cet homme m'a offerts, je les recevais comme par procuration de mon amant. Donc j'ai honte, de moi, de la façon dont inconsciemment je me suis servie de cet homme, que j'ai fait souffrir. J'ai l'impression de trahir tout le monde; cet homme en lui reprochant de ne pas être mon amant, mon amant en me laissant séduire par un autre et mon mari en ne faisant plus que "coucher avec" et non "l'amour". Je suis complètement perdue...Mais je ne dirais pas qu'entre les trois mon coeur balance. Chacun m'apporte, je suis attachée à mon mari (vu notre histoire commune, nos enfants, ce que l'on a construit ensemble), j'apprécie cet homme rencontré il y a qq semaines pour sa façon de me comprendre, de me soutenir, et d'être là malgré ce que je lui ai fait, mais celui que finalemnt j'aime vraiment c'est mon amant, qui a choisit d'être "raisonnable". Pourquoi n'existe-t-il pas un homme qui serait à la fois les trois? Pourquoi mon mari ne me comprend-t-il pas comme les autres? Pourquoi celui que j'aime n'est entré dans ma vie que pour la déstabiliser?
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221688
b
Moi aussi !
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